Konceptet med en kärlekslös äktenskap låter skrämmande, trollande bilder av två personer som tvingas leva ut sina år tillsammans trots det uppenbara förakt de hyser för varandra. Som de där skildringarna av rika par i tecknade serier som sitter i varsin ände av en mycket långt bord och bara prata med varandra med ringen av en butlers klocka. Men sanningen är nästan mer olycksbådande och mer förödande. Ett kärlekslöst äktenskap betyder inte nödvändigtvis ett äktenskap där kärlek har ersatts av hat. Istället är det oftare ett äktenskap där kärleken helt enkelt har upphört att existera, ersatt av en steril, anodyn känsla av självbelåtenhet och rutin. Det är rumskamratfasen, men tagit till en helt ny nivå av ointresse. Vad värre är att par som fastnat i denna kärlekslösa fas ofta kommer att förbli där eftersom alternativet är för smärtsamt att överväga.
"Ett kärlekslöst äktenskap är ett äktenskap som är mer för nödvändighet än för nöje eller lust", säger relationscoachen Jenna Ponaman. ”Denna typ av äktenskap upprätthålls av rädsla; rädsla för att misslyckas, rädsla för att behöva börja om, rädsla för att vara ensam.”
Onödigt att säga, om rädsla är drivkraften i ditt äktenskap, då är det i allvarliga problem. Här är några varningstecken på att du kanske är på väg nedför den kärlekslösa vägen och försöker korrigera.
- Du är alldeles för bekvämI pyjamas vid åtta, i soffan vid nio. Du och din partner har hamnat i en rutin som har tagit bort all koppling från er relation. Ingen av er har någon egentlig ond vilja mot den andra, men ni har bara fastnat i ett hjulspår. Ni är ett par varma kroppar för varandra och lite annat. "Vissa par hittar in i ett bekvämt (men inte särskilt varmt) sällskap och behöver tända lågan igen", säger Rachel Zamore, en relationsexpert och parterapeut.
- Ni har blivit oberoende av varandraFör omvärlden verkar ni båda vara en Lycklig och älskande par, men hemma lever ni båda era egna liv. Du är mer rumskamrater än du är partner. Detta är det första varningstecknet på att kärlekslöshet kryper in i ett äktenskap.
- Din partner tilltalar dig inte längreOm din partner inte längre verkar attraktiv för dig eller om du har tappat ansträngningen att vilja förändra saker eller göra saker annorlunda, kan du ha glidit in i detta mörka territorium. Du kommer att veta om du var i ett kärlekslöst äktenskap... om du känner att du har gett upp även om du inte har sagt orden "jag älskar dig" högt", säger Ponaman, "känner du ingen motivation att arbeta med äktenskapet, du dagdrömmer om hur saker och ting borde vara annorlunda och är mer fokuserad på att stanna för att inte vara ensam snarare än att dröja vid de goda tiderna och vad som kan vara på nytt."
- Du börjar tycka illa om din partnerFöräldraskap representerar en vändpunkt i alla äktenskap, och vanligtvis är det bra. Men stressen och engagemanget som kommer från att uppfostra barn kan också leda till felkommunikation, argument och långsamt brinnande förbittring. Och om den lämnas okontrollerad kan den långsamma bränningen bli en fullständig brand. "Lust samsas inte bra med förbittring", säger Zamore, "och många par saknar verktygen för att navigera i den känslomässigt svåra terrängen som kan komma med känslor av knapphet om tid och tillgivenhet."
Om du är instängd i ett kärlekslöst äktenskap betyder det inte att du måste förbli så. Det finns ett antal sätt som du och din partner kan få tillbaka lite av värmen till ert förhållande. Kommunikation är där det börjar, är experter överens. Försök att prata med varandra om de saker som förde er samman från första början. Vad var det med din partner som gjorde dig upphetsad under de tidiga dejtingdagarna? Kan du komma tillbaka till det på något sätt? Ta dig tid för saker som dejtkvällar och morgonkvickor, saker som ger spontanitet och spänning tillbaka in i förhållandet.
Och, säger Zamore, var inte rädd för att fördjupa dig i parterapi. Att dra tillbaka lagren i ditt förhållande för att ta reda på varför det har stannat kan vara smärtsamt, men resultaten kommer att vara mycket givande. “Oavsett om det är en grov lapp eller något djupare, är det vanligtvis någon del av det som händer som är inom varje person, och någon del av den som finns i relationsfältet, eller "utrymmet mellan", hon säger. "Genom processen med parterapi (om båda personerna är intresserade av healing), eller urskillningsrådgivning (när en person lutar sig ut och en lutar sig in - vill bli tydlig med näst bästa steget för förhållandet), kan de flesta par lära sig mer om sig själva och hur de kom till denna punkt i förhållandet, och hitta sin väg framåt med större lätthet och självförtroende.
