Žalba. Hvalisanje. Reći „natch“ umesto prirodno. Postoji duga lista iritirajućih ponašanja. Ali možda nema nikoga ko bi mogao da proključa krv brže od snishodljivosti. Razgovaranje s nekim odmah čini da osoba deluje arogantno i, iskreno, budalasto. Čak i ako je nenamerno, pokroviteljsko ili snishodljivo ponašanje samo ima način da aktivira naše unutrašnje okidače kao nijedan drugi, jer može učiniti da se osećamo glupo ili inferiorno.
„Kada neko demonstrira obrazac snishodljivosti, to pokazuje potrebu za moći, kako bi se ljudi osećali malima kako bi se osećali većima“, kaže Džoni Siani, profesor komunikacija i medija u Manhattanville College. "To proizilazi iz nesigurnosti te osobe."
Lako je osetiti kada je neko snishodljiv. Mnogo je teže osetiti kada to sami radimo. Shvatali to ili ne, svi smo krivi što se s vremena na vreme ponašamo superiorno. Možda potiče od uzbuđenja zbog saznanja odgovora. To može proizaći iz činjenice da ste navikli da deci objašnjavate stvari veoma jednostavnim rečima. To može proizaći iz straha da zbog nemogućnosti da nešto objasnite izgledate kao da niste na svom poslu ili u porodici. To može biti vaš ton glasa, govor tela ili sklonost da u rečenice ubacujete reči „zapravo“ ili „samo“. I, zapravo, možete to učiniti samo namerno da biste se osećali superiorno nad nekim. (Vidite šta smo tamo radili?)
Pošto to zaista može, zaista, da protrlja ljude na pogrešan način, dobro je biti svestan nekih navika zbog kojih izgledate pokroviteljski ili snishodljivi.
Prečesto korišćenje sveta „zapravo…“.
Kada na početku izjave, „zapravo“ predstavlja nepozvanu ispravku, na primer: „Zapravo, izgovara se es-press-oh — bez „x.“ Osim ako se od vas ne traži da pružite stručnost, dobro je da budete svesni kada unosite svoje uvide. Koliko god to bilo dobronamerno, nailaze na pogrešan put.
„Motivacija za „zapravo“ je: „Pogledaj me, pametniji sam od tebe“, kaže Džon Krosman, izvršni direktor Crossman Career Builders koji obučava one koji traže posao i kompanije u teškim razgovorima. „Tačni detalji onoga što neko kaže u većini razgovora zapravo nisu bitni, pa neka pričaju. Nije vreme za zabludu."
Podizanje glasa
Jačina ili visina našeg glasa drastično menja način na koji nas percipiraju. Reći "Aha!" kada sami nešto smislite? To je mnogo drugačije nego da kažete: „Greška u kucanju!“ glasnoćom glasnijom od uobičajene kada ste pronašli grešku u e-poruci kolege. „Svaki nivo pojačanog govora - glasan ili viši - može biti odvratan", kaže Krosman. Dobro je pokazati entuzijazam. Ali dobro je biti svestan kada možda modulišete svoj glas na način koji šalje pogrešnu poruku.
Koristeći „Da, tačno“ i druge sarkastične fraze
Jednostavno je: sarkastične komentare poput „da, tačno“, „šta god“, „zaista“ i „pfft“ su suptilne, snishodljivi načini da se kaže: „Lažeš“ ili „Ne verujem da to znaš“. "Veoma je rezak", Crossman kaže. Da ne spominjem da ne nude nikakav uvid.
Često prekidanje
Ovo je teško prekinuti, posebno za muškarce. Iako bi prekidanje nekoga moglo biti prikladno u nekim kontekstima – recimo, tražiti pojašnjenje neke tačke – umetanje komentarima često nije dobrodošlo. Čineći to, nekome govorite: ono što imam da kažem važnije je od onoga što vi imate da kažete.
