Äktenskap frodas på öppen kommunikation. Detta är sant. Men ibland vinner tystnaden. I många långsiktiga partnerskap finns det ett eller två ämnen som båda parter har bestämt, öppet eller inte, att inte diskutera längre. Kalla dem "third-rail"-frågor: ämnen som när de berörs orsakar oenighet och oordning. En mans långvariga fejd med en familjemedlem, till exempel, som en hustru har sagt frid om. En svärmors uppenbara behandling av en partner som aldrig kommer att förändras. Det här är ämnen som en gång togs upp regelbundet och utförligt, men som med tiden har ansetts för känsliga för att diskuteras. Dessa frågor påverkar inte vardagen. De kan dock påverka framtiden.
"Det viktigaste är att människor vill bli förstådda och de vill känna att deras känslor värderas," Jonathan Robinson, parterapeut och författare till boken More Love, Less Conflict: A Communication Playbook for Couples berättade för oss. "Och när det inte händer, börjar äktenskap att få problem. Jag har aldrig fått par in på mitt kontor och säger: 'Vi förstår verkligen varandra, det är därför vi vill ha en
Ändå, i äktenskap måste eftergifter göras. Lösningar är inte alltid lätta och att bestämma sig för att inte diskutera stridspunkter kan säkert spara mycket sorg i nuet. Att sluta fred med yttre krafter som inte kan ändras är också ett moget beslut som hjälper till med livslängden. Men genom att inte tala om dem kommer värdefull planeringstid att gå förlorad om de ignoreras. Om en svärmors behandling av en svärson är något som inte diskuteras eftersom det medför för mycket stress, tänker inte ett par på långtidsvård för henne när hon är äldre? Om en partner inte vill diskutera en personlig skuld som de betalar ner eftersom det är en källa till förlägenhet, hur kan ett par arbeta framåt för gemensamma mål?
Dessa är alla frågor som ställts av män och hustrur som delade sina "tredje spår"-frågor. Medan alla parter uttryckte sin glädje över att låta mycket specifika frågor förbli outtalade i nuet, uttryckte de alla reservationer om hur frågorna kommer att påverka deras liv i framtiden. Långsiktig planering är avgörande för relationer.
Min svågers känslor för mig
Min svåger är en väldigt, väldigt religiös person: Kyrkan varje dag, en timmes dagliga andakter och så vidare. Min fru och jag växte båda upp katoliker men tränar av olika anledningar inte längre. Han blev väldigt upprörd när vi inte gifte oss i ett traditionellt kyrkbröllop och när vi valde att inte döpa våra barn. Det finns många saker jag gillar med honom - han är väldigt snäll och rolig och, av allt att döma, en bra pappa. Men på grund av vår religiösa övertygelse håller han oss definitivt på armlängds avstånd, som om vi är i strid med allt han står för. Han har specifikt ett problem med mig, eftersom han tror att jag tog bort hans syster från kyrkan. Han har berättat detta för mig.
Under de första åren av vårt äktenskap försökte jag – och misslyckades – att vara mer tillgänglig för honom och göra honom till en mycket större del av våra liv. Efter att ha försökt många gånger ringde jag helt enkelt upp honom för att prata om vårt förhållande och var jag önskar att det - speciellt för min fru - kunde vara. Men han sa att på grund av vår övertygelse kunde han helt enkelt inte se vårt förhållande förbättras. Det var verkligen en besvikelse. Oavsett vad, när min fru och jag diskuterar deras förhållande, slutar samtalet alltid i inte ett slagsmål utan att hon blir väldigt upprörd över det. Så jag har fått lära mig att inte ta upp det. Jag lyckas inte alltid men just nu är det inte en situation som verkar förbättras så vi pratar bara inte så mycket om det. Det svävar men vi nämner det inte. Jag förutser att många framtida familjediskussioner kommer att äga rum som jag verkligen inte ser fram emot som jag vet kommer att sätta honom och min fru, och därför mig, i konflikt. Min svärfars död är ett exempel, eftersom han redan har gjort planer för var och hur han vill att sin aska sprids och det strider mot hans övertygelse. Men jag antar att vi kommer att ta itu med dem när de dyker upp. — Chase, Silver Springs, MD
Min frus studielåneskuld
Min fru har mycket studielåneskuld. Som år och år. Det är något vi bör konfrontera med regelbundet eftersom det relaterar till allt vi kan och inte kan göra som familj. Dess vår skuld. Men det är ett riktigt jobbigt ämne. Hon gick på juristutbildningen men använder inte den examen längre och det tynger henne verkligen. Varje gång jag skulle ta upp det, skulle hon bara slå ut och prata - Kan vi betala mer den här månaden? Vad kan vi göra för att subventionera? – skulle inte gå någonstans. Så till sist sa jag till henne att hon skulle ta hand om vår ekonomi så att hon kan titta på våra budgetar och lägga mer eller mindre på lånen när vi kan och det skulle hindra oss från att bråka om det. Som det visar sig är hon bra på det. Det är faktiskt en belastning för mig att inte titta på de räkningarna varje månad. Jag tror att hon bara såg det som sitt personliga berg att bestiga och nu, med kontroll över det, kan hon ta sig an det utan att jag tar upp det. Det är bra för mig eftersom vi har tillräckligt med stress som det är. Men jag vill hellre att vi är ett lag rakt igenom, vet du? Som att vi gör det här tillsammans och jag skulle vilja, hur kaxigt det än låter, fira den dagen de räkningarna äntligen är fyrkantiga. — James, New York City
Hur min man och min bror interagerar
Min man är en väldigt bullrig, utåtriktad kille. Han berättar mycket skämt och berättelser och grälar barnen för spel och är mer av den "roliga" typen av pappa. Min bror är inte det. Han är mycket mer reserverad och socialt besvärlig. Vi har turen att våra familjer är nära varandra och så på helgerna träffar vi dem alltid. Närhelst det händer tar min bror kommandot över situationen även om det är något som min man planerat. Han leder promenaderna i skogen eller sköter grillen på en familjepicknick. Min man, jag vet, blir irriterad av detta eftersom han vill känna att han har kontroll. Nu är han inte den bästa på att uttrycka sina känslor och så han låter många saker sitta och dröja tills han snärtar mot min bror. När det händer fortsätter min bror att antagonisera eftersom det är vad han alltid har gjort med sina vänner. De blir bara inte långa.
