เมื่อคุณ โกรธรู้สึกเหมือนมีคนอื่นกำลังขับรถอยู่ และคุณเป็นแค่ผู้โดยสาร ข้อเสียอย่างหนึ่งของอารมณ์แบบเดิมๆ แม้ว่าจะมีประโยชน์ในบางสถานการณ์ แต่ก็เป็นการจำกัดด้านที่มีเหตุผลมากกว่าของคุณ
“ความโกรธสามารถทำให้คุณมีพลังงานและอารมณ์ที่เร่งรีบ”. กล่าวKimberly Perlin นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาต. “ปัญหาคือเวลาโกรธ เราไม่สามารถเข้าถึงสมองส่วนที่แก้ปัญหาและคาดการณ์ผลที่จะตามมาได้อย่างเต็มที่ โดยพื้นฐานแล้วเราดำเนินการโดยใช้ทรัพยากรน้อยที่สุดเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง”
นี่เป็นหนึ่งในหลายเหตุผลที่จำเป็นต้องเข้าใจและ หาวิธีที่มีประสิทธิภาพในการจัดการความโกรธของคุณ นอกจากนี้ยังเป็นเหตุผลสำคัญที่ต้องระวังไม่ให้พูดอะไรกับคู่ของคุณเมื่อคุณโกรธระหว่างที่ไม่เห็นด้วย ความโกรธทำให้ข้อความที่ทำร้ายจิตใจหลุดลอยได้ง่ายเป็นพิเศษ
ดังนั้น เพื่อให้เข้าใจถึงสิ่งที่ไม่ควรพูด เราได้พูดคุยกับกลุ่มนักบำบัดและนักจิตวิทยาที่นำเสนอตัวอย่างวลี 9 ตัวอย่างที่ควรหลีกเลี่ยง คำแนะนำมากมายในรายการนี้ชัดเจน คุณอาจจะพยักหน้าเมื่ออ่านพวกเขาเพราะคุณเข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ จำกัด อย่างไรก็ตาม ควรทำความคุ้นเคยกับพวกเขาอีกครั้งเพราะยิ่งคุณรู้มากเท่าไหร่ คุณก็จะมีสติมากขึ้นในการดูภาษาของคุณเท่านั้น
"คุณ เสมอ…" หรือคุณ ไม่เคย…”
ในระหว่างการโต้เถียงอย่างดุเดือด การทำให้ภาพรวมกว้างๆ เป็นเรื่องง่าย "คุณ เสมอ ทำสิ่งนี้…” หรือ “คุณ ไม่เคย ทำเช่นนั้น…” วลีดังกล่าวเป็นการพูดเกินจริงและเป็นเพียงการตอกย้ำความขัดแย้งเท่านั้น คำพูดดังกล่าว ดร.ราเชล ฮอฟฟ์แมน นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและ Chief Therapy Officer ที่ Realไม่ช่วยเหลือ ฟุ้งซ่านจากอารมณ์หลักที่เกี่ยวข้องกับปัญหาที่อยู่ในมือ คุณควรเน้นที่ภาษาเฉพาะสำหรับความขัดแย้ง และเช่นเคย ใช้คำสั่ง "ฉัน" เมื่อนำเสนอด้านของคุณ
“คุณเห็นแก่ตัวมาก…”
ความโกรธคลายอารมณ์การป้องกันของเรา เช่นเดียวกับความปรารถนาที่จะโจมตีและทำร้ายบุคคลที่คุณกำลังโต้เถียงด้วย การทำเช่นนี้อาจทำให้คุณเริ่มโจมตี ถอนข้อกล่าวหาเช่น "คุณเห็นแก่ตัวมาก" หรือ "คุณเป็นคนบงการมาก" คำพูดวิพากษ์วิจารณ์เช่นนี้ไม่ใช่ เจ็บปวดเท่านั้น แต่มันจะหันเหความสนใจของคู่ของคุณจากหัวข้อที่อยู่ในมือและทำให้พวกเขาเป็นศูนย์ในภาษาที่ทำร้ายร่างกายทั้งหมด ข้อโต้แย้ง. “ภาษากล่าวโทษทำให้ผู้คนต้องรับโทษและทำให้เกิดวงจรของการต่อสู้ที่เป็นพิษ” ดร. ฮอฟฟ์แมนกล่าว “มันไม่ได้ช่วยให้คุณเข้าใจประเด็นของคุณ”
ใบแจ้งยอดไม่ถูกต้อง