„Kada nekoga prekinete, gušite entuzijazam te osobe“, kaže Siani. „Najgora stvar koju možete učiniti nekome ko priča priču ili se sprema da ispriča vic je da kažete: „Čuo sam ovo već.’ Čak i ako je to nešto što ste ranije čuli, budite strpljivi i dozvolite im da to ispričaju.“
Korišćenje reči „samo“
Za neke od nas, „samo“ je tekstualni ili e-mail ekvivalent „hm“ u govornoj komunikaciji – podsvesni tik koji označava ono što govorimo. Ali poput „hm“, dodavanje „samo“ potkopava nameru vaše poruke. Uzmite u obzir „Pišem da vas prijavim“ nasuprot „Ja sam само pišem da te proverim.” Što je još gore, upotreba „samo“ da bi se omalovažila nečija osećanja ili iskustvo — kao u „To je samo manji neuspeh“ — klasična je za poništavanje. „To je veoma štetno“, kaže Krosman. „’Samo’ ne prihvata gubitak koji neko oseća.”
Reći „Žao mi je što se tako osećaš“.
Empatija i potvrđivanje nečijih osećanja može biti promišljena stvar u razgovoru. Ali reći nešto u stilu „Žao mi je što se tako osećate“ nije od pomoći i snishodljivo.
„Veoma je odvratno“, kaže Krosman. Ako kažete stolaru da niste zadovoljni kako je stavio vaše ormare, a on odgovara: „Žao mi je što se tako osećate“, osnovna poruka je da on neće raditi na ispravljanju situacija. Umesto toga, Crossman predlaže da se kaže nešto poput: „Žao mi je što to čujem. Kako mogu da pomognem?’ „Razlika je u tome što im dozvoljavate da imaju svoja osećanja, ali pokazujete da ste takođe voljni da radite zajedno kako biste to ispravili“, kaže on.
Izgovaranje „Osvetlite se“
Kao i kod „samo“, „osvetli“ i druge slične fraze negiraju osećanja osobe koja pokušava da komunicira sa vama. „Možda deluje benigno“, kaže Siani, „ali ono što govorite je: ’Vaša osećanja su mi nevažna. Ne poštujem kako se osećaš. Nemam vremena za tvoje misli.“
Slanje poruka tokom razgovora
Način da izbegnete snishodljivost je obraćanje pažnje. Sve je u tome da osigurate da se osoba s kojom ste razumeli. Ne postoji način da to uradite ako vas ometa dolazni tekst, posebno ako odgovarate na navedeni tekst. „Kada neko govori, a vi mu ne obraćate pažnju, to je snishodljivo“, kaže Siani. „Čak i deca od 10 i 15 godina znaju da nije dobar osećaj kada neko piše poruke kada razgovara sa njima.
Zbijanje šala u pogrešno vreme
Postoji vreme i mesto za humor - u stvari, u većini vremena i na većini mesta. Ali postoje trenuci kada je zbijanje šale nepoželjno - ne neprikladno, samo po sebi, već nepotrebno i potencijalno snishodljivo. „Muškarci nemaju uvek veštinu da se sede u svojim osećanjima“, kaže Krosman. "Kada stvari postanu duboke, oni će se našaliti."
Krosman je prisustvovao događaju u čast svog starog trenera trčanja, a jedan od trkača — koji je kasnije postao olimpijac — pričao je emotivnu priču o tome koliko mu je trener bio važan. Stari trener, koji je bio neugodan zbog priče, izvalio je šalu. „Nije mogao da podnese koliko je teška priča“, kaže Krosman. Budite svesni kada neko pokušava da da izjavu i da se nosi sa emocijama, a ne da se šali da bi sebi skrenuo pažnju.
Snishodljivost se odnosi na pokušaj demonstracije neke moći nad drugima, bilo namerno ili ne, i na kraju pokazuje nesigurnost, a ne snagu. Bez obzira na vaš izbor reči, ključno je imati na umu pravi cilj razgovora: razumeti i biti shvaćen.
„Ljudi se ne sećaju reči koje koristite“, kaže Siani. „Oni se sećaju kako se osećaju u njima.” Ako vas često optužuju da ste snishodljivi ili jednostavno prepoznajete neke obrasce i pokušavajući da to promenite i izgradite odnose, morate doneti svestan izbor da biste razumeli ljude koji ste око.
