เมื่อเรายังเด็ก พ่อแม่ของเราไม่สามารถทำอะไรผิดได้ พวกเขาเป็นโลกทั้งใบของเราและเราอาศัยอยู่เพียงเพื่อทำให้พอใจพวกเขา เมื่อเราอายุมากขึ้น ความสัมพันธ์นั้นก็เปลี่ยนไปตามธรรมชาติและบทบาทของพ่อแม่ในชีวิตเราก็เปลี่ยนไปเช่นกัน ในกรณีส่วนใหญ่ นั่นเป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพ อย่างไรก็ตาม ในบางกรณี ความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่ไม่เปลี่ยนแปลง แต่ยังแย่ลงเรื่อยๆ ในสถานการณ์เหล่านี้ สะใภ้ ไม่สามารถปล่อยเด็กที่โตแล้วได้ และพวกเขาใช้กลวิธีที่หลากหลายเพื่อเสริมความแข็งแกร่งในการยึดเกาะ พวกเขาอาจประพฤติตัวเหมือนตกเป็นเหยื่อตลอดเวลา ตำหนิลูกๆ ในสิ่งที่ผิดพลาดในชีวิต หรือสร้างเงื่อนไขให้กับความรักที่พวกเขาให้ หากสถานการณ์เหล่านี้ดูมีความเกี่ยวข้อง แสดงว่าคุณอาจตกเป็นเหยื่อของ การจัดการอารมณ์
ผู้ปกครองที่บิดเบือนอารมณ์สามารถนำไปสู่ผลเสียร้ายแรงต่อเด็ก นำไปสู่การเห็นคุณค่าในตนเอง ความโกรธ ความขุ่นเคือง และความละอายต่ำ ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าความละอายและความรู้สึกผิดเป็นกลวิธีเบื้องต้นสำหรับพ่อแม่ที่บงการทางอารมณ์ พวกเขาพึ่งพาความผิดอย่างหนักเพื่อเป็นแนวทางและจะหมายความว่าถ้าลูกชายหรือลูกสาวของพวกเขา (หรือ ลูกเขย หรือลูกสะใภ้) ไม่ปฏิบัติตามก็ต้องเป็นสัญญาณว่าไม่ใส่ใจ
ดร.คาร์ลา มารี แมนลี่ นักจิตวิทยาคลินิกในซานตา โรซา แคลิฟอร์เนีย กล่าวว่า “ในหลายกรณี คนที่ควบคุมอารมณ์จะรู้สึกไม่เคารพ โกรธ หรือหงุดหงิด” “เมื่อความรู้สึกเหล่านี้เกิดขึ้นในคนที่มีความสมดุล นี่มักจะเป็นตัวบ่งชี้ที่ดีว่ามีการบิดเบือนทางอารมณ์เกิดขึ้น”
Dr. Toni Falcone นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตใน Fort Lauderdale รัฐฟลอริดา กล่าวเสริมว่า เพื่อให้เข้าใจพ่อแม่ที่บงการอย่างถ่องแท้ สิ่งสำคัญคือต้องสร้างความโดดเด่น ระหว่าง “การบิดเบือน” กับ “การโน้มน้าวใจ” การจัดการตาม Falcone เป็นความปรารถนาที่จะตอบสนองความต้องการของตนเองไม่ว่าค่าใช้จ่ายใด ๆ โดยไม่คำนึงถึงผลที่ตามมาหรือผลกระทบต่อ คนอื่น. ในทางกลับกัน การโน้มน้าวใจเป็นความปรารถนาให้อีกฝ่ายต้องการปฏิบัติตามคำขอมากกว่า “กลวิธีบางอย่างที่ใช้ในการโน้มน้าวใจหรือการโน้มน้าวใจอาจคล้ายกัน” เธอกล่าว “แต่ความตั้งใจ ความเข้มข้น และความพากเพียรที่ใช้ในการโต้ตอบสามารถช่วยให้เราเข้าใจว่าสิ่งใดกำลังเล่นอยู่”
แล้วเด็กที่โตแล้วสามารถรับมือกับพ่อแม่ที่บงการทางอารมณ์หรือญาติพี่น้องสามารถทำอะไรได้บ้าง? นี่คือคำแนะนำบางส่วนจาก Dr. Falcone
กำหนดเจตจำนง
เมื่อพ่อแม่หรือสามีสะใภ้ที่ทำให้เราหงุดหงิด เป็นเรื่องง่ายมากที่จะสรุปว่าคำขอหรือคำถามใดๆ มาจากสถานที่ที่มีการควบคุมทางอารมณ์ และอาจเป็นเช่นนั้น แต่สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความเห็นอกเห็นใจและถอยกลับและประเมินสถานการณ์ทั้งหมด แม่สามีของคุณถามอะไรเกี่ยวกับคุณเพราะเธอต้องการทางของเธอหรือเพราะเธอต้องการใช้เวลากับคุณ? พ่อของคุณพยายามโน้มน้าวคุณให้ทำตามความประสงค์ของเขาหรือว่าเขาแค่เหงา? “กำหนดสิ่งนี้โดยดูที่ภาพรวม ไม่ใช่แค่คำพูดหรือปฏิสัมพันธ์ในทันที” ฟอลคอนกล่าว “เบื้องหลังความสัมพันธ์คืออะไร? ขอบเขตมักได้รับการเคารพหรือไม่เคารพ? เธอแสดงความห่วงใยต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณหรือเธอจดจ่อกับตัวเองอย่างเต็มที่หรือไม่? การตอบคำถามเหล่านี้สามารถช่วยสร้างความเห็นอกเห็นใจต่อพ่อแม่และสามีสะใภ้ของเรา และลดการติดฉลากผิดหรือใช้คำมากเกินไป”
กำหนดเขตแดน
