Varje ny förälder har tittat in i ansiktet på sitt skrikande spädbarn och tänkt, Vad gör jag med detta? Tänk om det inte slutar gråta, och vilken idiot satte mig i en auktoritetsposition över denna hjälplösa varelse? Till och med de bäst förberedda föräldrarna – de som gick varje föräldrakurs och läste varje barnbok de kunde få tag på – kommer sannolikt att tycka att det verkliga föräldraskapet är utmanande, om inte direkt skrämmandeg. Det är därför det är naturligt att föräldrar ibland känner sig okvalificerade. Det kan vara flyktigt eller det kan dröja sig kvar, men de flesta föräldrar har upplevt bedragares syndrom, en känsla av att någon nu när som helst kan knacka dem på axeln och säga, "Hej, du, vi vet. Jiggen är uppe."
Även om det inte är en klinisk psykologisk diagnos är de flesta bekanta med detta fenomen, känt som "bedragares syndrom." Imposter syndrom kan påverka människor i en rad olika sammanhang, inklusive arbete och hobbyer och äktenskap och föräldraskap, eftersom det härrör från hur vi ser oss själva, säger Paul Greene, Ph. D., en klinisk psykolog i New York City.
Det finns ingen bekräftad koppling mellan imposter-syndrom och en persons bakgrund, genetik eller personlighetsdrag, säger Greene. Men det kan anses vara en slags kusin till låg självkänsla.
Vad är Imposter Syndrome?
"Vi kan definiera imposter-syndrom som ett upprepat och betydande pågående mönster," säger Greene. "En meningsfull skillnad att göra här är skillnaden mellan att känna sig som en bedragare och "bedragares syndrom." Om du märker din bedömning av din kompetens är genomgående sämre än feedback du får från andra, det är en röd flagga för bedragares syndrom."
De flesta känner förmodligen att de inte har en aning om vad de gör när de kommer först hem med sin nya bebis, han säger. Men det är annorlunda än att i hemlighet känna att du är dåligt rustad att ta hand om ditt barn åtta år senare, ger Greene som ett exempel, vilket kan vara mer ett problem med dåligt självförtroende.
"När vi står inför någon betydande ny utmaning kan vi ha tvivel som får oss att känna att vi inte hör hemma eller att vi inte klarar uppgiften", säger Greene. "Särskilt föräldraskap är en grogrund för bedragares syndrom eftersom det är det största ansvaret de flesta har. Imposter-syndromet tenderar att resa sig när vi försöker göra något som känns konsekvensfullt eller imponerande för oss. Och vad kan vara mer betydelsefullt än att uppfostra ett barn?”
När Imposter Syndrome drabbar föräldrar
Att vara förälder är alltid nytt till viss del, och föräldraskap är en känd stor stressfaktor, konstaterar Ethan Kross, Ph. D., psykolog, professor vid University of Michigan och författare till det kommande Chatter: Rösten i vårt huvud, varför det är viktigt och hur man utnyttjar det.
"När du försätter en person i en situation som väcker stress, frågar folk automatiskt sig själva: "Vad krävs av mig och kan jag hantera situationen?", säger Kross. "Om du inventerar en situation och inte kan hantera den, framkallar det ett hotsvar. Med bedragares syndrom kan det betyda att du återkommer prat i ditt huvud om att du inte kan göra det och inte vet hur du ska klara dig.”
Imposter syndrom kan också påverka personer med färg oproportionerligt, säger Leela Magavi, MD, en psykiater i Newport Beach, Kalifornien. Trycket från systemisk rasism kan få färgade människor att känna att de inte presterar tillräckligt bra för att kompensera för eller förneka sociala fördomar. Ibland kan även framgång ha en alienerande effekt, säger hon.
"Att prestera bra när kamrater och familjemedlemmar inte har det kan få dessa individer att känna sig ensamma, missförstådda och utestängda av sitt eget samhälle", säger Magavi. "[Patienter] har berättat för mig att deras familjemedlemmar har frågat dem om de inte är stolta över vem de är enbart för att de har olika ambitioner och mål."