ภาษาใดๆ ก็ตามที่ทำให้คู่ของคุณคิดว่าคุณไม่สนใจมุมมองของพวกเขานั้นไม่ใช่เรื่องใหญ่ วลีเช่น "ใครสน" หรือ “แล้วไง” ต้องถูกทิ้งเพราะจะทำให้คู่ของคุณรู้สึกโมฆะและไม่เคยได้ยิน ไม่ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับพวกเขา แต่สิ่งสำคัญคือต้องรับฟังพวกเขา
สำคัญไฉน? เมื่อคู่ของคุณพยายามแสดงบางอย่างที่ทำให้พวกเขาไม่พอใจ อย่าเปลี่ยนการสนทนาเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกของคุณ แม้ว่าคุณจะทำเพื่อเกี่ยวข้องกับการต่อสู้ของคู่ของคุณ แต่ก็อาจรู้สึกว่าเป็นโมฆะราวกับว่าคุณกำลังพูดคุยเกี่ยวกับคุณเพียงผู้เดียว
“เราต้องการหลีกเลี่ยงสิ่งที่รู้สึกเหมือนเป็นการแข่งขันและแย่งชิงไปจากพันธมิตรของเรา”. กล่าว Michele Goldman นักจิตวิทยากับมูลนิธิวิจัยความหวังเพื่อภาวะซึมเศร้า. “ความโกรธของคู่ของคุณต้องการและสมควรได้รับพื้นที่ ถ้าเราแนะนำบางสิ่งที่เป็นปัญหาส่วนตัว มันจะใช้พื้นที่สำหรับอารมณ์ของพวกเขาและสื่อสารว่าคุณมีความสำคัญมากกว่า”
คำใด ๆ ที่จงใจกดปุ่ม
ทุกคนมีทริกเกอร์ หัวข้อ คำหรือวลีที่ทำร้ายพวกเขา ระคายเคืองหรือสร้างปฏิกิริยาผันผวน โอกาสที่คุณรู้จักคู่ของคุณค่อนข้างดี ไม่จำเป็นต้องพูด การอ้างถึงพวกเขาโดยเจตนาเป็นเรื่องเล็กน้อยและไม่เกิดผล เพียงเพื่อยืดเวลาการโต้แย้งและทำให้แตกแขนงออกไปเป็นทิศทางอื่นในเชิงบวกน้อยกว่า “แม้ว่าคู่ของคุณจะกระตุ้นให้มีการโต้แย้งเพราะพวกเขาอารมณ์เสีย” โกลด์แมนกล่าว “พยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งกระตุ้นเหล่านี้เพื่อไม่ให้ท่วมท้นและท่วมท้นด้วยอารมณ์ความรู้สึกมากขึ้น”
ความขุ่นเคืองใด ๆ ที่ผ่านมาที่คุณเคยนั่ง
มีบางอย่างในความสัมพันธ์ของคุณที่ไม่ได้รับการแก้ไข ปัญหาที่น่ารำคาญในตอนแรกคุณละเลย แต่หลังจากนั้นก็มีขนาดใหญ่ขึ้นมาก หรืออาจเป็นการต่อสู้ในอดีตที่ไม่เคยยุติจริงๆ ในการโต้เถียง คุณอาจถูกบังคับให้อ้างอิงอย่างใดอย่างหนึ่ง นี่เป็นแรงกระตุ้นที่น่ากลัว การขุดลอกความคิดเห็น การต่อสู้ หรือความขุ่นเคืองในอดีตจะทำให้การโต้แย้งนั้นลุกลามจนควบคุมไม่ได้ และตามโกลด์แมน จะทำให้คุณคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่ต้องยุติการลง
“คุณขี้เกียจจัง” หรือการจู่โจมตัวละครพวกนี้
ระหว่างการโต้เถียงอย่างเผ็ดร้อน จะไม่มีใครแสดงคุณสมบัติที่ดีของใครเลย แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องกำหนดเป้าหมายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณสมบัติเชิงลบเหล่านั้นไม่เกี่ยวข้องกับปัญหาที่คุณสองคนกำลังเผชิญอยู่ การพูดเช่น “คุณแค่ขี้เกียจ” หรือ “บางทีถ้าคุณดูแลตัวเองดีขึ้น คุณจะไม่รู้สึกแบบนี้” ไม่ได้สร้างสรรค์และจะทำให้การโต้แย้งในปัจจุบันแย่ลง “ถ้าคู่ของคุณโกรธแล้ว เราต้องการหลีกเลี่ยงสิ่งที่อาจทำให้พวกเขาขุ่นเคืองหรือถูกมองว่าเป็นการโจมตีตัวละครของพวกเขา” โกลด์แมนกล่าว “คุณลักษณะเชิงลบหรือคุณภาพเชิงลบใด ๆ แม้ว่าจะเป็นสิ่งที่ชัดเจนในอารมณ์ปัจจุบันก็ตาม อาจทำให้รู้สึกว่าถูกโจมตีและไม่ได้รับการสนับสนุน”
