Att vara självsäker borde inte vara så svårt. Som mest grundläggande anger det vad du vill och behöver i ett givet ögonblick. "Jag skulle hellre ha indisk mat." "Ett familjesamtal med Zoom är inte bra för mig ikväll." "Jag kan inte hjälpa dig med det projektet."
Ord mellan vuxna är dock aldrig så enkla. Människor tar med sin historia och erfarenheter till vad som är "bra kommunikation". Det slutar med att de gör vad de tror är nödvändigt för att bli hörda, och i processen blir termer som "aggressiv" och "hävd" synonyma.
Men villkoren är inte utbytbara. Den förra är arg och kan lita på mobbning. Det senare är till hjälp där du skyddar dig själv genom att fastställa gränser. Du är också gladare, för istället för att säga "spelar ingen roll" (ljug) och sedan sitta och ryka, är du ärlig och du behöver inte sluta äta italienskt till middag.
"Dina behov tillgodoses", säger Gina Handley Schmitt, psykoterapeut i Seattle och författare till Vänskap. "Det tar bort gissningarna."
Det finns inget idiotsäkert manus för hur man ska vara mer självsäker, eftersom människor är inblandade. Men det finns saker att tänka på och göra för att ge dig själv bästa möjliga chans att bli förstådd och att personen du pratar med ska gå därifrån må bra.
Mer än ord
De goda och dåliga nyheterna är att det inte finns någon rätt mängd självständigt manus, säger Nina K. Thomas, Ph. D., psykolog i New York City och Morristown, New Jersey. Varje person kommer med sitt filter, så samma rad kan tolkas på flera sätt. Ännu mer, en person - din partner, din vän, en kollega - kan göra samma sak på olika dagar eller olika timmar på grund av stress, hunger, arbete och bara därför.
Ord spelar roll på ett Communications 101 sätt. Du vill hålla dig borta från anklagelser och skyller, men det handlar mer om din avsikt. Den stora frågan att ställa, enligt Thomas är: Letar du efter att få det du vill ha, eller vill du bli hörd?
Den första garanterar nästan ett slagsmål, och även om du får det du kom för kommer förbittringen att dröja kvar. Den andra sätter upp det som ett utbyte, eftersom du går in och vet att du inte äger konversationen. Du är både en del av det, och när det är din make eller vän, finns det en befintlig djup kärlek och hög aktning. Även om det är en relativ främling har den personen känslor, så på det mest grundläggande, uppenbara men ofta bortglömda sättet, "Prata som en person som bryr sig om en annan person", säger Thomas.
Det handlar om grundläggande planering. Innan du öppnar munnen vill du tänka. Ilska är en vanlig motivation, vilket oundvikligen leder till en av de "fyra Fs": slåss, flyg, frysa eller populär fyra bokstäver, säger Laura Silberstein-Tirch, legitimerad psykolog i New York City och författare till Hur man är snäll mot sig själv.
Ingen av dessa är produktiv, men när du pausar och lugnar dig kan du fråga dig själv: "Hur hör den andra personen bäst saker?" "Är det här den bästa tiden att prata?" Och mer än det, "Hur vill du att den andra personen ska gå därifrån?", hon säger.
Och sedan är det bara att säga vad du vill på ett tydligt, vänligt och bestämt sätt. Du behöver inte ge oändliga motiveringar, eller som Thomas säger, "överväldiga dem med skitsnack." Det du kan göra är att utöka ditt resonemang. "Jag älskar dina föräldrar men jag är trött och jag kommer inte att vara bra sällskap på samtalet" låter den andra personen förstå. Och när det gäller och är äkta kan du erbjuda något förstärkande till den andra personen, Silberstein-Tirch tillägger, med: "Jag skulle älska att hjälpa till med ditt projekt, men jag är översvämmad och jag skulle inte kunna göra det till din nivå."
När du tar dig tid kommer din omtanke fram. Du kanske inte ger det önskade svaret, men att presentera det på ett genomtänkt sätt gör att en person känner sig värdefull och informationen lättare att ta till sig. Som Silberstein-Tirch formulerar det: "Bjuder du på en måltid på ett smutsigt papperskorg eller ett snyggt dukat bord?"
Och fortfarande …
Att vara påstridig kanske inte fungerar. Någon annans reaktion är utom din kontroll, men du kan inte säga din bit och vända ryggen till. Du måste titta på personens ögon, ansikte och kroppsspråk för att berätta hur dina ord landar, säger Thomas.
När du känner att det du sa inte fungerade, vill du kunna byta grepp och göra det med något annat än det alltid vanliga, aldrig effektiva "dumma amerikaner i Europa", som Thomas förklarar, där man talar långsammare och högre. Även om du inte har Plan B eller C-fraser är det aldrig dåligt att gå med frågor. "Jag är inte säker. Förstod du vad jag menade?" eller "Vad hörde du?" kan fungera när det är gjort med ren nyfikenhet. Du kan till och med vara uppenbar med "Det här fungerar inte. Vad föreslår du så att vi kan prata om det här?” och det bjuder in någon till konversationen.
Det större att inse är att självsäkerhet kan vara rörigt. Du kan inte vara ständigt eftertänksam eller uppmärksam på dina ord. Du har lediga dagar där du är trött och frustrerad, tillsammans med en mer vardaglig anledning. "Vi är själviska", säger Handley Schmitt, och det gör det svårt att regelbundet samla upp empatin.
Men det är bra att prova, och att skjuta efter självsäkerhet i 50 procent av dina interaktioner är tillräckligt för att vara ett betydande steg framåt. "Ingen kommer att göra det här perfekt", säger hon. "Vi kommer åtminstone att få det rätt någon gång."
