Jag tog upp min telefon en dag i slutet av september för att önska min pappa ett grattis på födelsedagen. Det var en soppig västkustmorgon och jag visste att fönstret för att nå honom höll på att stängas. En nio timmars tidszonsskillnad mellan Vancouver och Kroatien bidrog till vår avkoppling, men jag visste att somrar tillbringade vid Adriatiska havet skänkte glädje för mina föräldrar, som befann sig i sina livs solnedgång. Så från mitt kontorsbord, distraherad från idéer och människor som verkligen betydde något, hade jag förväntat mig ett kort, vanligt och passionerat födelsedagssamtal med min pappa, som det var hans sätt.
Men under det telefonsamtalet hände något extraordinärt. Mot slutet fann min far modet att säga tre ord som jag aldrig hört från honom förut under mina 41 år: "Jag älskar dig.”
Ögonblicket dröjde kvar som i slow motion, övermannade mina sinnen, kastade mig av vakt. Jag var mållös. Men jag tog mod till mig och sa tillbaka orden till honom: "Jag älskar dig också, pappa." Ord jag inte hade kunnat säga till honom heller. Aldrig.
Det var mycket att bearbeta i stunden, utan det tidsfördröjda skyddet av sms eller e-post. Och även om han, enligt google maps, stannade 8 967 km bort, hade vi i det ögonblicket aldrig varit närmare. Personlig tillväxt, insåg jag, är verkligen möjlig i alla åldrar, även inför barndomstraumor. Detta var en av min fars många lektioner.
Den här berättelsen skickades in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Våra föräldrar är också människor
För länge sedan, i en fattig östeuropeisk by utan rinnande vatten, elektricitet eller lokala butiker för att köpa matvaror, upplevde min far vad måste vara ett barns största rädsla: Han, tillsammans med tre unga syskon i åldrarna 6-11, blev nästan övergivna av sina föräldrar i flera år.
Min mormors livshotande sjukdom lämnade henne på ett avlägset sjukhus i mer än två år. Vår farfar hade blivit både vårdare, tillbringade mest tid hemifrån på sjukhuset, och familjeförsörjare, eftersom han också hade hand om inkomsten. Han var osäker på sin frus överlevnad, om de skulle ha tillräckligt med pengar för att klara sig, eller hur skadade hans barn skulle bli av prövningen.
Så småningom blev mormor frisk och familjen återförenades. Men vilken skada som än inträffade förblev outtalad, i nästan en livstid.
Medan ett scenario som detta räckte för att skada vilket barn som helst, fanns det en annan form av trauma som ägde rum under denna tid, och åren som följde: Min far hörde aldrig orden "jag älskar dig” från sin pappa. Inte en enda gång under de över 60 åren av sin egen fars liv hörde han de orden. Det var lite eller inget tillgivenhet visas heller. "Det låg bara inte i honom att ge eller visa", som min far försökte förklara.
Cykeln fortsatte. Min fars förmåga att uttrycka kärlek till sina barn var i bästa fall ljummen. Inte heller fann han att vi prioriterades i hans liv. Något han senare skulle ångra.
Tyvärr, på min systers bröllop, och sedan mitt bröllop ett decennium eller mer senare, kom min far fram för att tala och inkluderade en ursäkt till oss båda för att vi inte var en bättre pappa. Ord han inte behövde säga, men kände att det var nödvändigt ändå.
Min syster och jag har länge förlåtit honom för de saker han aldrig gjorde. Istället uppskattade vi det faktum att han valde att stanna kvar de dagar han förmodligen ville lämna.
Ibland som barn glömmer vi eller kan inte förstå att våra föräldrar också är människor. Att de har sina egna problem, beklagar, och bearbetar fortfarande livet de kom ifrån, livet som aldrig var, eller de fäder de önskar att de kunde ha varit.
Det är aldrig för sent att uttrycka dina känslor
Min fars barndomstrauma påverkade mannen han blev, tillförde stressfaktorer och handikappade hans förhållande till sina egna barn. Då, på 80- och 90-talet när vi växte upp, fanns det inte mycket om ämnet trauma, eller hur man ens identifierar dess existens i ett hem.