“คุณช่างเป็น…”
การเรียกชื่ออย่างดีที่สุด เป็นการดูถูกเด็ก และที่แย่ที่สุด คือ การกระทบกระทั่ง การโทรหาคู่ของคุณว่าตัวเมียหรือตัวกระตุก หรือคำหยาบคายใดๆ ก็ตามที่ผุดขึ้นมาในความคิดในช่วงเวลาที่ร้อนระอุนั้นไม่ได้ช่วยอะไรในการสนทนาเลย อย่างไรก็ตาม มันสามารถลบความสัมพันธ์ได้มาก “ไม่มีการเรียกชื่อ ตลอดไป” Lesley Koeppel นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในนิวยอร์กกล่าว “คุณไม่สามารถนำคำเหล่านี้กลับมาได้ ดังนั้นอย่าพูดมันออกมา หากคุณทำเช่นนั้น ความเจ็บปวดเหล่านั้นจะคงอยู่และไม่หายง่ายๆ”
การอ้างอิงถึงการรักษาคะแนน
ความสัมพันธ์คือการเป็นหุ้นส่วนกัน และไม่ควรนับความสำเร็จหรือข้อบกพร่องของใครคนหนึ่งกับอีกคนหนึ่งในช่วงเวลาที่ร้อนแรง แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณได้ทำเพื่อคู่ของคุณมากขึ้น หรือว่าพวกเขาทำเพื่อคุณน้อยลง คุณก็ไม่ควรพูดถึงเรื่องนี้ ถ้าคุณรักพวกเขา คุณไม่ควรรู้สึกว่าจำเป็นต้องรักษาคะแนน “มีหลายครั้งที่คู่ของคุณอาจต้องการคุณมากขึ้นและในทางกลับกัน” Koeppel กล่าว “ไม่ต้องสืบต่อแล้ว”
“ก็ แม่/เพื่อน/เพื่อนร่วมงานเห็นด้วยกับฉัน…”
ระหว่างการต่อสู้ ไม่ควรตั้งชื่อคนอื่นที่อาจเห็นด้วยกับการโต้แย้งของคุณ คู่ของคุณกำลังดิ้นรนกับความรู้สึกโกรธที่คุณมี มันอาจจะเจ็บปวดยิ่งกว่าสำหรับพวกเขาที่จะได้ยินว่าคุณไม่ได้แค่พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับการสนทนาเหล่านี้อย่างใกล้ชิด แต่ยังพูดถึงพวกเขาในแง่ลบด้วย ไม่จำเป็นต้องทำให้คนอื่นทะเลาะกัน โดยเฉพาะเมื่อคุณโกรธ
ความโกรธทำให้ดีที่สุดในบางครั้ง แต่สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือพูดอะไรบางอย่างที่คุณเอาคืนไม่ได้ หากคุณพบว่าตัวเองโกรธเกินกว่าจะพูดคุยกับคู่ของคุณอย่างสร้างสรรค์ ให้ใช้เวลาในการแยกจากกันและรวบรวมตัวเอง โทรขอเวลานอกหรือเพียงแค่บอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกว่าตัวเองกำลังหลุดมือและต้องการเวลาประมาณ 15 นาทีหรือมากกว่านั้นเพื่อทำให้ร่างกายเย็นลง จากนั้นอย่าลืมกลับไปที่การสนทนาเมื่อคุณใจเย็นลง
โดยทั่วไป ให้ใช้เวลาทำความเข้าใจกับช่วงเวลาที่ความโกรธเข้าครอบงำ เพื่อให้คุณหาวิธีควบคุมตนเองได้ ที่สำคัญคือการรวม เทคนิคการจัดการความโกรธ เป็นกิจวัตรของคุณ หากคุณพบว่าความโกรธของคุณเป็นปัญหาอย่างต่อเนื่อง ให้ลองหานักบำบัดเพื่อแก้ไขปัญหา
