Sonunda 17 yaşındayken kendisine yeni bir teşhis kondu: Karşıt Karşı Gelme Bozukluğu ve Anksiyete ile Sınırda Kişilik Bozukluğu. Bu şimdiye kadar sahip olduğu en iyi uyumdu. İlaç işe yaradı. Sorun şu ki, çok iyi çalıştı ve iyileştiğini düşündü. Dünyaya gitti, almayı bıraktı ve eroine döndü.
Ailesini terk etti. Yeni arkadaşlar ve aile, onu olduğu gibi kabul edenler, bir bağımlı buldu. Ailesinden, benden, annesinden çalmayı seçti. Bir sonraki düzeltmesini almak için her şeyi yapardı. Ve güven bana, yaptı.
Uyuşturucu kullanımı, hırsızlık, kimlik hırsızlığı, kredi kartı hırsızlığı ve hırsızlıkla ilgili suçlardan defalarca tutuklandı. Ardından hapsetme döngüsü başladı, şartlı tahliye veya şartlı tahliye ile serbest bırakıldı, ihlal edildi ve hemen geri gönderildi. Eroin onun tek arkadaşı oldu, kelimenin tam anlamıyla hayatını mahvetmesine rağmen, her şeyi atlatması için güvenebileceğini düşündüğü tek şey oldu.
Danielle Steel'in oğluyla ilgili kitabını okudum, Onun Parlak Işığı, yıllar önce ve tek düşünebildiğim, iyileştiğini düşündüğü için ilacını nasıl bıraktığı ve sonunda nasıl hayatına son verdiğiydi. Bu benim en büyük korkum, en büyük kabusum gerçekleşiyor. Ben öz babamı bu şekilde kaybettim, oğlumu da bu şekilde kaybetmek istemiyorum.
Bir ebeveyn olarak yapmak zorunda olduğum en zor şeylerden biri oğlumu kesmek. Ne yaparsam yapayım, ona ne kadar yardım etmeye çalışsam da, o iğne hayatında olduğu sürece yaptığım hiçbir şeyin bir şeyi değiştirmeyeceğini anladığımda. Akıl hastalığı nedeniyle usta bir manipülatördü ve ona duyduğum sevgiyi hayatıma geri dönüş yolunu bulmak için, benden çalmak için ya da evimi ateş etmek için bir yer olarak kullanmak için uyarıcı vermek. Bunun için defalarca düştükten sonra, beni ve en küçük oğlumu incitmeden önce onu durdurmak zorunda kaldım. Geri kalanımızı da kendisiyle birlikte sürüklemesine izin veremezdim.
Ama hepsinden önemlisi, artık onun hayatını sona erdirme arayışına girmesine izin veremezdim.
Bir yılı aşkın bir süre oğlumdan haber almadan, görmeden yaşadım. Yaşıyor muydu, ölü müydü bilmiyordum. Bu onun seçimiydi çünkü uyuşturucuyu ailesine tercih etti. Onunla temasa geçmemin bir yolu yoktu ve evime tamamen temizlik dışında herhangi bir şekilde gelirse kolluk kuvvetlerini arayacağım söylendi. Bu seçimi yaptığım için biyolojik ailemin çoğunu da kaybettim. Bunların hiçbirini, çocukluğunu, uyuşturucuyu, hapishaneyi, hiçbirini ilk elden görmek için asla orada olmadılar. Ona sert bir sevgi vermek yerine ona inanmayı ve benim korkunç bir ebeveyn olduğumu düşünmeyi seçtiler. Yaptığım seçimlerle yaşamak zorundayım ve sonunda doğru olanları yaptığımı anladım.
Ekim 2016'da oğlum şartlı tahliyesini son kez ihlal etti ve yedi ay hapse gönderildi. Kız arkadaşı bana haber verdi, ben de sonunda onun hala hayatta olduğunu öğrendim. Hapsedilirken bana mektup yazmaya başladı ve ben de cevap yazdım. Çoğu önceki şarkı ve dansla aynıydı, çıkınca hayatını değiştireceğine dair vaatler, yeni sevgilisinin ona ne kadar iyi geldiği, uyuşturucu kullanmıyor, onu bekliyordu. Ona söyleyebileceğim tek şey bekleyip göreceğimizdi. İçerideyken aldığı ihlaller nedeniyle bir yıldan biraz fazla bir süre hapiste kaldı, bu yüzden nihayet serbest bırakıldığında şartlı tahliyesi sona erdi ve gerçekten özgür bir adamdı.
Beş ay oldu. Çok uzak çok iyi. Yıllardır gönüllü olarak katılmadığı terapiye geri döndü. Bir işi, iyi bir kadını, yaşayacak istikrarlı bir yeri ve eroin bağımlısı olmayan arkadaşları var. Uzun zamandır ilk defa onunla gurur duyuyorum.
Hayatının çoğunda, yanlış giden her şey için beni suçladı, ki bunun hastalığının bir parçası olduğunu biliyorum ama yine de acıyor. Ancak, Noel Günü 2017'de bana şu sözleri gönderdi:
“WDaha gençtim, olup bitenlerin çoğunu anlamıyordum. Sen ve babam ayrıldığınız zaman zor oldu. O zaman işler berbattı. Seninle evde olmak gibi hissettim, her zaman mutluydum. Taşınmak ve babamdan başka biriyle birlikte olman gibi olan biten pek çok şeyden hoşlanmadım. Ama artık yaşlandım ve hayatta kalabilmek için bir şeyler yapmak zorunda kaldım, artık bu konuda sana kızmıyorum. Tüm sorunlarım için seni suçlamaya çalışırdım ama gerçekte isteyebileceğim en iyi anne sendin. Bence sen harika bir annesin çünkü kardeşimle benim iyi bir hayata sahip olabilmemiz için çok fazla fedakarlık yaptığını şimdi anlıyorum."
Ve ben bu şekilde biliyorum, banyoda ne kadar tek başıma ağlarsam ağlarım, hıçkırıklarımı çocuklarımdan saklamaya çalışırsam, kaç defa ağlarsam ağlarım. Her kararı sorguladım, tüm bunları tek başına yapmak ne kadar zor olursa olsun, yirmi üç yıl sonra cevabımı, onayımı aldım. kaynak. Doğru bir şey yaptım.
Bu hikaye Medium'dan yeniden yayınlandı. Chloe Cuthbert'i okuyun orijinal yazı burada, veya daha fazla onun blogu burada.