Men idag finns det ett ständigt växande forskningsfält och förståelse inom det subtila men ändå repetitiva effekterna av trauma, kastar nytt ljus över ett mörkt ämne.
Vad vi vet idag är att föräldrar med allvarliga trauman som barn också kan ha en negativ beteendemässig inverkan på sina barn, vilket har potential att fortsätta generation efter generation.
Silvret låg i vikten av att förstå att om inget görs kommer traumat att upprepa sig, lyfta fram behovet av att vidta åtgärder, att söka hjälp och att börja diskutera dessa upplevelser med nära och kära i våra liv. För tack och lov kan cykeln brytas.
I min fars situation började hans helande för bara några år sedan, när han berättade om sin barndom för oss. Detta ledde till genombrottsögonblick som den extra värme han nu visar sina oss då och då. Och att säga saker som "jag älskar dig", vilket verkade omöjligt innan.
Nu, när jag pratar med min pappa i telefon, gör jag mitt bästa för att säga "jag älskar dig." Jag kämpar fortfarande med att säga det varje gång. Att bryta gamla tankemönster är aldrig lätt. Framsteg kan ibland kännas glaciärt, men istäcket rör på sig och smälter för att värma alla våra hjärtan.
Trauma, visar det sig, är inte något som äger dig. Det är något vem som helst av oss kan arbeta för att först förstå, och sedan gradvis börja övervinna.
Joy Trumps framgång
När jag var liten vaknade jag av ljudet av min far jobbar i garaget bakom vårt hus, varje lördag morgon. Utan att misslyckas, oavsett årstid, skulle vi höra virvlande, skärande, hamrande och borrande från hans myriad av utslitna byggverktyg medan vi andra sov.
"Det är lördag morgon mamma!" Jag protesterade regelbundet. Men hon svarade bara lugnt: "Det är okej. Din pappa är glad. Han gör något han älskar på sin lediga dag. Du kommer att förstå en dag."
Men jag förstod inte. Hur kunde någon älska att hamra iväg i ett garage på en lördag? Var var det roliga med det? Vad saknade jag?
År senare skulle jag växa till en ung man, avsluta universitetet, upptäcka kärlek och hjärtesorg. Jag skulle flytta utomlands, bo och arbeta i London, England, och bosätta mig i Vancouver, Kanada. Jag skulle bli konsult, pressa mig själv hårt i företagsvärlden, lägga all min energi, beslutsamhet och hårda arbete i den världen. Tidiga dagar och sena nätter. Jag hade skapat mer ekonomisk förmögenhet än jag trodde att jag någonsin skulle göra i mitt liv vid en relativt ung ålder. På ytan borde allt ha varit perfekt. Men något saknades.
Jag kom ihåg vad min mamma hade sagt för länge sedan över en skål Captain Crunch Cereal, att vår far, med den lilla lediga tid han hade, gjorde något han älskade varje lördagsmorgon i garaget. Pappa gjorde det inte för pengarnas skull. Han gjorde det för att han älskade det. Det var ett enkelt nöje för honom att bygga och skapa vackra saker. Och det kunde jag förstå.
Så för drygt två år sedan började jag göra det jag älskade. 2017 tog jag en paus från företagsvärlden och jag grundade min egen webbplats, en sorts onlinetidning, fylld med verkliga berättelser, intervjuer och enkla livslektioner som fokuserar på personlig utveckling och karriärrådgivning.
Jag grundade webbplatsen för att världen behöver mer gott i världen. Men ärligt talat, jag skapade hemsidan för att jag älskar att skriva.
Att skriva är mitt flöde. Det tänjer på mina kreativa gränser, utvecklar mina färdigheter och ger en känsla av glädje som är svår att beskriva. Tiden tappar betydelse. Och efter ett produktivt pass känns min kopp full i timmar. Nu kan jag inte vänta på lördagsmorgnar, av samma anledning som min far gjorde.
Goran Yerkovich är författare och grundare av The-Inspired.com. När han inte skriver så tänker han på nästa berättelse han borde skriva. Han bor i Vancouver-området med sin fru Sylvia och två katter Kimchi och Kauai.
