Evlilik için merak çok önemlidir. Partnerinizle ilgilenmeye devam etmek ve onlar hakkında ve dünyayı nasıl gördükleri hakkında daha fazla bilgi edinmek istemek, bir ilişkinin mutluluğu. Ancak sizi nasıl gördüklerine dair merak - nerede başarılı olduğunuz, nerede başarısız olduğunuz, bir baba, ortak, bir arkadaş ve bir aile üyesi olarak gizli güçlerinizin nerede yatabileceği - eşit derecede önemlidir. Kesinlikle kolay değil. Ama faydalı bir egzersizdir. Bu nedenle, partnerinize sormak için doğru sorulara sahip olmanız önemlidir.
Anladık. Yalnızca övgü dolu eleştiriler duyacağınızı düşünmek isteseniz de, daha iyisini bilirsiniz ve onların yorumlarından korkabilirsiniz. dürüst cevap, bir eş, baba veya her ikisi olarak başarısız oluyormuşsunuz gibi gelebilir ve bu çok fazla almak. Yani kendin hakkında soru sormuyorsun ve sadece yaptığın şeyi yapmaya devam ediyorsun. Bu yeterli olabilir, ancak hiçbir şeyin değişmeyeceğini, hiçbir şeyin daha iyi olmayacağını garanti eder.
Bu şekilde ortaya konulduğunda, cevap aramamanın bir anlamı yok. Bu yaklaşımı, iş arkadaşlarınızdan hiçbir girdi almadan yalnızca kendinizi gözden geçirdiğiniz işinizde almıyorsunuz. İçgörü seviyeniz ne olursa olsun, ilişkinizde yalnızca 360 derecelik görünümü sağlayamazsınız. Ve kendinizi tam olarak görmek, gerçekten büyümenin tek yoludur.
Olarak Robyn Landow, New York'ta bir psikolog, "Kendimizi her zaman başkalarının gördüğü gibi görmeyiz" diyor.
Eşiniz bu durumda diğer kişidir ve geri bildirim, her şeyi bilmediğiniz için yapmanız gereken gelişmenizi sağlar ve çocuklarla yaşam neredeyse her saat yeni zorluklar çıkarır. Mutlu bir şekilde ilerlemenin tek yolu, işbirliği içinde çalışmak, güçlü yönlerinizi sağlamlaştırmak ve zayıf yönlerinizi desteklemektir.
Ancak sorular başka bir role hizmet eder. Küçük çocukların yorgunluğu, konuşmaları tek hecelere indirgeme gücüne sahiptir ve konuşma durduğunda, takdir de öyle. Öfkeli sessizlik çoğu zaman hakim olabilir, ancak sormak bunu bozabilir, yeniden bağlanmanızı sağlayabilir ve hayatın her zaman bir slogan olmak zorunda olmadığını hatırlamanıza yardımcı olabilir. “İlişkinizi geliştirecek ve kırgınlığı ortadan kaldıracak” diyor Steven Stosny, ilişki uzmanı ve yazarı Acısız Sevmek.
İşte o zaman eşinize kendiniz hakkında sormanız gereken dokuz soru.
1. Beni motive eden ne görüyorsunuz?
Landow, bunun iyi bir başlangıç sorusu olduğunu söylüyor, çünkü oldukça tarafsız ve intikam veya açgözlülük tarafından yönlendirilmediğiniz sürece, cevap muhtemelen olumlu olacaktır. Tam olarak niyetiniz olan “Hiçbir şeyi yarım yamalak yapmıyorsunuz” veya “Herkesin dahil olduğunu hissettiriyorsunuz” diye duyabilirsiniz, ki bu fark etmediğiniz bir şeydir. Ne olursa olsun, onaylıyor ve bu her zaman iyi hissettiriyor.
2. Davranışlarımdan benim için ne kadar önemli olduğunu söyleyebilir misin?
Çiftler bir çıkmaza girer, ancak bu aynı zamanda bir kısır döngü de olabilir. “Beyin aşinalığı işlemez. Yalnızca yeniliği işler” diyor Stosny ve bu sorunun tamamen bir uyandırma çağrısı olduğunu ekliyor. Diyor ki, "Benim için önemlisin ve bunu göstermem gerekiyor. Bir diyalog başlatır.”
