Başlangıcında Anna Karenina, Leo Tolstoy yazıyor, "Hepsi mutlu aileler birbirine benzer; her mutsuz aile kendi yolunda mutsuzdur." Harika bir alıntı ama doğru değil. Mutlu aileler bir grup tuhaf insandır.
Biliyorum çünkü biz onlardan biriyiz. eşim ve ben aldık boşanmış kızımız üç yaşındayken. Dünyamı tamamen sarstı, ama küçük kızımı sevdim ve üçümüz çabucak haftanın yarısını annemle yarısını da benimle geçirdiği bir rutine girdik. Beş yıl sonra sevgi dolu ve mutlu boşanmış bir aile olduk. Diğer bir deyişle? Garipler.
Çocuk olarak yetiştirmek dul baba beni daha iyiye dönüştürdü. O zamanki karımla çocuk bakımı, faturalar ve iş hakkında tartışmak kolaydı. Tek başıma yapmak, hayatımı bir pislik olmadan nasıl yöneteceğimi bulmaya zorladı. Hassas ve dikkatli olmayı, ancak net sınırlarla öğrendim. Bu, hayatımın en değerli derslerinden biri olmaya devam ediyor.
Evden çalıştığım zamanlarda, tek çocuk sendromunu arkadaşlarımı çocuklarını benimle bırakmaya davet ederek çözdüm. Dürüst olmak gerekirse, ilk başta korktum, ama kendime çözmenin zorluğunu verdim
Beş yıl sonra kızım ve ben kabuklu bezelye gibiyiz. Yaklaşık on çocukla harika ilişkilerim var. Meslek bile değiştirdim. Şimdi birinci, ikinci ve üçüncü sınıf öğrencilerine ders veriyorum, ebeveynlik konuları hakkında başarılı bir şekilde yazıyorum ve yaygın olarak eğlenceli ve sorumlu bir baba ve öğretmen olarak kabul ediliyorum. Geçen kış, Noel yaklaşırken öğrencilerim kış tatilinin uzunluğundan şikayet ettiler: çok uzundu. Okula geri dönmek istediler.
Eğlenceli ve nişanlı bir baba olmak için büyük sırrım - istersen bir tüyo: Sevmediğim oyunları oynamayı reddediyorum. İlk başta kulağa tuhaf geldiğini biliyorum, o yüzden açıklamam için bana bir saniye ver. Pişman olmayacaksın.
Bunu söylemenin başka bir yolu da sadece yapmak istediğiniz şeyleri yapmaktır. Bu basit kurala bir kez rastladığımda, kızımla geçirdiğim zaman hızla daha ilgi çekici ve eğlenceli hale geldi. Artık sadece onu mutlu etmeye çalışan değil, mutlu olan bir babası vardı. Farkı gör?
Bu kural tipik ebeveynlik mantığını alt üst eder – çocuklarınızın iyiliği için kendinizi feda edin. Kendilerini feda eden ebeveynler faydalı bir şey yapıyor gibi görünebilirler. Bir aşk yerinden geldiğine şüphe yok ama kendinizi feda ederken eğlenmek kolay değil. Duygularınıza o anda değer vermeye başladığınızda, bu çok daha kolay. Biliyorum, söyledim. Duygular. Ama işte. Bu bok önemli.
Kuralı tersinden duymak yardımcı olur: istemediğin hiçbir şeyi yapma. Kulağa çılgınca ve bencilce geliyor, ancak doğal olarak kabul ederseniz, çocuğunuz için iyi şeyler istiyorsunuz. — çünkü, ah, öylesin — o zaman bu kural, My Little Pony şımartıcısına hayır deme özgürlüğünü açar seanslar.
Sevmediğiniz bir etkinliğe hayır, ancak birlikte geçirdiğiniz zamana evet dediğinizde, çocuğunuzla ikinizi de aydınlatan oyun oynamanın yollarını yavaş yavaş keşfedeceksiniz. Ve oraya vardığında bileceksin, çünkü iyi hissettirecek. Herkes için. Sadece onların kaprislerini tatmin etmek için oynamayacaksınız. Nişanlanacaksın.
Bir oyun veya aktiviteden hoşlanmıyorsam, yapmam. Çocuklar her zaman kendi başlarına yapma özgürlüğüne sahiptir. Ama eğer bir oyunun parçası olmamı istiyorlarsa, bundan zevk almalıyım. Buradan gelen özgünlük, aynı fikirde olmadığımız durumlardan daha ağır basıyor. İkimize (veya daha fazlasına) uygun aktiviteyi bulmak zaman alabilir, ancak her çabaya değer. İki yaşındaki bir çocuk bile ne zaman yalan söylediğimi bilir.
Yani, bunu bir kural haline getiriyorum. Onlara gerçek olanı veriyorum. Ben mi.
