Vi får alla generad. Dumma meningar flyger ur munnen på oss. Vi möts av det skrällande larmljudet när vi öppnar branddörrar av misstag. Vi gör den där konstiga åh-nej-efter-du-dansen med främlingar på trottoaren. Någon berättar en historia om dig som får ditt ansikte att bli bloss. Förlägenhet är försvårande och ödmjukande, ja. Men det kan också vara lömskt. Det kan få oss att vakna mitt i natten med samma heta skam som vi kände när vi pratade ur tur, blev hånade eller trasslade till. Känslan kan vara kvar i dagar, år eller till och med årtionden. Det är helt improduktivt. Och okontrollerat kan det förvandlas till djupa skamkänslor eller skuld.
Ändå är det svårt att acceptera att känna sig generad eller skämmas över vårt beteende just nu. För det första kräver det en känslomässig nivå sårbarhet och ansvar för handlingar som många av oss, särskilt män, har svårt att svälja. Sårbarhet är tillräckligt svårt; att vara tillräckligt sårbar för att erkänna en obehaglig känsla, eller en skruv eller något vi mår dåligt över? Ännu hårdare.
Men lyckligtvis finns det några vanliga manus om hur man öppnar sig för att känna pinsamhet för sina handlingar. Det finns många sätt att gå tillväga, men varje enskilt tillvägagångssätt bör hamna i kärnan av saken: utan att erkänna pinsamhet eller skam, kan människor och relationer inte växa, förändras eller läka. Det kan vara katastrofalt att låta känslan av pinsamhet flöda. Ännu värre, det kan leda till förbittring i relationer eller en ovilja att vara öppen på andra områden. Ändå är det svårt att uttrycka känslor på rätt sätt.
Varför känner vi skam?
Pinsamhet är ofta en sekundär känsla, säger Dr. Logan Jones, en New York-baserad psykiater som driver NYC Wellness. Känslorna av pinsamhet härrör från två värre känslor, skuld och skam, såväl som känslor av att vara sårad, arg eller rädd.
Känslan bakom att uttrycka känslorna bakom pinsamheten är att ta ansvar för att göra en dålig sak, eller förvränga eller säga något fel. Att ägna sig åt den känslan – oavsett om det är ditt fel eller andras fel – bidrar till att skapa intimitet i relationer, ger andra vägledning om hur de ska hantera sina känslor när de känner sin egen förlägenhet, och är ett gott exempel för barn.
"Känslomässig energi måste gå någonstans", säger Dr Jones. "Så, ett sätt att ladda ur känslomässig energi är att namnge den och tala till den och normalisera den. Om du inte erkänner känslor, och du inte använder dem på ett hälsosamt sätt, skapar de problem. Det är bättre att erkänna och komma ut och säga: 'Detta är ett område av svaghet för mig. Det här är en osäkerhet för mig. Det här är något jag behöver jobba på. Det gör mig självmedveten."
Med andra ord, att äga upp och tala ut känslor av pinsamhet till existens är ett bra sätt att stoppa dem från att spiral in i mörkare, djupare känslor. Det skapar också ärlighet i personliga relationer och hjälper människor att få en känsla av om de övertänker "det".
När allt kommer omkring, säger Dr Jones, många gånger människor bär massor av pinsamhet över saker som kan har hänt med dem när de andra personerna i situationen inte tänker på det ögonblicket kl Allt.
"Många människor känner sig generade när de inte behöver vara det. Eftersom de är så självkritiska, projicerar de faktiskt på världen, eller projicerar på andra, sin egen självkritik, sitt eget självhat. Så det är en annan källa till pinsamhet”, säger Dr Jones.
Dr Jones vill också att folk ska inse att det finns en del positiva saker med att känna sig generad. Självinsikt är en av dem. "Ibland halkar vi upp. Vi säger något som är otäckt. Vi har en fördomsfull tanke. Det måste finnas ett sätt att använda skam och förlägenhet för att gottgöra och förbättra. Så det skulle vara en positiv anledning att säga ifrån."
Varför det är svårt att erkänna pinsamhet
Trots de tydliga positiva aspekterna som kommer med att vara öppen, ärlig och villig att ta ansvar, kämpar många för att acceptera - och vokalt namnge - sina känslor av förlägenhet.
"Som terapeut ser jag människor som presenterar sig med mycket skam kring känslor och självförakt och perfektionism och är högpresterande", säger Dr. Jones. Han tillägger att i synnerhet män, det finns en hel del skam kring känslomässiga uttryck och sårbarhet. Att erkänna svaghet är svårt. Så är att säga att du känner dig självmedveten om något. "Män är benägna att skämmas", säger han, "men de kanske inte använder det ordet särskilt lätt, eller erkänner det lätt."
