Grešiti je ljudski - a takođe je ljudski primati kritike za naše greške ili stvari koje drugi vide kao pogrešne korake. Pogotovo kada ste roditelj. Ali bez obzira da li ste odrasli u domaćinstvu u kojem ništa što ste radili nikada nije bilo dovoljno dobro ili niste naučili pravo značenje „konstruktivnu kritiku“ do vašeg trećeg šefa, može biti posebno izazovno baviti se previše kritičnim ili osuđujućim људи.
„Većina nas se trudi da uradi svoj najbolji posao i održi pozitivnu reputaciju sposobne, kompetentne osobe i kritikuje postaje upravo ono osećanje koje pokušavamo da izbegnemo“, objašnjava Rajan Haus, klinički psiholog iz Pasadene, Kalifornija, i autor of Časopis o mentalnom zdravlju za muškarce. Dali ste sve od sebe, zašto nije dovoljno dobro?"
Dodajte sve nesigurnosti i kritika može zaista izazvati haos. „Većina nas ima zahtevnog samokritičara, koji zna naše slabosti, ali obično ima neku ljubaznost“, kaže licencni psiholog dr Aron Rohlen, profesor na Pedagoškom koledžu Univerziteta Teksas u Austin. „Dakle, kada naiđe neko super kritičan i izazovan, to je kao da samokritičari daju veliku količinu espresa. Kao rezultat, naša odbrana, bes i anksioznost se povećavaju."
Kao roditelj, prirodno je da se trudite da svojoj deci pružite bolje detinjstvo nego što ste vi imali. A ako postoji bilo kakva indikacija da ne postižemo taj cilj, može se činiti da smo propali. „Znate kako je bilo osećati se zanemarenim, mikroupravljanim ili ispitivanim. Dakle, više od svega želite da svojoj deci obezbedite drugačije detinjstvo“, objašnjava Hous. „Ako neko kaže da to radite pogrešno, to pogađa duboku žicu. Kritičari možda samo nude savete ili savete iz sopstvenog iskustva, ali to se lako može čuti kao osuda našeg roditeljskog posla.”
Možda je to teško videti - i možda neće doneti mnogo olakšanja - ali postoji srebrna linija ako vam je teško da se nosite sa kritikom. „Prepoznajte da se povreda koja dolazi sa kritikom može preobličiti u smislu da vidite koliko volite i cenite to što ste otac“, kaže Rohlen, koja istražuje muškarce, muškost i očinstvo. „Ako boli kada vas kritikuju zbog očinstva, to može pokazati koliko vam je stalo i koliko želite da radite dobar posao.
Uz to, postoje i načini da naučite kako da se nosite sa kritikom ili da se nosite sa osuđujućim, preterano kritičnim ljudi tako da možete učiniti da situacija prođe što je lakše moguće i svesti na minimum svaki sukob, povredu ili sukoba.
1. Razmislite ko kritikuje
Kritike dolaze iz svih uglova. Tu su vaši roditelji, drugi roditelji na igralištu i roditelji koji izgleda imaju vremena ne samo da odgajaju njihova deca savršeno, ali takođe troluju društvene mreže i razbijaju svakog drugog roditelja koji ne radi stvari koje su im начин. Zato prvo razmislite ko vas kritikuje. Ako je to neko sa kim više nikada nećete morati da imate posla, odbacite ga, kaže Rochlen. Ako je na mreži, izbrišite komentar ili post i blokirajte ih, ako morate. Ako je to neko sa kim se morate redovno suočavati, morate se pozabaviti tim problemom. Ali možda ne te sekunde.
2. Dajte sebi trenutak
Neposredna konfrontacija obično nije najbolja za suočavanje sa nekim i vašim besnim emocijama. Ako možete, uzmite tajm aut. Neka druga osoba zna: „Trenutno sam uznemirena [ili povređena] onim što ste rekli [ili kako ste to rekli]“, nudi Rochlen. "Razmisliću o ovome i razgovaraću s tobom kasnije." Na ovaj način izbegavate da napadnete kritičara i možete da se bavite onim što se dogodilo nakon što imate vremena da sve obradite.
