På många sätt är sårbarhet en oundviklig del av föräldraskapet. När du blir förälder, förvänta dig att komma ansikte mot ansikte med dina brister och svagheter regelbundet. Så viktig som sårbarhet är, men många pappor kämpar för att avsiktligt uttrycka det med sina barn - till stor del av skäl som går tillbaka till gamla föreställningar om maskulinitet. Oavsett om du inte vill svika dina barn eller om du helt enkelt känner dig obekväm med att dela med dig av dina känslor, kan det vara svårt att visa känslighet i dina relationer.
Michael Addis, en psykologiprofessor vid Clark University och författare till Invisible Men: Men's Inre Lives and the Consequences of Silence, säger att det är normalt att känna sig lite konstig när man bryter mot sociala normer och stereotyper om sin egen sårbarhet. Men att göra enkla förändringar i din kommunikationsstil - och till och med bara acceptera det besvärliga - kan göra en betydande, positiv skillnad i din familjs dynamik.
Letar du efter sätt att visa sårbarhet med dina barn, utan att känna sig besvärlig? Här är åtta expertrekommenderade ställen att börja på.
Dela livshistorier
Äktenskaps- och familjeterapeut Carrie Krawiec säger att att dela livsberättelser med dina barn kan vara ett bra sätt att få en djupare kontakt med dem. Inte bara kommer att nå tillbaka till dina personliga minnen ge dig övning med sårbarhet; processen att dela med sig av dina livserfarenheter och de omgivande lärdomarna och känslorna kan också stärka dina barn.
"Det finns forskning som visar att barn från familjer där historier från det förflutna delas är mer motståndskraftiga, mer självsäkra och bättre problemlösare, eftersom de använder stoltheten över att övervinna utmaningar från det förflutna som bränsle att göra i framtiden,” Krawiec säger.
Å andra sidan, om du väljer att inte belysa ditt förflutna, riskerar du att skapa ett familjeklimat av skam och osäkerhet. Så börja dela med dig av dina berättelser och minnen medan dina barn är små, så kommer du att skapa en mer intim relation och en sund anknytning.
Säg "jag vet inte"
Om du känner dig fixerad vid att inte göra familjemedlemmar besvikna som ser upp till dig, är du inte ensam. Sam Nabil, ägare och terapeut på Naya kliniker, säger att många fäder faller i "superman"-fällan, där de finner sig själva låtsas vara självsäkra och kapabla i alla situationer, även om de är helt ur sitt djup.
Var uppmärksam på situationer där du är frestad att inte avslöja svaghet. Kanske ber dina barn dig att spela ett spel eller en sport som du inte är bra på. Kanske är du osäker på hur du fixar ditt barns trehjuling. Hur som helst, Nabil säger att det kan vara kraftfullt att erkänna att du inte är perfekt.
"Svara helt enkelt på en fråga genom att säga 'jag vet inte' eller svara på en begäran om hjälp genom att säga 'jag vet faktiskt inte vet hur man gör det här är ett bra sätt att vara sårbar med dina barn, samt att modellera gott beteende för dem, säger.
När du har erkänt att du inte är säker på hur du ska göra något, ta dig tid att visa att du bryr dig genom att hitta svaret - och gör det till en bindningsmöjlighet genom att involvera ditt barn i processen.
Säg "Jag är ledsen"
Ingen gillar att komma ut som om de har fel - ingen mer än en far inför sina barn. Men att inte erkänna att du har fel kan ha en negativ inverkan på din familj. "Det här beteendet är inte bara kontraproduktivt i allmänhet, det lär också barnen alla möjliga fel lektioner, och flytta fadern väldigt långt bort från att kunna kommunicera empatiskt och sårbart”, säger Nabil.
Ironiskt nog kommer denna attityd bara att sätta mer press på dig att fortsätta med den "perfekta pappan", vilket skapar mer distans till dina barn. Och när du inte kan erkänna att du har fel, är det mer sannolikt att du lägger skulden på andra, vilket lär dina barn att göra detsamma.
Ett bättre tillvägagångssätt, säger Nabil, skulle vara att erkänna ansvar för dina barn och anstränga sig för att göra det bättre nästa gång. Börja med att säga: "Hej kompis, jag vet att jag lovade dig att ta dig till ditt spel, och det gjorde jag inte. Jag är väldigt ledsen. Jag tappade koll på tiden på jobbet. Jag ska göra mitt bästa för att göra det bättre den här gången."
