eskiden bir kızgın baba. Bunu fark ettiğim anı hatırlıyorum, sanki yüzüme tokat yemiş gibi hissediyordum. Soğuk bir sabahtı, ama iş kıyafetlerimin içinde terliyor, üç çanta taşıyor, scooter'larında çocuklarımın peşinden yürüyordum. Evden çıkıp okula ve işe gitme telaşım içinde, sinirli.
Sadece yüksek sesle değil, aynı zamanda Gercekten sinirli.
Kendi kontrolümü kaybettim, onları paltolarına ve ayakkabılarına fiziksel olarak soktum, aldım ve ön kapının dışına koydum. Daha sonra, derin duyguyu hatırlıyorum utanç, suçluluk ve pişmanlık. Tek kurtarıcım, gerçekten kötü bir şey olmamasıydı, ama olabilirdi. Kontrolde değildim.
ben sinirli bir babayım, Düşündüm. Hiç olmak istemediğim bir şey. Hızlı bir şekilde düzeltmem gerekiyordu.
Bu beş yıl önceydi. O zamandan beri çok çalıştım sabırlı ol ve iyi bir baba olmanın ne demek olduğunu anlayın. Çocuk gelişimi, sinirlendiğimizde beynimizde ve bedenimizde neler olduğunu ve duygusal tepkiler ile gerçek dünyadaki eylemler arasında nasıl boşluk yaratılacağını öğrendim. Bazı önemli çıkarımlar var.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Öyküde ifade edilen görüşler, babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Öfkelendiğimizde iki şey olur. Kendimize ve ana - bize nasıl hissettirdiklerine, ne kadar denediğimize - odaklanıyoruz ve kötü niyetli bir niyet varsayıyoruz.
Çocukların gerçekten seni sarmaya çalışmadığını fark ettim. Bu seninle ilgili değil, onlarla ilgili.
Eylemlerinin tetikleyicisi şudur:
fiziksel bir şey. Yorgunlar, açlar, susuzlar ya da tuvalete ihtiyaçları var.
duygusal bir şey. Arkadaşlık sorunları ya da bir kardeş, iş ya da başka bir şey yüzünden yeterince dikkatinizi alamamak. Unutmayın: Sevdikleri ve dünyadaki herkesten daha fazla bağımlı oldukları birkaç kişiden birisiniz.
evrimsel bir şey. Büyüyorlar, işleri dünyayı öğrenmek. Bunu doğru bir şekilde yapmanın tek yolu yeni şeyler denemek ve ne olduğunu görmek. Eylemlerinin istenmeyen sonucu sizin öfkeli tepkiniz olsa da, güdü bu değildi.
Çoğu zaman sinirlendiğimizde kendimizi çevremizdeki insanlardan ayırırız. 'Bana biraz boşluk ver' veya 'Şu anda seninle uğraşamam' diyoruz. Kontrolü tekrar ele almak için bu alana ihtiyacımız var, ancak onu çocuklarımızın onlara geri döneceğimizi bilecek şekilde yaratmamız gerekiyor.
Çocuklarımızın sevgimize ve ilgimize ihtiyacı var. Onlara kızdığımızda, suçu onlara atfederiz. Bu onları pişman, üzgün ve en kötü ihtimalle utanmış hissettirir. Bunlar, bir çocuğun, özellikle de küçük bir çocuğun başa çıkması için yalnız bırakılması gereken ağır duygulardır.
Ve kendine biraz lütuf vermeye çalış. Bir durum üzerinde tekrar düşünmek, neyin yanlış gittiğini anlamak, içindeki rolünüzü kabul etmek ve kendinize bir dahaki sefere daha iyisini yapabileceğinizi söylemek biraz olgunluk gerektirir. Kötü bir insan olduğun hikayesini kabul etmek çok daha kolay. Bunun öfkemin etkisi olduğunu öğrendiğimde utandım ama bu duyguyu değişmeme yardımcı olması için kullandım.
çok hızlı gidiyoruz. E-postalar, WhatsApp mesajları, son tarihler ve yapılacaklar listeleri yetişkin yaşamını yönetir. Her zaman yapılacak ve daha hızlı yapılacak daha çok şey vardır. Çocuklar farklı bir hızda hareket ederler. Dünyanın nasıl çalıştığını ve ihtiyaç duyduklarını ve istediklerini nasıl elde edeceklerini öğreniyorlar. Bu büyük bir iş.
Duygusal olarak öz düzenlemeyi, sağlıklı ilişkiler kurmayı ve büyütmeyi öğreniyorlar, öz saygıyı, azim, esnekliği öğreniyorlar ve kendileri hakkında öğreniyorlar. Bu zor iş. O zaman alır. Ne kadar zor ve ne kadar sürdüğünü unuttuk çünkü artık bizim için çoğunlukla otomatik.
Beklentilerimizi çocuklarımızın gelişimsel olarak yapabileceklerinin önüne koyduğumuzda, bir boşluk yaratırız. Beklentilerimizi karşılamadıkları için sabırsızlığımız, hayal kırıklığımız, öfkemiz, suçlamamız ve onların utancıyla dolu. 2 yaşındaki bir çocuğun 2 yaşındaki gibi davranmamasını beklediğimizde, suç bizimdir. Ay yeşil parlamadığı için haç da olabiliriz. Beklentilerinizi nerede doğru bir şekilde belirleyeceğinizi öğrenerek bunun üstesinden gelirsiniz.