3. Ne shvatajte to lično
Lakše reći nego učiniti, naravno. Ali nekoliko stvari vam može pomoći ovde. Prvo, „ne izriču svi kritike kada gledaju roditeljski stil druge osobe. Većina to ignoriše, prihvata ili se ugrize za jezik“, kaže Hous. Saznanje da je izvor vaše nevolje u manjini - i da možda nećete uskoro osvojiti nijednu nagradu "Ličnost godine" - može vam pomoći da prevaziđete povredu. Drugo, „oni ne znaju kakav je život sa vašom posebnom kutijom sa alatima i posebnom ličnošću i potrebama vašeg deteta“, kaže Hous. „Svako ima svoje mišljenje i crpi ga iz sopstvenog iskustva, koje se verovatno veoma razlikuje od vašeg.” Ne postoji "najbolji" način da budete roditelj, što vam može pomoći da promrmljate jednostavno „hvala“ ili se osmehnete i klimnete glavom — a zatim se vratite da radite ono što smatrate da je najbolje za vaše dete.
I na kraju, iskustvo kritičara može uključivati stvari kao što je da ih menadžer protera ili da roditelj ima dijagnozu Alchajmerove bolesti. A ponekad ljudi projektuju sopstvene emocije na druge ili žele da neko drugi povredi samo zato što to čine. To ne opravdava ono što su vam uradili, ali ako vam može pomoći da to otklonite.
4. Pogledaj mimo ljutnje
„Ponekad koristimo bes kao odbranu da bismo se zaštitili“, kaže Rochlen. Ako primetite da vam krv počinje da ključa, duboko udahnite da se ohladi. Kada budete imali mirniju glavu, odmaknite se i zapitajte se da li postoji nešto u kritici što bi moglo biti istinito, predlaže Rochlen. „Ako ste uloženi u to da postanete bolja osoba, primanje kritika je deo dogovora“, kaže on.
5. Obratite se kako su to rekli
Možda vam smeta ono što su rekli, već kako su rekli (ili oboje). Ako ste više uznemireni načinom na koji su doneli presudu, proširite situaciju tako što ćete prepoznati i pojasniti im kako ste se osećali njihovim iznošenjem. Rochlen predlaže nešto poput: „Bila sam povređena kada si rekao da sam uradio užasan posao čišćenja posle rođendanske zabave. Osećao sam se kao da vrištiš na mene, a vrištanje nije bio najbolji način da razumem kako si mislio da to mogu da uradim drugačije.” Ako je osoba sa kojom imate posla vaš partner, možete isprobati i „timski“ pristup i pomenuti nešto poput: „Ja sebe vidim kao tim. Kada me kao deo tog tima napadnu i viču, ne osećam se kao da smo u istom timu.” Ovo može pomoći u sprečavanju budućih vrištanja.
6. Razoružajte kritičara
Kada se suočite sa članom porodice ili supružnikom koji je previše kritičan, reči nisu uvek neophodne da im se kaže da ne cenite ono što govore. Ponekad osnovni dodir - kao što je nežna ruka na njihovoj ruci - može mnogo da im pomogne da se smire, kaže Rochlen.
7. Јави се на телефон
Ako kritika dođe putem teksta ili putem interneta od nekoga koga poznajete, deeskalirajte sukob tako što ćete ga nazvati ili se sastati na razgovoru, predlaže Rochlen. „Mnogo je lakše povrediti, maltretirati i uvrediti kada ne gledate u nečije oči. Što više možete humanizovati i personalizovati sukob, to će situacija biti bolja“, kaže on. I ne pokušavajte da šaljete poruke, jer te poruke mogu biti pogrešno protumačene zbog nedostatka govora tela.
