Att vara förälder kan ibland kännas som att spela samma nivå av ett tv-spel om och om igen. Du möter våg efter slumpmässig våg av snacksförfrågningar, bajsblöjor och slagsmål om leksaker, ett till synes oändligt montage av likhet. Dess stressig. Det är tråkigt. Det känns så här av en anledning. "Barns behov är ganska konstanta", säger Eileen Kennedy-Moore, legitimerad psykolog i Princeton, New Jersey, och författare till Kid Confidence. Även med de mest solida rutinerna kan varje dag lätt förvandlas till en improvisation, där du bara är försöker överleva och ständigt utföra en mental jonglering som inte erbjuder någon känsla av lugn eller komplettering. "Vi funderar på nästa sak vi måste göra eller det vi inte gör", säger hon.
Detta är sant för många föräldrar. Vad som behövs är alltså en paus, en chans att dra sig tillbaka och rensa huvudet. Banbrytande, eller hur? Ja, förslaget om tid för dig själv är inte nytt; den stora frågan är alltid hur gör man det?
Pengar, arbete och tillgänglig barnpassning är verkliga begränsningar när det gäller att hitta tid för sig själv. Men en stor del av det kommer från att dra några gränser med dina barn för att få isär tid. En annan del av det är en attitydförändring, den största är att du inte vill känna dig skyldig när du vill ha tid ifrån varandra. Önskan är inte självisk eller destruktiv; det är nödvändigt.
"Om du inte är utvilad och på ditt bästa, förlorar du det långa spelet," säger Keith Miller, licensierad klinisk socialarbetare i Washington, D.C., och skapare av Mindfulness & Emotionell Fitness. Han ställer upp alternativen så här: "Vill du bli bra över tiden, eller bra i 10 minuter och vara en fullständig jävla resten av dagen?"
När det uttrycks på det sättet är det inte ett svårt val. Det första du ska göra kan låta som ett antimedel, men det är att spendera mer tid med dina barn, men med mer uppsåt. Som Kennedy-Moore säger handlar det om att anta en "Var här nu", attityd. Detta kan avtrubba både frenessiteten och tristess som kommer med att spela vad som helst för 18:e gången. Det är inte 100 procent effektivt, men när du satsar all-in på vad som än ligger framför dig är det mer möjligt att vara närvarande. "Det gör det mer tillfredsställande för dig och barnen", säger hon.
Den större leken är att få lite tid för sig själv och varandra. Lesli Doares, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och skapare av Hero Husband Project, säger några av de bränder som föräldrar känner att de ständigt släcker är faktiskt självförvållade; måltider och läggdags är två huvudbovar. Med mat känns det som en kortordnad kock som försöker tillfredsställa allas smak. Med att sova faller den in i nätet av "bara en bok till."
Svaret med båda är att fastställa rimliga, konsekventa rutiner, och och, och, håller fast vid dem. Till middag, planera in veckan så att varje natt inte är ett problem, och be barnen föreslå en natts måltid, ge dem buy-in; om de kan vara en del av matlagningen, bygga självkänsla och kökskotletter, ännu bättre, säger Doares. Till sängen kan det vara tre böcker, en kram och en puss. Vad det än är så är det bara känt. Det kommer att bli tillbakadragande, med vädjande, och stora, ledsna ögon, men det bör inte skaka din beslutsamhet. "Vårt jobb är att ha gränser", säger Kennedy-Moore. "Deras jobb är att testa dem."
Den ultimata avsikten är att vända gränserna till tid bort. Vad du ska göra kan vara vad som helst - träning, pokerkväll, en grannspromenad bara det är roligt. Skulden över att du inte uppfyller din plikt att fullborda självuppoffring är det som kommer i vägen. Martyrskap gynnar dock ingen. "Det slutar med att du hatar dina barn och det är gift i alla relationer", säger Kennedy-Moore.
Det här är vad som händer när du får lite separation: Du kommer att sakna dina barn. De kommer att sakna dig. Du får ladda och de får den där fräscha versionen. De får också vara runt andra röster och knuffas in i sitt eget beslutsfattande eftersom du inte kan slå in för att fixa varje situation. Långt ifrån att gå sönder, kommer de att bygga motståndskraft, säger Kennedy-Moore.
Nästa steg är för föräldrar att återknyta som ett par. En sak som inte kräver någon planering är att ha "Hur var din dag?” samtal. Frågan är grundläggande, direkt och försvinner med tiden i ett förhållande, men det är hur du tar reda på vad som händer, och det är ett tecken på att du bryr dig. "Människor gillar att bli tillfrågade," säger Kennedy-Moore. "Vi känner bara personen bättre. Intimitet handlar om att känna personen bättre.”
Under partid, säger Doares, prata bara inte om barnen eller ditt förhållande. Kennedy-Moore gör det ännu enklare: Ha bara kul. Du kan anlita en barnvakt för att göra lördagsmorgonens ärenden, om ni två kommer hem och skrattar så fungerar det.
Du behöver inte ens lämna huset. Du kan hålla i sovrummet i 30 minuter, med barnen sysselsatta med en show, dörren låst och varningen att om det inte är blod eller eld inblandad, får du inte bli störd. Det är en annan gräns, och en annan som de så småningom kommer att acceptera, säger Doares. Kennedy-Moore tillägger att små och konsekventa planer, snarare än en och annan stor händelse, sannolikt är det bättre alternativet. De är mer genomförbara och ger något att se fram emot. Dessutom sänker deras regelbundenhet förväntningarna.
Allt detta är svårt. Strävan att få dessa planer att hända är i bästa fall måttlig. Tiden ensam genererar inte inkomster eller, säg, bygger främmande språkkunskaper hos en förstaklassare. Det är alltså lätt att skjuta det åt sidan och aldrig återvända, eftersom det känns för själviskt och oväsentligt.
"Det är det inte," säger Kennedy-Moore. "Att ge dina barn lyckliga föräldrar är något av det mest generösa du kan göra."
