คุณกำลังคุยกับพ่อทางโทรศัพท์และหัวข้อเรื่องวันหยุดก็ปรากฏขึ้น เขารู้ว่าคุณกำลังวางแผนที่จะใช้เงินเหล่านี้กับสามีสะใภ้เพราะคุณวางแผนระบบการแลกเปลี่ยนในวันหยุดอื่นๆ และนี่คือปีสะใภ้ของคุณ ยุติธรรมยุติธรรม บู
“อืม ฉันเดาว่าแม่ของคุณกับฉันแค่หวังว่าเราจะได้เจอเด็กๆ ในปีนี้…” เขาพูดตามหลัง
พ่อคอยหนุนหลังคุณอยู่มุมหนึ่งเพราะคุณไม่ต้องการให้เขาหรือแม่รู้สึกว่าถูกทอดทิ้ง แน่นอนว่าคุณรู้สึกถึงเพื่อนเก่าที่คุ้นเคย: ความผิด.
ความรู้สึกผิดเป็นอาวุธที่ทรงพลัง ซึ่งพบได้ในคลังอาวุธของผู้คนจำนวนมาก ใครไม่เคยใช้มันกับพวกเขาหรือใช้มันอย่างรู้เท่าทันเพื่อให้ได้สิ่งที่พวกเขาต้องการ? เป็นที่แพร่หลายมากจนเกือบจะเป็นความคิดโบราณ ณ จุดนี้ แต่การเดินทางผิดคือ การจัดการ กลวิธีที่ใช้บ่อยสามารถทำลายความสัมพันธ์ได้จริงๆ เมื่อบุคคลหนึ่ง—คู่ครอง, สะใภ้, ปู่ย่าตายาย—ใช้ความรู้สึกผิด อับอายหรือความผิดหวังที่จะทำตามนั้น อาจนำไปสู่การสื่อสารที่ไม่ดีและไม่สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งได้
“ความรู้สึกผิดเป็นวิธีรักษาอำนาจ”. กล่าว ดร.ลอเรน คุก, นักบำบัด, นักพูด, นักเขียน และผู้ก่อตั้ง บริการจิตวิทยาหัวใจ. “มันเป็นวิธีที่จะได้เปรียบและทำให้คนรู้สึกเป็นหนี้บุญคุณคุณ มันสามารถสร้างไดนามิก 'tit for tat' ได้อย่างรวดเร็วซึ่งทุกการกระทำสามารถใช้กับคุณได้ ในท้ายที่สุด สิ่งนี้ทำให้เกิดความไม่ปลอดภัยในความสัมพันธ์และป้องกันช่องโหว่ — สำหรับทั้งสองฝ่าย”
การใช้ความรู้สึกผิดเพื่อให้ได้มาซึ่งทางของคุณอาจดูไร้เดียงสา — และแน่นอนว่าเป็นเช่นนั้น แต่เมื่อใช้เป็นประจำ ความรู้สึกผิดก็สร้างปัญหาระยะยาวให้กับความสัมพันธ์ได้ ไม่พูดถึงผู้รับรู้สึกว่าถูกใช้งานและประเมินค่าต่ำเกินไป
“การเดินทางรู้สึกผิดมักเป็นการบงการโดยเนื้อแท้”. กล่าว Kimberly Perlin, นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาต “แทนที่จะถามถึงสิ่งที่คุณต้องการ คุณพยายามทำให้คนอื่นรู้สึกแย่ที่จะประพฤติตัวตามที่คุณต้องการ พวกเขาเป็นเครื่องมือของคนไร้อำนาจหรือผู้ที่คิดว่าพวกเขาไม่มีอำนาจเพราะพวกเขาไม่เป็นเจ้าของความรู้สึกหรือการกระทำของพวกเขา”
หากคุณอยู่ในจุดสิ้นสุดของการเดินทางที่รู้สึกผิด เป็นการยากที่จะรู้วิธีตอบสนอง นั่นเป็นเหตุผลสำคัญที่ต้องมีกลยุทธ์ลับๆ ในการกำจัดความขุ่นเคือง ความขุ่นเคือง และความรู้สึกด้านลบอื่นๆ ที่ตามมา
วิธีตอบสนองต่อการเดินทางที่รู้สึกผิด
หากมีคนพยายามทำให้คุณรู้สึกผิด สิ่งแรกที่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำคือการพูดคุยกับตัวเอง นั่นคือ ใช้เวลาสักครู่เพื่อถามตัวเองเกี่ยวกับธรรมชาติของคำขอของผู้เดินทางผิดเพื่อดูว่ามันถูกต้องหรือไม่ จากนั้นให้คำตอบที่ทำให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาเคยได้ยิน