Detta kan få människor att känna sig vilsna och ovärderade, vilket kan resultera i dålig självkänsla och till och med depression, säger hon.
För alla som upplever det kan impostersyndrom orsaka demoralisering och förvärra humör och ångestsymptom, samt höja nivåerna av stresshormonet kortisol, vilket är kopplat till kroniska hälsoproblem, fortsätter Magavi.
Snurrande, oroliga tankar om att du är otillräcklig eller ett bedrägeri kan påverka beslutsfattande och prestation. "Vi har bara en begränsad mängd uppmärksamhet för att lösa problem, svara på e-postmeddelanden eller titta på en film, till exempel", säger Kross. "Om vårt sinne förtärs av andra saker, hindrar det oss från att fokusera på uppgiften."
Imposter-syndrom kan därför göra människor mer irriterade och slå ut mot familjemedlemmar, vilket kallas malplacerad aggression, säger han.
Det kan också leda till otrohet i vissa par, säger Magavi.
"Människor med impostersyndrom är mer benägna att uppfatta sina relationer som instabila", förklarar hon. "På liknande sätt kan de känna att de är ovärdiga sin partners tid och tillgivenhet."
Magavi säger att människor som hade en osäker anknytning till sin primära vårdgivare under barndomen kan hantera känslor av rädsla för att bli övergivna som vuxna.
"Vissa försöker ta itu med denna rädsla genom att lämna sin partner först, och det kan vara vanligare med föräldrar som uppfattar deras föräldraskap som underordnat," säger Magavi. "Otrohet fyller tillfälligt individers tomrum, men med tiden kan de börja känna att de inte är värda sin nya partner, och cykeln fortsätter."
Om du eller din partner kämpar med bedragares syndrom, kommer det inte nödvändigtvis att driva någon av er till fuska, dock. Vissa terapeuter har inte sett någon koppling mellan bedragares syndrom och fusk.
"Ofta fuskar människor när de inte får sina behov tillgodosedda eller de upplever en avbrott i sin relation", säger Atlanta psykolog Laura Louis, Ph. D. "[Men] jag är specialiserad på otrohet och har gjort över 200 otrohetsworkshops, och jag har inte sett sambandet mellan fusk och bedragares syndrom."
Nästan alla föräldrar upplever stunder av allmänt tvivel på sig själv, säger Sabrina Romanoff, PsyD., en klinisk psykolog i New York City. Nyblivna föräldrar kan känna sig mindre säkra på sig själva varje gång de passerar en utvecklingsövergång med barn, som när de disciplinerar barn för första gången och hanterar åldersanpassade gränser, säger.
"[Men] det finns en tröskel för hur mycket tvekan bidrar till effektivt fungerande tanke," säger Romanoff. ”När den överstiger en hälsosam nivå på självtvivel, det börjar få en förlamande effekt.”
Hur man övervinner Imposter Syndrome
Motgiften för att känna sig som en bedragare är att lära sig att be om trygghet från din partner, berömma din partners insatser och bidrag och att sätta realistiska förväntningar, säger legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut Elisabeth Goldberg. Men i stället för att bara meddela att du har imposter-syndrom, identifiera känslorna under och ta itu med dem, säger hon. Dina känslor av otillräcklighet kan bero på skuld, svartsjuka, skam, rädsla och ilska.
"Behandla skam genom att fråga din partner,"Vad kan jag göra bättre för att göra ditt liv enklare? Jag vill hjälpa till för jag vill att du ska känna dig stöttad, säger Goldberg.
Om du behöver tid för dig själv, be om det på ett respektfullt sätt. Säg inte "Jag orkar inte med det här längre", säger hon. Formulera det istället som: "Jag måste lugna ner mig så att jag inte gör eller säger något jag kommer att ångra. Låt mig ta en promenad eller gå till ett annat rum så att jag kan lugna ner mig och vara den bästa partnern för dig.”
Bra kommunikation är nyckeln i relationer. Men samtidigt känner du din relation bättre än någon annan och är den bästa domaren för hur mycket dela känslor är välkomna, konstaterar Greene.