Geçenlerde bu dersleri uygulama fırsatı buldum. Sadece birkaç dakikalığına odadan çıktım, çıktığımda 10 ve 8 yaşlarındaki iki oğlum sessizce okuyordu. Döndüğümde biri diğerini koluyla yere yapıştırmıştı. Sakince tepki verdim, yıllardır bana doğal gelmeyen ama değiştirmek için çok çalıştığım bir şey.
İçeri girdim, birine diğerinden inmesini söyledim, sonra onu kaldırdım. Herhangi bir çözüme varmadan önce onları ayırmam gerektiğini biliyordum. Ama aldığım oğlum fizikselliğimi bir adaletsizlik olarak gördü. Çocuklarımıza diğer insanların bedenlerine ve fiziksel alanlarına saygı duymayı öğretmek için çok dikkatli davranıyoruz. Yerdekinin acısını sona erdirmek için fiziksel olarak müdahale etme ihtiyacının tamamen geçerli olduğunu görmüştüm, ama aldığım oğlum bunu ona karşı bir saldırganlık eylemi olarak gördü ve fırladı.
Biraz düşününce yanıldığımı anladım. Her davranış, gerçekten kelimelerden daha yüksek sesli bir iletişim eylemidir. Oğlumun güvenliği adına yaptıklarımın haklı olduğuna inandığım gerçeğine rağmen, oğlum için öyleydiler. affedilemez - kişisel alanına ve özerkliğine yönelik bir ihlal, tam olarak kendisine yaptığı gibi olmasına rağmen Erkek kardeş.
Davranış değişikliği konusundaki çalışmalarımdan, birinin farklı davranmasının, onlarla bulundukları yerde buluşmak anlamına geldiğini biliyorum. Çocuklar için bu, onların bakış açılarını ve duygularını kabul etmek anlamına gelir. Onaylamak değil, nasıl hissettiklerini ve yaptıklarını neden yaptıklarını kabul etmek. İnce bir fark var ama önemli bir fark var.
Yerdekinin iyi olduğunu kontrol ettikten sonra, olayların onun versiyonunu aldım. “Kitabımı bana geri vermesini istedim, vermediğinde yanına gittim ve aldım. Sonra beni itti ve üzerime oturdu çünkü kitabı elimden bırakmadım” dedi.
Sonra dikkatimi hızla kaçan kişiye çevirdim. Ona ve kendime sakinleşmek için biraz zaman vermiştim ki bu çok önemli, öfkeyle karışık iki karşıt bakış açısından daha hızlı tırmanan çok az şey var. Gidip onunla konuştum, gözlerinin içine bakabilmek için seviyesine indim. Bu her zaman daha sakin, daha empatik bir role girmeme yardımcı oluyor, çünkü bana kıyasla ne kadar büyümüş olduğumu hatırlatıyor. Önce davranışlarım için özür diledim, duygularını kabul ettim, böylece onu anladığımı anladı. Bu his biti kritik bir adımdır çünkü bir ilişkinin yeniden kurulmasına veya kurulmasına yardımcı olur.
Onu fiziksel olarak kaldırmamın neden yanlış olduğunu açıkladım ve eylemlerimin nedenlerini verdim. Sessizce dinledi, karşılık vermeden ya da karşılıklı konuşmadan. Bu her zaman olmaz. Sonra kardeşinden özür dilemesini istedim ve biraz daha fazla yeri olduğunda yaptı. Bugün için kardeşimin kitaplarını ödünç almamak gibi doğal bir sonuç belirledim. Büyük bir şey değildi, ama mantıklıydı - eğer kardeşinin eşyalarına karşı mantıklı olamıyorsan, hiçbirini isteyemezsin bile. Kardeşi muhtemelen bu sınırı kendisi koyacaktı, ama ben yaparsam, tekrar etme şansı İstediğim son şeyin işimle uğraşmaktan fazlasını yapmak olduğu bir günde sorunlar azaldı. çocuklar.
O gece, çocuklar uyurken ve ev sessizken, böyle durumları berbat ettiğim zamanları hatırladım. Çabuk değişen sadece çocuklar değil, eğer çaba gösterirsek biz yetişkinler de değişir.
Çocuklarımıza davranışlarının sorumluluğunu almayı öğrettiğimiz gibi, sabırsızlığımızın ve öfkemizin de bizim sorumluluğumuz olduğunu unutmamalıyız.
Bunu kabul edip düzeltmeye başladığınızda işler daha iyiye doğru değişir. Karmaşık değil, o kadar da zor değil, ama buna bağlı kalmalısın. Bunu yaptığınızda, iyileşen sadece çocuklarınızla olan ilişkiniz değildir. Otokontrolünüz, net düşünebilme yeteneğiniz ve kendinizle olan ilişkiniz de gelişir.
Bu çalışmaya değmiyorsa, ne olduğunu bilmiyorum.
David Willans, baba olmanın ne demek olduğunu araştıran iki erkek çocuk babasıdır. olmakBabalar haftanın bir günü ve diğer dördü uygun bir işte çalışıyor. Hafta sonları, tercihen dışarıda arkadaşları ve ailesi ile dinlenir ve oynar.