Bu tam olarak çocukların yaptığı şeydir. oynamalarını izlerseniz oyun, bir oyun oynamak ile oyunun nasıl oynanacağına karar vermek arasında neredeyse sürekli olarak geçiş yapacaklardır. Dışarıdan bir gözlemci için bu çok eğlenceli olabilir. Sürekli olarak bir veya daha fazla çocuğun oyunu bırakma tehdidi vardır ve diğerleri ilgilerini korumak için taviz vermek zorundadır.
Öte yandan, herkesin rolünün gücünü ve bütünlüğünü hissettiği bir oyuna yerleşen üç ila beş çocuk gördünüz mü? Böyle anlar değerlidir. Saatlerce devam edebilirler. Eğer dürüstsen yapabilirsin.
Ama eğer kalbin içinde değilse, o zaman büyük olasılıkla yanacaksın. büyüyeceksin kırgın veya canı sıkkınve sonra saate veya telefonunuzu kontrol etmeye başlamanız an meselesi.
Daha zorlayıcı olan şey, çocuğunuza ne olacağıdır. Çocuklar akıllıdır. Ne yaparsanız yapın, tam olarak ne yaptığınızı fark edecek. Ve tahmin et ne oldu? Bunun için seni sevecek! Büyüyecek ve senin örneğini takip etmeyi öğrenecek, mutluluğunu önce okul, sonra işi, daha sonra eşi ve çocuğu için feda edecek.
Birçok babanın bu ahlaka kapıldığını görüyorum. Çocuklarını deli gibi seviyorlar. Fedakarlar ve deniyorlar, çocukları için ellerinden gelen her şekilde ortaya çıkıyorlar ve olağanüstü mutsuzlar. Eksik oldukları şey kendileridir. Bu kaçırılacak bir şey değil.
Bu kurala uyarak siktir git ve ne istersen yap demiyoruz, birlikte geçirdiğimiz zamanın hayati bir parçası olduğumu söylüyoruz. Çocuğunuz için yapmaktan çocuğunuzla birlikte yapmaya geçiş yapıyorsunuz. Artık kendini hesaba katmıyorsun. Size söz veriyorum, bu çok büyük bir fark yaratacak. Yavaş yavaş, ikiniz sadece çocuğun değil herkesin mutlu olması için bir oyun şekli yaratacaksınız. Ve bunu daha önce hiç yapmadıysanız, zamana bırakın. büyüyorsun. Öğreniyorlar. Acelesi yok.
Yine de, düşündüğünüzden daha kolay. Çocuklar esnektir. Yaptıklarından heyecan duyan yetişkinlerle ilgileniyorlar. Bu yüzden sevincinizi onlarla paylaşın. Heyecan bulaşıcıdır. Beyinlerini yeni şeylere uyandırır ve nasıl dahil olacaklarını çabucak anlarlar. Öte yandan, çocuklar yıpranmış sahtekarlardan neredeyse anında yorulurlar. değil mi?
Bu basit kural benim için çocuk yetiştirmeyi bir patlama haline getirdi ve engelsiz bir şekilde devam ediyor. İnsanlar benim çocuklarla aram olduğunu düşünüyor ama neredeyse herkesin beklentisine karşı her şeyi kendim için yapıyorum. Ben her şekilde bencilim. Aynı zamanda sevgi dolu ve sempatik biriyim çünkü – ahh – sevgi dolu ve sempatik olmak beni mutlu ediyor.
Bazı ebeveynler, sanki bu kural hedonizm sınırındaymış gibi tepki veriyor, sanki arzularımız bizi feci şekilde ihmal edilmiş hayatlara götürecek, fahişeler ve peynirli puflarla arabada uyuşturulmuş gibi. Ama işte harika haber - bunu istemiyorsun. Sümüksü, kakasıyla acı çeken bir bebek istemezsin. Ve asla sahip olmadığı babasına özlemle bakan on yaşında bir çocuk istemezsin. Gerçek, sağlıklı bir çocuk istiyorsun. Gerçek, sağlıklı bir sen istiyorsun.
Ama onu benden alma. Sizi, kendi deneyiminizin tüm mantığı ve titizliği ile bu kuralı yok etmeye davet ediyorum. Patlayıcılarınızı tam güce getirin. Her hatayı bulun. Bu tür bir nokta. Kendini dinle. İçinizdeki hislerle boka değer verin. Muhtemelen bir şeyi yanlış ifade ettim. Belki de seni kandırıyorum ve daha fazla ebeveynlik saçmalığı yayınlayarak egomu şişiriyorum.
Ama sana şunu söyleyeceğim - hayatımdaki çocuklar umursamıyor. Aptal olmam ya da birkaç saatliğine kontrol etmem için tonlarca yeri var. Benimle takılmayı seviyorlar, bu yüzden biraz huysuz, dağınık veya meşgul olduğumda bana yer vermeleri zor değil. Ve onlarla takılmayı seviyorum. Çünkü onların huzurunda eğlenmeyi bir amaç haline getiriyorum.
