När min fru gick tillbaka till jobbet efter att ha varit hemmamamma i fem år förändrades vår familjs värld abrupt. Skiftet gjordes ännu mer extremt av att båda våra pojkar på 5 och 7 år började klasser på en ny skola tillsammans. Alla rutiner vi hade utvecklat, all stabilitet vi hade uppnått, var plötsligt borta. Svår? Säker. Men jag såg det som en möjlighet att ta en mer aktiv roll som pappa, och skapa mer rättvisa i våra föräldrauppgifter. Det var svårare än jag förväntade mig.
Det är inte som att jag är en dålig make. Jag och min fru hade för länge sedan kommit överens om att min uppgift var att tjäna en lönecheck för att försörja familjen, och att hennes uppgift var att ta hand om pojkarna och sköta hemmet. Jag hjälpte till efter jobbet och på helgerna. Trots sin traditionella aura från mitten av århundradet verkade detta arrangemang alltid rättvist för oss båda, och i fem år tjänade det oss väl.
När min fru återvände till jobbet var det dock nödvändigt med en omförhandling. Jag jobbar hemifrån, så det kändes helt naturligt att jag skulle ta på mig fler dagliga hushållssysslor, inklusive att hjälpa barnen att gå över från skolan till hemmet när de hoppade av bussen. Men jag ville inte gå in på det halvhjärtat - jag ville ta på mig allt som min fru hade gjort. Inte bara för vår relation, utan för pojkarna. De behövde se att män hjälpte till i huset också.
För det ändamålet bestämde jag mig för att laga fler måltider, hjälpa till med läxor, tvätta lite under dagen, få pojkarna ett mellanmål efter skolan, hjälpa till att packa luncher, hjälpa till att schemalägga dagliga sysslor, diska och göra min lika stora del av helgens hushåll sysslor. Det här är allt som min fru har gjort i flera år, och jag tacklade dem med övertygelse. Sedan tog ansvaret över mig.
Allt gick åt helvete.
Tvätten surnade i tvättmaskinen eftersom jag glömde att flytta över dem till torktumlaren. Disken hopade sig i diskbänken eftersom jag misslyckades med att tömma diskmaskinen. Jag gick mellan laptop och Instant Pot och stressade medan jag försökte arbeta och även slängde ihop en enkel måltid som var redo för min familj när de kom hem. När mina barn klev av bussen blev jag distraherad av förfrågningar om snacks och ingripande i slagsmål. Samtidigt tickade arbetstiderna allt närmare och min mage knöt sig. När min fru skulle komma hem vid 05:30, var jag nervös och sprang upp till mitt kontor för att avsluta dagen. Efter middagen stod vi tillsammans bredvid diskbänken och diskade upp innan vi guidade våra barn till sängs. Då satte jag mig vid bordet och tittade igenom skolans meddelanden och räkningar. Det var eländigt.
Med tiden blev det bättre. Jag hittade en viss rytm som gjorde att jag kunde använda hushållsuppgifter som meditativa arbetspauser, ungefär som att stanna vid en arbetskamratens skrivbord för att chatta i en minut eller två (om den kollegan råkade vara ett knippe morötter du behövde tärna för middag). Tvätt och disk blev klar. Middagarna förbereddes. Barnen hittade också sin egen efter skolans tröja och började kräva mindre av mig. Jag mådde väldigt bra över hur saker och ting hade skakat ut i slutet av veckan.
Men så märkte jag att min fru hade fortsatt att orkestrera hushållsuppgifter, bakom kulisserna. Här var hon och guidade pojkarna genom morgonen – klädde på dem, lagade frukost, hjälpte dem med oavslutade läxor och tog dem till skolan. Hon smsade mig under dagen för att ordna barnvakter och reparationer, eller betala räkningar från sitt eget kontor. På kvällen gjorde hon matplaner och skapade inköpslistor och försökte planera helgen så att saker och ting skulle fungera smidigt. Allt utan att klaga, som om det bara vore världens väg. Hon var en mamma och hon gjorde vad hon kände att mammor måste göra.
Det var en sjuk insikt. Jag hade lämnat allt på planen. Men uppenbarligen gjorde jag inte tillräckligt. Hon gjorde fortfarande mer.
Jag har alltid ansett mig vara en av de bra. Jag tror på balans och rättvisa i föräldraskapet. Jag känner mig redo att kliva upp och slå in. Men jag vet nu att det är en felaktig konstruktion. För att bjuda in innebär att jag bara hjälper till - att det dagliga arbetet i en familj på något sätt inte är mitt ansvar. Bristen på balans ligger på mig. Därför är det upp till mig att fixa det.
Så jag fördubblar mina ansträngningar, för det är vad mina pojkar behöver för att se sin pappa göra. Mitt arbete i familjen kommer att hjälpa dem att bygga upp rättvisa i sina egna familjer en dag, ett kapital som vi fortfarande saknar. Åtminstone är det förhoppningen.