ผู้ปกครองที่มีปัญหาการจัดการชอบที่จะผลักดันจนกว่าพวกเขาจะทำได้ พวกเขาขจัดจุดอ่อนของบุคคลจนกว่าบุคคลนั้นจะยอมจำนนในที่สุด เพื่อไม่ให้เกิดขึ้น ให้สร้างขอบเขตที่มั่นคงไว้ข้างหน้าและยึดไว้ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ทำข้อตกลงกับขอบเขตเหล่านั้นในตัวคุณ หากคุณมีข้อสงสัยเกี่ยวกับความสามารถในการยึดติดกับมัน ผู้ปกครองที่บงการอาจฉวยโอกาส “ถ้าคุณต้องออกตอน 21.00 น. จงมั่นใจในเรื่องนี้และเข้าใจว่าทำไมคุณต้องจากไป” ฟอลคอนกล่าว “สิ่งนี้จะช่วยให้คุณสื่อสารและยึดขอบเขตได้อย่างมั่นคงเมื่อความพยายามที่เป็นไปได้ในการควบคุมเพิ่มขึ้น
ถามคำถาม
การตรวจสอบข้อเท็จจริงเล็กน้อยเป็นไปเพื่อพ่อแม่ที่ชอบใช้ความรู้สึกผิดและความละอายเป็นเครื่องมือในการสร้างแรงบันดาลใจให้กับลูกๆ หากผู้ปกครองทำการเรียกร้องบางอย่าง (“ฉันต้องการให้คุณมาช่วยฉัน และถ้าคุณรักฉัน คุณจะทำ) ให้ถามคำถาม พวกเขาต้องการให้คุณมาเพื่ออะไร? เป็นสิ่งที่สามารถรอ? สถานการณ์คืออะไร? อย่ากลัวที่จะถามคำถามและสงสัยเล็กน้อย โดยอย่าลืมตรวจสอบข้อเท็จจริงซ้ำอีกครั้ง คุณจะเห็นได้อย่างรวดเร็วว่าสมาชิกในครอบครัวของคุณละทิ้งหรือปลอมแปลงข้อมูลที่พวกเขาแบ่งปันหรือไม่” Falcone กล่าว “การรู้ข้อเท็จจริงทำให้คุณสามารถตัดสินใจบนพื้นฐานของความเป็นจริง มีการศึกษา และช่วยให้คุณควบคุมได้”
ฟังร่างกายของคุณ
การจัดการกับอารมณ์อาจทำให้คนๆ หนึ่งหมดแรงและต้องเสียภาษี โดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากหลายปีที่ต้องรับมือกับมัน แม้ว่าคุณจะไม่รู้ตัวก็ตาม พฤติกรรมของผู้ปกครองและความเครียดที่มาพร้อมกันอาจส่งผลต่อคุณได้ พึงระลึกไว้เสมอว่าร่างกายตอบสนองอย่างไรเมื่อต้องรับมือกับพ่อแม่ที่ยากลำบาก มันอาจจะส่งสัญญาณสำคัญให้คุณ “ถ้าคุณสังเกตว่าคุณรู้สึกเหนื่อย ท้อถอย เริ่มสงสัยในตัวเองหรือรู้สึกแย่กับตัวเองหลังจากปฏิสัมพันธ์นั้น กับญาติคนนี้” ฟอลคอนกล่าว “อาจมีบางสิ่งที่ไม่แข็งแรง เป็นพิษ หรือเป็นการบิดเบือนที่เกิดขึ้นใน ความสัมพันธ์."
ขอความช่วยเหลือ
การมีสมาชิกในครอบครัวที่คอยช่วยเหลืออาจสร้างความแตกต่างอย่างมากเมื่อต้องดิ้นรนเพื่อรับมือกับความต้องการของพ่อแม่หรือสะใภ้ ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส พี่น้อง หรือคนสนิทที่ไว้ใจได้ สิ่งสำคัญคือต้องมีคนที่คุณสามารถหันไปหาเมื่อ สิ่งต่าง ๆ ยากลำบากและใครสามารถรับผิดชอบให้คุณและให้แน่ใจว่าคุณกำลังปกป้องตัวเองและของคุณ ขอบเขต
“การมีบุคคลหนึ่งเป็นหุ้นส่วนความรับผิดชอบนั้นมีประโยชน์” ฟอลคอนกล่าว “แต่ใช้ความระมัดระวังที่จะไม่เปลี่ยนการกำหนดขอบเขตเป็นการทุบตีหรือกีดกันญาติอีกคนหนึ่ง”
ใส่ปากกาลงบนกระดาษ
เมื่ออยู่ในสถานการณ์ที่บีบคั้นอารมณ์ ความรู้สึกของบุคคลอาจพันกันและแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะประมวลผล เมื่อคุณมีเวลา ให้จดบันทึกและเขียนทุกอย่างเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ เขียนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณสังเกตเห็น ความรู้สึกของคุณ และผลกระทบโดยรวมของพฤติกรรมของบุคคลนี้ Falcone กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องใช้งานเขียนนี้เป็นโอกาสในการถามคำถามยากๆ และรับข้อมูลเชิงลึก ซึ่งหวังว่าจะสามารถเปิดประตูสู่การอภิปรายที่มีประสิทธิผลมากขึ้น “สมาชิกในครอบครัวที่ดำเนินรูปแบบพฤติกรรมนี้ต่อไปมีผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร” ฟอลคอนกล่าว “ลองพิจารณาการสนทนาที่แท้จริงกับสมาชิกในครอบครัวในภายหลัง”