Det finns naturligtvis också risken att emotionell sårbarhet inte kommer att fungera. Ibland öppnar vi upp för människor som inte är villiga att vara bra lyssnare - eller som inte är villiga att vara snälla. Men ändå finns riskerna med sårbarhet i alla sunda, kommunikativa relationer - vän-till-vän, partner-till-partner, förälder-till-barn, etc. Det är alltid bättre att försöka gottgöra, göra rent och tala ärligt än att låta känslor av pinsamhet dröja kvar.
Vad man inte ska säga när man känner sig generad
En av de värsta sakerna att göra när man skäms är också den vanligaste: att ogiltigförklara sina egna känslor. Detta tar bort känslor. Ju mer man gör detta, desto svårare blir det att erkänna brister, känslor eller sårbarheter i framtiden. Några exempel på sätt som vi självundergräver är följande:
- "Åh, ja, strunt i det."
- "Jag är en idiot."
- "Jag vet inte vad jag försökte säga."
- "Glöm det." (Det är ett bra sätt att sluta prata innan du ens börjat.)
- "Jag borde inte känna så här. Jag borde vara tacksam." (Detta undergräver dina egna legitima känslor av förlägenhet.)
- "Jag borde inte känna så här för folk har det värre än jag." (Detta kan vara sant, men det betyder inte att dina känslor inte är giltiga.)
Grejen med dessa uttalanden är att även om det objektivt sett kan vara sant att andra människor har det värre än du, är det att det inte gör din personliga upplevelse mindre meningsfull. Och genom att undergräva dig själv kan du minimera dina egna helt rimliga känslor av pinsamhet som inte kommer att kunna luftas ut om du underspelar dem.
Vad man ska säga när man skäms
Samtalet om personliga känslor av förlägenhet, enligt Dr. Jones, måste börja inifrån. Han föreslår att vara bekräftande genom att säga till dig själv saker som: "Jag får göra misstag", "Jag får missa målet" eller "Jag växer också."
För Jones är det mycket viktigt att förorda publiken i ditt samtal med ett förord, särskilt med att be dem att inte avbryta. Det beror på att tendensen för många människor är att kliva in och rädda dig innan du har lyckats äga dina känslor och öppna upp, säger Jones. Folk kommer sannolikt att säga något i stil med: "Åh, det är helt okej" eller "Det är ingen stor grej alls, oroa dig inte." Det viktiga här är att inte låta någon rädda dig från dina känslor. Här är några saker att säga:
- "Hej, jag vill dela något med dig, och innan du svarar, eller innan du säger till mig vad jag ska göra, om du bara kunde lyssna, det skulle hjälpa." (Detta sätter scenen för ärligt och för din partner att lyssna tyst medan du öppnar upp.)
- "Jag ska dela med mig av något. Det kanske låter lite vilt."
- "Jag är ovillig att dela det här, men det verkar viktigt." (Detta låter din partner veta att du går ut och känner dig i riskzonen genom att öppna upp, vilket kommer att hjälpa dem att svara med empati.)
Och så här förklarar du dina känslor:
- "Jag var arg, för jag kände mig otrygg, så jag slog ut. Jag är ledsen." (Detta beskriver en sekundär känsla.)
- Eller, "Jag var arg, för att du sårade mina känslor. Jag är ledsen." (Detta förklarar varför du gjorde det dåliga beteendet.)
- "Jag var arg, för jag var rädd. Jag är ledsen." (Detta gör allt ovanstående.)
Sedan, efter att ha förklarat ögonblicket av pinsamhet eller vad du känner dig generad över, säg följande:
- "Tack för att jag fick dela det. Jag mår bättre nu." (Detta ökar intimiteten mellan dig och din partner eller person som du berättar detta för.)
Vad man ska komma ihåg om förlägenhet
Känslomässig intimitet är den hemliga såsen av vackra, tillfredsställande relationer, oavsett om de är mellan förälder och barn, makar, vänner eller syskon. Känslor av pinsamhet kan jäsa till skam och förbittring, de typer av saker som sätter en kil mellan människor och deras relationer med andra, och många gånger är känslorna av förlägenhet inte särskilt motiverat.
Många människor kommer att upptäcka att när de öppnar upp om sina känslor, var ögonblicket överdimensionerat i deras sinne eller ett sätt att projicera sin egen negativa självbild. Andra gånger kommer de att finna tacksamhet hos en partner som uppskattar den ärliga självkänsla som personen som äger sina känslor visar. De kommer att känna sig bemyndigade att dela sina egna pinsamma ögonblick eller känslor också. Sammantaget är emotionell sårbarhet bra för alla. Och det är därför vi öppnar upp: för att vi älskar varandra.