3. Sizce zorluklarla nasıl başa çıkıyorum ve hangi zorluklarla başarılı bir şekilde yüzleştiğimi düşünüyorsunuz?
Başarıları küçümsemek yaygındır ve bu, neyin yankı uyandırdığını öğrenmenin ve kendinize şunu hatırlatmanın başka bir yoludur: "Daha fazlasını yapın." İlgili bir soru, “Nasıl yapabilirim? ebeveynlik aksilikleriyle başa çıkmak?” Nihayetinde, uyum sağlama yeteneğinizi soruyorsunuz, bilmek ve muhtemelen üzerinde çalışmak iyi bir şey, çünkü Landow'un dediği gibi, "Hayat başa çıkmak.”
4. (X çiftinin) ilişkisinin nesini seviyorsunuz?
Doğrudan sorular iyidir, ancak bazen dolaylı olanlar daha az tehdit edicidir ve daha fazlasını ortaya çıkarır. Eşinizin önemli gördüğü, dilediği, mutlu olduğu ve evde minnettar olmadığı şeyleri duyacaksınız. Cevap kusurlu olabilir, ancak “İnsanlar o kadar fazla düşünmüyor, bu yüzden daha dürüst bir cevap alıyorsun” diyor. Amelia Aldao, New York merkezli bir psikolog.
5. İlişkimizde bir insan olarak nasıl değiştim sanıyorsun?
Landow, bunun yönlendirici bir soru olmadığını söylüyor, ancak hem olumluya ("Daha sabırlı ve etkileyicisiniz") hem de olumsuza ("Bu şeylerden daha azsınız") açılıyor. Aynı zamanda, "Basketbol oynamaya çok meraklıydın ve bunun eksik olduğunu görebiliyorum." sorun ve çözüm belirlendi ve eşinizden sizi almak için zaman ayırması için katılım var. yeniden alevlendi.
6. Pazar günlerimizin pizzasına ne dersiniz?
Sen düşünmek senin "şeyin" en iyisidir. İyi olabilir, ancak yaşam düzenli olarak değiştiği için güncellenmesi de gerekebilir. Emin olmak istiyorsun, ancak ek güzellik, eşinizin fikrini istemesi, zamanla dökülen başka bir şey. Aldao, sadece bunu istemek ferahlatıcı diyor.
7. Aynı fikirde olmadığımızda bile seni desteklediğimi ve saygı duyduğumu düşünüyor musun?
Tartışmakta yanlış bir şey yok. Daha önce de söylendiği gibi, kendimiz evlenmiyoruz ama boğuşmanın iki yolu var. Biri kazanmak, diğeri öğrenmek. Tahmin et hangisi ilişki artısı? Siz ikiniz tartıştığınızda, bunun kişiyle değil, saygılı ve görüşle ilgili olduğunu duymak istiyorsunuz. Başka bir şey, düzeltmek istersiniz.
Stosny, "Eşinizi bir rakip olarak görüyorsanız, sorun partnerinizdir ve alt metin, 'haklı olduğumu kabul etmedikçe sizi sevemem'dir ve bu aradaki bağı azaltacaktır" diyor.
8. Sizce çocuklar disiplinin cezalandırmak değil, gelecekte iyi ve başarılı olmalarına yardımcı olmak olduğunu biliyorlar mı?
Disiplin öfke, yıldırma veya aşağılama ile ilgili olamaz, ancak çoğu zaman bu yöne sapar ve niyetinizin ve davranışınızın uyumlu olup olmadığını kontrol ediyorsunuz. Ancak bu soru aynı zamanda saygılı bir şekilde aynı fikirde olmamakla da bağlantılıdır. Anlaşmazlığınız varsa, eşinizin aşırı beslediği algınızı telafi etmek için daha fazla disiplin vermeye başlayabilirsiniz. Bu dengesizlik kimseye fayda sağlamaz. Stosny, “İyi polis-kötü polis olur ama iyi polis ve kötü polis birbirinden hoşlanmaz” diyor.
9. Yükü yeterince paylaşıyor muyum?
Ev işleri ve genel aile bakımı açısından kimin ne yaptığını düzenli olarak kontrol etmedikçe, içerleme büyür. Ev ve çocuklarla 50/50'lik bir bölünme yaptığınıza inanabilirsiniz, ancak yine de değişime ihtiyacı var ve etkili olan artık olmayabilir. Çözüm, elden geçirmekten daha ince ayar yapmak olabilir, ancak Aldao, "Doğru ve konuya yönelik" bu soruyla başlıyor.