Var öppen med dina känslor
En annan vanlig praxis bland pappor, enligt Nabil: att dölja negativa känslor från dina barn för att "skydda dem." Men allt som slutar med att göra är att förvirra din familj, som tydligt kommer att se att du är upprörd utan att veta Varför.
Om du visar besvikelse, sorg eller ilska utan att öppet prata om det, riskerar du att dina barn antar att de gjort något fel. Så istället för att skydda dem från deras negativa känslor kan du faktiskt få dina barn att känna skuld för något de inte gjorde.
Ett mycket bättre tillvägagångssätt är att vara sårbar och dela din skada och smärta med dina barn – om än på ett sätt som inte skrämmer dem. Till exempel kan du erkänna, "Jag är väldigt besviken eftersom jag jobbade väldigt hårt förra året och gjorde det fortfarande inte få den befordran jag hoppades på" eller ens, "Jag är frustrerad för att jag hade ett bråk med din mamma."
Att dela hur du känner hjälper barnen att få kontakt med dig (eftersom de förstår besvikelse och ilska, också), samtidigt som du kan modellera beteenden som uppmuntrar dem att öppna upp om sitt eget känslor.
Observera hur dina barn mår
Att koppla känslomässigt till dina barn kan vara så enkelt som att vara i samklang med deras känslor, enligt klinisk psykolog Lauren Cook. Är ditt förskolebarn arg över läggdags eller ditt äldre barn upprört över en konsekvens för beteende? Försök att säga "Det verkar som att du är frustrerad just nu, kompis" och fråga hur du kan hjälpa.
"Bara handlingen av en far som erkänner hur hans barn känner är kraftfull," säger Cook. "Istället för att försöka förändra den känsla barnet uttrycker, visar fadern att han är villig att rulla med den och han är inte hotad eller upprörd av det."
För att gå den extra milen rekommenderar Cook att matcha böjningen och tonen i din röst för att matcha barnets känslor. "Detta är ett kraftfullt exempel för barnet som visar hur djupt deras förälder identifierar och förstår deras känslor", säger hon.
Be om hjälp offentligt
Samhället förstärker budskapet att be om hjälp är ett tecken på svaghet. Men att vägra att söka stöd från andra lär dina barn att de också borde ta itu med sina problem ensamma. Så istället för att ta dig igenom problem, föreslår Addis att du visar dina barn att det är okej att be om stöd.
Kanske är det så enkelt som att be din partner om hjälp med ett hushållsprojekt som du är överväldigad av. Kanske vänder du dig till en vän eller terapeut om du kämpar med stress eller ångest. När du söker hjälp får du det stöd du behöver för att fungera bra, tillsammans med att visa dina barn att pappor behöver hjälp, kärlek och stöd som alla andra gör.
Säg dessa ord: "Jag förstår vad du går igenom"
Empati är ett viktigt sätt att få kontakt med dina barn. När du identifierar dig med deras känslor kommer de att känna sig mer kopplade till dig och mindre skämmas eller isolerade i sina egna upplevelser. Även om en tårfylld, kärleksfull konversation kan tyckas otålig, kan du utstråla empati helt enkelt genom att berätta för ditt barn att du förstår vad de upplever.
Klinisk psykolog Sheva Assar säger enkla fraser som "Jag förstår vad du går igenom" eller "Jag har också upplevt det här, och jag känner dig kan komma igenom det” kan hjälpa dig att forma ditt barns upplevelse, samtidigt som du delar mer av dig själv och dina erfarenhet.
Om ditt barn är upprört kanske du inte ens behöver säga någonting - Assar säger att bara sitta i närheten och vara uppmärksam kan ge plats för större intimitet.
Acceptera tafattheten
Ibland kan du inte undvika det tafatta att visa svaghet eller dela med dig av dina känslor. Det är därför Addis rekommenderar ett enkelt perspektivskifte: Acceptera helt enkelt de obekväma känslorna istället för att se dem som ett tecken på att något är fel. (Kom ihåg: Samma klumpiga känsla uppstår förmodligen ofta när du provar något nytt - till exempel när du skaffar en ny uppsättning golfklubbor eller installerar en ny iOS på din telefon.)
Även om de tidiga stadierna av att öppna upp med dina barn kan kännas konstiga, kom ihåg att du rör dig i en positiv riktning. För varje besvärligt ögonblick är du på god väg mot en djupare, mer givande relation med dina barn.
