Očinstvo zahteva kontrolu. Nužnost nalaže da svi organizovati naši životi - i životi naših porodica - tako da svi ne izletimo iz orbite. Rutina је неопходан. Kao i pravila. Ali lako je ići na n-ti stepen i nikada, nikada, ne odustati od kontrole. Jer nedostatak kontrole može izgledati kao haos. Ali, budući da je život život, stvari imaju tendenciju da idu preko lakata i moraju biti spretne u tome kako se nosimo sa nedostatkom kontrole i za dobrobit sebe i naše porodice.
Ako se identifikujete kao — ili ako je neko u vašem životu — nakaza za kontrolu, postoji nekoliko načina da se odviknete od ponašanja i naučite da ne brinete o otpuštanju uzde.
Šta čoveka tera da od pravljenja spiskova obaveza pređe na organizovanje i kategorizaciju svakog aspekta svog života? Stručnjaci kažu da je kontrolisanje ponašanja često ukorenjeno u strahu.
„Za nakaze za kontrolu kontrola znači sigurnost, da su dobro i da su njihovi životi pod kontrolom“, kaže GinaMarie Guarino, licencirani savetnik za mentalno zdravlje. „To stimuliše potrebu da se stalno kontroliše. Ideja gubitka kontrole implicira da će oni na neki način biti oštećeni, da će nešto poći naopako ili da će snositi posledice zbog toga što nisu preuzeli kontrolu.”
Kod mnogih ljudi sa problemima kontrole, postoji i određeni element perfekcionizma, kao i duboko ukorenjena nesigurnost koja proizilazi iz zabrinutosti zbog percepcije ljudi i njihovog mogućeg odbacivanja.
„Kao ljudi, svi imamo potrebu da se osećamo voljeno i kao da pripadamo partneru, porodici, krugu prijatelja itd.“, kaže Erika Martinez, klinički psiholog iz Majamija. „Biti nakaza za kontrolu ili perfekcionista jedno je od načina da se osigura da se potrebe zadovolje.
Mnoga od ovih ponašanja se formiraju veoma mlada u životu, ponekad u dobi od dve ili tri godine. Mark Borg, psiholog i psihoanalitičar u zajednici, kaže da se često mogu manifestovati u vreme kada se deca obučavaju da koriste toalet. Videti svoje roditelje kako žele nešto od njih i moć koja dolazi od nepoštivanja, može biti primamljivo, kaže Borg.
Ali, obučavanje toaleta na stranu, u svakoj situaciji u kojoj se dete oseća moćno, posebno u okruženju u kojem je često nemoćno, može biti plodno tlo za akcije kontrolora.
„Vladanje i zadržavanje moći je u velikoj meri u središtu ponašanja“, kaže Borg, „a što je manje kontrole i sigurnost koju je dete osećalo u ranom životu, to će biti ekstremnija potreba za osećajem kontrole u kasnijem životu biti.”
Ako ostavimo samoprocenu na stranu, kako se može zaustaviti u njihovoj opsesivnoj potrazi za dominacijom? Pa, prvi korak je da shvatimo da je ideja kontrole iluzija.
„Dok svi imamo uticaj na ono što se dešava u našem okruženju, samo možemo da kontrolišemo sebe i kako reagujemo na promene okolnosti“, kaže Guarino, dodajući da osoba koja pokušava da ima manje kontrole jednostavno to treba da razume i prihvati činjenica.
Naravno, razumevanje šta uzrokuje da neko stalno žudi za nadmoćnošću samo je prvi deo problema. Prihvatanje ide samo tako daleko i odatle kontrolor mora da preduzme korake da prekine krug.
Ovo je lakše reći nego učiniti, ali postoje koraci koji se mogu preduzeti. Martinez kaže da jedan koristan savet, naučen na radionici koju je održala profesorka istraživanja Univerziteta u Hjustonu i autorka bestselera Brene Braun, dolazi korišćenjem kvadrata papira 1 u x 1. „Zapisujete imena ljudi čije mišljenje o vama je važno“, kaže Martinez. „U terapiji, klijenti i ja ćemo često ponovo pregledati listu kako se pojave brige i strahovi. Ako imena nisu na listi, učim klijenta da CTRL+ALT+BRIŠE misli.”
Druga strategija koju Martinez preporučuje je da nakaze za kontrolu pokušaju da testiraju svoje strahove. „Na primer,“ kaže ona, „neko bi mogao biti nakazan za kontrolu koliko je uredan njihov dom kada se očekuju posetioci. Zamolio bih klijenta da namerno ne čisti, jer će možda morati da testira da li posetioci primećuju i/ili komentarišu. Ako to ne učini, klijentu je dozvoljeno da ukaže/pomene neurednost i pita da li je to ranije primećeno.”
Na kraju krajeva, oni koji imaju probleme sa kontrolom moraju da izgrade osećaj sigurnosti između sebe i sveta, kaže Borg. Ovo obično mora da se radi jedan po jedan odnos.
„Čak je važno dozvoliti drugima da budu ljudi, da nas razočaraju, da vidimo da smo sada odrasli i da možemo preživeti neki stepen razočaranja u ljudskost drugih ljudi“, kaže on. „Odbrana od nakaza kontrole je izgrađena dovoljno nevino kada smo bili mali. Sada smo odrasli, možemo mnogo bolje da izdržimo stvari, ako dozvolimo sebi, nego kada smo bili mladi.”