Det kan också vara värt att notera vikten av att välja en tid att prata när du och din partner kan fokusera på varandra. När din fru är förvirrad av utmattning och nästan tårar och kämpar för att amma, kanske det inte är den bästa tiden att säga: "Hej, jag känner mig ledsen och otillräcklig och behöver hjälp."
Förutom att be om din partners hjälp, finns det några strategier för att bekämpa imposter-syndrom som du kan prova på egen hand.
Kross säger att "psykisk distansering" kan vara en hjälpsam taktik, eftersom det kan ingjuta ett bredare perspektiv. "Människor kan ha skicklighet i att ge råd till andra människor om deras problem, men vi saknar samma insikt när vi hanterar våra egna", säger Kross.
Det kan vara bra att referera till oss själva (tyst) som om vi är någon annan, säger han. Det tenderar att mentalt förskjuta människor till "coach-läge" och gör dem mer benägna att se problem som utmaningar snarare än hot. Personliga pep talks, som "Kom igen, Ethan, du har gjort det här förut och du klarade det. Du kan göra det igen!" kan vara förvånansvärt effektivt, säger Kross.
Peptalk för föräldraskap kan hjälpa till att bekämpa känslor av otillräcklighet som kan bero på att se en oändlig ström av förment perfekta föräldrabilder på sociala medier.
"Sociala medier kan ha en negativ effekt på föräldraskapets självkänsla", säger Romanoff. "Föräldrar kan komma över den här känslan om de accepterar sig själva som människor, inte perfekta robotar. Det är inte en robotpappa som barn behöver, utan snarare en som är kärleksfull och omtänksam.”
Försök att skriva ut en lista över hur du tar väl hand om dina barn för att påminna dig själv om framgångar, föreslår Romanoff. "Detta kommer att hjälpa till att balansera den fördom de har mot sina misstag," säger hon.
Går vidare
Certifierad professionell coach och föräldraförespråkare Elaine Taylor-Klaus säger att hon inte tror att många föräldrar verkligen känner, innerst inne, att de är inkompetenta eller okvalificerade.
"Snarare tror jag att de flesta vuxna innerst inne känner att de inte är kvalificerade att vara vuxna, och det översätts till vår roll som föräldrar," säger Taylor-Klaus. "[Men] när vi kan vara transparenta med våra barn och låta dem veta att vi inte alltid vet vad vi gör, samtidigt som vi uttrycker förtroende för att vi kommer att ta reda på det, sedan modellerar vi ödmjukhet och bjuder in våra barn att gå med oss i en pågående process av samarbete problemlösning."
På så sätt lär vi våra barn - och oss själva - vad det verkligen innebär att vara vuxen, vilket är att ständigt arbeta för att övervinna bedragares syndrom, säger hon.
Pat, lärare på Rhode Island och far till en 5-årig flicka, är också skeptisk till att många föräldrar känner sig bedrövligt otillräckliga i sina roller.
"Jag ville egentligen aldrig ha ett barn, men nu när jag har ett är det det bästa någonsin", säger Pat, som bad Fatherly att dölja sin identitet. "Initialt hade jag ingen aning om vad jag gjorde. När vi tog hem henne från sjukhuset vändes våra liv upp och ner. Men man kommer in i en slags rutin. Jag hör inte riktigt andra föräldrar säga att de känner sig som bedrägerier heller. I sociala mediers ålder verkar det som att alla är auktoriteter i varje ämne."
Om du känner att imposter-syndrom är ett mönster för dig, vet att det är normalt att nyblivna föräldrar känner ett ryck av ångest eller inkompetens när de lär sig att ta hand om sitt barn, säger Greene. Om det kvarstår och börjar bli ett verkligt problem kan det vara dags att konsultera en professionell.
"Vi kommer aldrig över saker, vi jobbar igenom det", tillägger Mark Mayfield, en licensierad professionell rådgivare och tvåbarnspappa (med ett tredje barn på väg). ”När vi gör det utvecklas vi elasticitet och grus. Imposter-syndromet kan komma tillbaka, men när vi vet hur vi ska hantera det, behöver vi inte vara rädda för det."