“ถามตัวเองว่า ‘คำแนะนำนี้มีข้อดีไหม? ฉันเห็นด้วยกับสิ่งที่ฉันถูกบอกหรือไม่? ถ้าฉันทำตามคำแนะนำนี้ ผลจะเป็นอย่างไรในแง่ของการเคารพตนเองและสถานการณ์จริงในชีวิตของฉัน’” ข้อเสนอ Nancy Landrumผู้เขียนและโค้ชความสัมพันธ์ “เมื่อฉันต้องการเวลาคิดเรื่องนี้ ฉันพบคำตอบที่ดีที่สุดคือการพูดว่า 'ฉันจะให้ความคิดนั้นบ้าง' หรือ 'คุณอาจจะพูดถูก ฉันจะคิดเกี่ยวกับมัน' คำตอบนั้นทำให้ 'ที่ปรึกษา' พึงพอใจในระดับหนึ่งที่จะได้รับการได้ยิน แต่ไม่ได้สัญญาอะไรเลย”
นอกจากนี้ คุณสามารถพลิกบทเกี่ยวกับความผิด-tripper โดยกล่าวถึงสิ่งที่พวกเขาขอจริง ๆ เมื่อเทียบกับความรู้สึกผิดที่พวกเขากำลังเชื่อมโยงกับคำขอ ตัวอย่างเช่น หากการเดินทางรู้สึกผิดมีศูนย์กลางอยู่ที่พวกเขาต้องการใช้เวลาช่วงวันหยุดร่วมกับคุณ ให้พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนั้นแทนที่จะทำให้พวกเขารู้สึกผิดต่อคุณ
“ชี้แจงว่าหากพวกเขามีคำขอ คุณจะขอให้พวกเขาพูดโดยตรงในครั้งต่อไป” Perlin กล่าว “ในการคิดคำร้อง ให้มองหาความปรารถนา ความปรารถนา หรือความต้องการที่ซ่อนอยู่ในคำแถลง”
นี่อาจจะพูดง่ายกว่าทำ ไม่ยากเลยที่จะรู้สึกไร้อำนาจเมื่อถูกตีด้วยวลีดีๆ “ก็ พี่ชายของคุณไม่เคยมีปัญหากับมัน…” หรือ “อืม ฉันเดาว่าฉันจะได้เจอเพื่อนๆ ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้า…” ในสถานการณ์ที่ความรู้สึกผิดนั้นหนักหนาสาหัสที่สุด เป็น, เจสสิก้า ทัปปานะนักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาต แนะนำวิธีแก้ไขง่ายๆ: อธิบายสถานการณ์ของคุณอย่างมั่นใจและขอสิ่งที่คุณต้องการอย่างมั่นใจ
“สิ่งนี้เรียบง่าย แต่ทรงพลัง และมักใช้ในบริบทของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดจริงๆ ซึ่งคุณไม่คิดว่าอีกฝ่ายมีความหมายที่ทำให้คุณลำบากใจจริงๆ” เธอกล่าว “พูดว่า 'กำหนดเวลาสำหรับโครงการงานของฉันคือพรุ่งนี้เช้า ฉันรู้สึกผิดหวังที่ไม่สามารถไปทานอาหารเย็นกับคุณคืนนี้และเน้นที่จะพยายามทำให้เสร็จ คุณช่วยสนับสนุนฉันในการทำงานคืนนี้ได้ไหม ถ้าอย่างนั้น ฉันจะเลิกงานก่อนเวลาอย่างน้อยหนึ่งชั่วโมง เพื่อเราจะได้มีเวลาร่วมกันมากขึ้นในคืนพรุ่งนี้’”
อีกครั้ง นี่อาจเป็นเรื่องยากที่จะลอง เนื่องจากคุณต้องจับคู่ความผิดของพวกเขากับของคุณเอง แต่มีทางเลือกอื่นอยู่เสมอ: อย่ามีส่วนร่วม
“การสำนึกผิดจะเซ็กซี่ได้ก็ต่อเมื่อได้รับการตอบสนองตามที่ต้องการ” เพอร์ลินกล่าว “ถ้าพวกเขาไม่ทำ ก็ไม่เป็นเครื่องมือที่มีประสิทธิภาพในการสนองความต้องการของผู้พูดอีกต่อไป”
ในท้ายที่สุดคนที่สามารถพาคุณออกจากการเดินทางที่รู้สึกผิดได้ก็คือคุณ ต้องกล้ายืนยัน บอกตัวเองว่าไม่ได้ผิดที่ขอ สิ่งที่คุณต้องการ (ถ้าเป็นอย่างนั้นจริง) และมั่นใจพอที่จะไม่ยอมแพ้ต่อความผิดที่เป็นตัวการ ความต้องการ
“เตือนตัวเองถึงค่านิยมของตัวเอง และเหตุผลที่คุณตัดสินใจทำหรือดึงขอบเขตที่พวกเขาพยายามทำให้คุณรู้สึกผิด” Tappana กล่าว “การจดจำว่าการตัดสินใจของคุณเกี่ยวข้องกับค่านิยมส่วนตัวของคุณอย่างไรและสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับคุณ สามารถช่วยให้คุณเข้มแข็งได้ไม่ว่าอีกฝ่ายจะพูดอะไรก็ตาม”
