ความรักที่ยากลำบากในชีวิตแต่งงานเป็นอย่างไร: ขอบเขตไม่ใช่คำสุดท้าย

“ให้ความรักที่ยากลำบากแก่พวกเขา” เป็นคำพูดที่มักพูดซ้ำๆ ใน ความสัมพันธ์ทั้งกับเด็กและผู้ใหญ่ สมมติว่าลูกของคุณแสดงออกมา เป็นเรื่องปกติในฐานะพ่อแม่ที่จะใช้ความรักที่ยากลำบากเพื่อสอนบทเรียนแก่บุตรหลานของคุณ ตัวอย่างเช่น เตือนพวกเขาว่าคุณจะใช้เวลาหน้าจอในคืนนั้นไปหากพวกเขายังคงขว้างถั่วในงานเลี้ยงอาหารค่ำ ตาราง. แต่แน่นอนว่าไม่ควรใช้กลยุทธ์ที่คล้ายคลึงกันเมื่อต้องรับมือกับผู้ใหญ่คนอื่นๆ รวมถึงคู่สมรสของคุณด้วย

ฟังดูชัดเจน แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าทำไมสิ่งนี้ถึงใช้ไม่ได้ใน การแต่งงาน. ประการหนึ่ง คุณไม่ได้รับผิดชอบคู่สมรสของคุณ (“ไม่เหมือนกับการเป็นพ่อแม่ที่มีลำดับชั้น การแต่งงานคือการพบกันของความเท่าเทียม” โค้ชการแต่งงานและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์กล่าว Lesli Doares.) อีกประการหนึ่งในขณะที่คำขาดเป็นครั้งคราวอาจกระตุ้นให้บุตรหลานของคุณหยุดความน่ารำคาญหรือ พฤติกรรมไม่เหมาะสมเป็นไปไม่ได้เลยที่จะบังคับใครให้ทำอะไรสักอย่าง

แล้วจะเกิดอะไรขึ้นเมื่ออึโดนพัดลมและ คุณต้องการคู่ของคุณที่จะเปลี่ยน เพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของการแต่งงานของคุณ? Skylar Ibarra นักบำบัดโรคด้วย Lenarra Therapy ในแคลิฟอร์เนียบอกว่า “ความรักที่เหนียวแน่น” ในความสัมพันธ์ลดลงถึง

กำหนดขอบเขตที่ชัดเจนและมั่นใจไม่ใช่คำขาด ในขณะที่คนหลังมุ่งเน้นไปที่การทำให้คนอื่นเปลี่ยนแปลง การบังคับใช้ของ ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ วางอำนาจไว้ภายใน ด้วยขอบเขต คุณกำลังสื่อสารโดยพื้นฐานแล้วว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับพฤติกรรม เหตุใดสิ่งนี้จึงไม่ได้ผลสำหรับคุณ จากนั้นอธิบายผลตามธรรมชาติที่จะเกิดขึ้นหากพฤติกรรมยังคงอยู่

“ประเด็นคืออย่าควบคุมคู่สมรส แต่คือการควบคุมตัวเองและตัดสินใจเลือกตัวเองให้ดีขึ้น” หมายเหตุ Kimberly Perlin, นักจิตอายุรเวท ใน Towson, MD. “ในการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณ คุณกำลังเชิญชวนให้คู่ของคุณเลือกรูปแบบที่แตกต่างจากรูปแบบเดิมๆ แบบเดิมๆ” 

ตัวอย่างเช่น คำขาดอาจฟังว่า “ถ้าคุณไม่เริ่มใช้เวลาที่บ้านทุกสุดสัปดาห์ ฉันจะไป คุณ." ประโยคกำหนดเขตแดนจะยิ่งใกล้เข้าไปอีกว่า “เมื่อคุณไม่อยู่บ้าน ฉันรู้สึกไม่มีใครรักและไม่สนใจ สำหรับ. ฉันต้องรู้สึกรักและห่วงใยในความสัมพันธ์ หากนี่เป็นสิ่งที่คุณรู้สึกว่าทำไม่ได้หรือไม่ต้องการทำงาน ฉันจะจัดลำดับความสำคัญของความต้องการของตัวเอง ซึ่งอาจหมายถึงการจากไป” 

“แทนที่จะเป็นการโต้เถียง มันเป็นการแถลงข้อเท็จจริง” Ibarra กล่าว

ด้วยเหตุผลหลายประการ ประเด็นดังกล่าวทำได้ยาก แต่ในกรณีที่คุณต้องการสิ่งเหล่านี้เป็นคำแนะนำจากนักบำบัดโรคในการใช้ความรักที่ยากลำบากในความสัมพันธ์ ไม่จำเป็นต้องมีคำขาด

1. กำหนดขอบเขตตั้งแต่เนิ่นๆ

Ultimatums ตาม Ibarra มีแนวโน้มที่จะรู้สึกว่าจำเป็นมากขึ้นเรื่อย ๆ ยิ่งคนไปนานขึ้นโดยไม่มีการกำหนดขอบเขต ตัวอย่างเช่น หากคุณสังเกตเห็นคู่สมรสของคุณดื่มมากเกินไปแต่ไม่พูดอะไร คุณจะรู้สึกหงุดหงิดใจและ ระเบิดขึ้นในภายหลังเมื่อมันสำคัญจริงๆ –– เช่นเมื่อมันเริ่มส่งผลกระทบต่อสุขภาพหรือพฤติกรรมของพวกเขาในทางลบมากขึ้น วิธี เมื่อถึงจุดนั้น เมื่อเดิมพันสูงขึ้น คำขาดจะรู้สึกเหมือนเป็นทางเลือกเดียว