De brukade försöka samexistera. Båda försökte. Men det var så många år av samma sak att de har stannat upp och fortsätter att tjata. Ingen är oskyldig i den här situationen men min man och jag har helt enkelt bestämt oss för att inte prata om förhållandet. Vi kommer att prata om hans frustrationer ibland, och jag kommer att prata med min bror om att dämpa det ibland och min man om hans passivitet. Men vi rör inte ämnet direkt när vi är ensamma längre eftersom det inte går någonstans. De har nyligen nått en plats där min man har börjat backa ur situationer där min bror kommer att vara. Och om det är vad han behöver göra, så är det vad han behöver göra. Det finns för många frågor att ta itu med. Jag har sagt min frid. — Cynthia, Miami
Hur min svärmor känner om mig
Min svärmor gillar inte mig. Hon har gjort detta klart från dag ett. Hon hade hellre sett att min fru hade gift sig med en läkare eller en advokat eller någon med status. Jag är i landskapsarkitektur. Men min fru valde mig och jag jobbar hårt för att ge oss ett bra liv. Under lång tid har jag lagt ner mycket energi på att försöka bevisa för min svärmor att jag är värdig min fru. Men jag insåg att, oavsett vad jag gör, behandlar hon mig som om jag är en outsider. Hon är i bästa fall kall och elak och hämndlysten i värsta fall. Jag har haft öppna samtal med henne. Min fru har haft öppna samtal med henne. Och även om hon lovade att hon skulle ändra sig, gjorde hon det aldrig. Hon ser mig som ett misstag min fru kommer att ångra.
Min fru och jag brukade prata om det då och då för jag var verkligen splittrad över det. Det var hon också. Men det var en kväll för några år sedan, då jag tog med den igen. Vi hade tillbringat lite tid med min svärmor den dagen och jag tog upp hennes behandling igen. Min fru tittade på mig och sa: "Jag älskar dig, det är allt som gäller. Snälla sluta." Och så grät hon. Jag insåg att hon bara blev för upprörd av att prata om det, att hon internt var trött på att upprepa samma samtal om och om igen. Så jag tar bara bort situationen ur mig och tar itu med den. Det har varit det bästa för mitt äktenskap.
Min svärmor blir dock äldre och hon börjar gå lite långsammare. Under de närmaste åren, jag vet, kommer vi att vara hennes skötare. Hon kommer att vara en så stor faktor i våra liv - hon kanske måste flytta in hos oss. Jag är orolig för konsekvenserna av det. Men jag vet att det är något vi inte kommer att diskutera förrän vi måste diskutera det. — Jake, Tulsa, okej
Mitt ex
Jag var tidigare gift i fyra år med en kvinna som jag dejtade i ytterligare tre. Det var sju år av att gå full fart in i livet och skapa en plan för oss båda. Jag vill inte gå in på det, men det gick sönder. Som alla kan berätta för dig, kommer det med en hel del bagage. Du konstruerade ett liv med någon annan i åtanke och när du kan göra detsamma med någon annan kan det få den nya personen att känna sig som en ersättare istället för ett val. Min fru har stor förståelse för mitt förflutna och när vi dejtade var jag väldigt ärlig mot henne om mina misstag och mitt ex. Men när vi gifte oss ville min fru att tavlan skulle torkas ren. På så många sätt ville hon vara min fru och inte tänka på en person före henne. Varje gång jag kommer ihåg saker jag tidigare gjort – fantastiska resor jag gjorde, fantastiska måltider jag åt, bra vänner jag hade – som var en del av mitt liv skulle det göra henne väldigt sårad. Så jag gör mitt bästa för att inte ta upp dem igen. Det är väldigt svårt att radera någon helt. Men jag förstår hennes sida av att inte vilja höra talas om det och det vill jag respektera. Men det är svårt att göra. — Zack, Santa Fe