เพื่อหลีกเลี่ยงความจำเป็นในการข่มขู่หรือควบคุมคู่ของคุณในภายหลัง จงตั้งใจที่จะบังคับใช้ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพตอนนี้ ส่วนหนึ่งของการทำเช่นนั้นคือการตระหนักถึงความรับผิดชอบของตนเองในการสนับสนุนตนเอง

“เมื่อเราเข้าใจความรับผิดชอบของตนเองในการแสดงความต้องการและให้ข้อเสนอแนะที่เป็นธรรม เราก็สามารถ ก็เริ่มยึดถือมาตรฐานพฤติกรรมที่ดีขึ้นที่เราจะยอมรับจากผู้อื่น” อิบาร์รา กล่าว

2. ชัดเจนและตรงไปตรงมา

ขั้นตอนแรกในการกำหนดขอบเขตคือการอธิบายประสบการณ์ของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่สมรส – สิ่งที่คุณไม่ชอบและผลกระทบที่มีต่อคุณเป็นอย่างไร มันอาจจะเป็นการเย้ายวนใจที่จะรดน้ำข้อความของคุณเพื่อหลีกเลี่ยงการทำร้ายคู่ของคุณ แต่ Carly Claney นักจิตวิทยาจากซีแอตเทิล เจ้าของ จิตสัมพันธ์บอกว่าไม่ควรปรับข้อความให้เข้าใจง่ายขึ้น ให้แสดงความต้องการและความคาดหวังของคุณอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา การทำเช่นนี้จะเพิ่มโอกาสที่คู่สมรสของคุณจะเข้าใจและดำเนินการเปลี่ยนแปลง

3. ขอแสดงความนับถือ

เมื่อคู่สมรสของคุณประพฤติตัวไม่สุภาพหรือทำร้ายจิตใจ เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่จะอารมณ์เสีย แต่จำไว้ว่าการเริ่มโต้เถียงไม่ได้ช่วยอะไรคุณทั้งคู่ ตามที่นักจิตวิทยา มาร์ค ชาร์ป เจ้าของ สถาบันความสัมพันธ์ไอคิ ในรัฐอิลลินอยส์ การสื่อสารความต้องการของคุณด้วยความเคารพเป็นสิ่งสำคัญ การขึ้นเสียง เรียกชื่อ หรือการดูถูกคู่ของคุณ จะทำให้เกิดการปฏิเสธมากขึ้นและ ยกระดับอารมณ์คู่ของคุณ ซึ่งทำให้ยากขึ้นสำหรับพวกเขาที่จะรับและประมวลผล ข้อความ.

4. ใช้ประโยค "ฉันรู้สึก"

วิธีหนึ่งในการรักษาความเคารพและได้ผลลัพธ์ที่คุณต้องการ? Claney แนะนำให้ใช้คลาสสิก ประโยค "ฉันรู้สึก" เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า “ฉันรู้สึกขมขื่นกับความรับผิดชอบที่ฉันมีในบ้านเมื่อฉันเห็นคุณพักผ่อนตลอดทั้งสัปดาห์ขณะที่ฉันทำงานบ้าน ฉันต้องการให้คุณช่วยหาวิธีสร้างสมดุลให้กับแรงงานในครัวเรือน”

5. วางผลที่ตามมา

หากคุณกำลังขอสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณจากคนรัก ให้ชัดเจนที่สุดเกี่ยวกับผลที่จะเกิดขึ้นตามธรรมชาติหากคุณไม่ได้ในสิ่งที่คุณต้องการหรือจำเป็น ผลที่ตามมาอาจแตกต่างไปจากความรู้สึกที่คุณมีต่อคนรัก เช่น “ถ้าคุณไม่ ตอบกลับมา ฉันจะได้ข้อความว่าคุณไม่สนใจความต้องการของฉัน” — ต่อท้าย ความสัมพันธ์. เมื่อคู่ของคุณเข้าใจถึงผลที่อาจเกิดขึ้นจากพฤติกรรมของพวกเขา พวกเขาอาจมีแรงจูงใจที่จะทำการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก

6. ขอความช่วยเหลือ

Perlin กล่าวว่าความรักที่ยากลำบากนั้นเหมาะสมทุกครั้งที่มีพฤติกรรมที่ไม่ยั่งยืนในความสัมพันธ์ของคุณ แต่มีบางครั้งที่พฤติกรรมของคู่ของคุณอาจล้ำเส้นและกลายเป็นการล่วงละเมิด หากเป็นกรณีนี้ อย่าลังเลที่จะให้นักบำบัดโรคเข้ามาช่วยเหลือ ซึ่งสามารถช่วยคุณระบุได้ว่าความสัมพันธ์นั้นสามารถกอบกู้ได้หรือไม่ และถ้าเป็นเช่นนั้น เราจะบังคับใช้ขอบเขตที่จะช่วยคุณทั้งคู่ได้อย่างไร และอาจดำเนินไปโดยไม่บอก แต่ให้ให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ที่ดีและความปลอดภัยของคุณเสมอ