Şikayetçiyim. Palavra. Doğal olarak yerine "natch" demek. Rahatsız edici davranışların uzun bir listesi var. Ama belki de kanı, lütuftan daha hızlı kaynatacak hiçbir şey yoktur. Biriyle hemen konuşmak, bir kişinin kibirli ve açıkçası pislik görünmesine neden olur. Kasıtsız olsa bile, tepeden bakan veya küçümseyen davranış, iç tetikleyicilerimizi başka hiçbir şeye benzemeyen bir şekilde harekete geçirir çünkü bizi aptal veya aşağı hissettirebilir.
İletişim ve medya profesörü Joni Siani, "Birisi bir küçümseme kalıbı gösterdiğinde, bu, insanların kendilerini küçük hissetmelerini sağlamak ve böylece kendilerini daha büyük hissetmek için bir güce ihtiyaç duyduğunu gösteriyor" diyor. Manhattanville Koleji. "Bu kişinin güvensizliğinden kaynaklanıyor."
Birinin küçümsediğini hissetmek kolaydır. Kendimiz yaptığımızda bunu hissetmek çok daha zor. Farkında olsak da olmasak da hepimiz zaman zaman üstün davranmaktan suçluyuz. Bir cevabı bilmenin heyecanından kaynaklanıyor olabilir. Çocuklara her şeyi çok basit terimlerle açıklamaya alışmış olmanızdan kaynaklanıyor olabilir. Bir şeyi açıklayamamanın sizi işinizde veya ailenizde uygunsuz biri gibi gösterme korkusundan kaynaklanabilir. Ses tonunuz, beden diliniz veya “aslında” veya “sadece” kelimelerini cümlelere sokma eğiliminiz olabilir. Ve aslında, bunu birinden üstün hissetmek için bilerek yapabilirsin. (Orada ne yaptığımızı gördünüz mü?)
İnsanları gerçekten, gerçekten yanlış şekilde üzebileceğinden, sizi tepeden bakan veya küçümseyen bazı alışkanlıkların farkında olmak iyidir.
Dünyayı “Aslında…” Çok Sık Kullanmak
Bir ifadenin başlangıcında, "aslında", "Aslında, telaffuz edilir es-basın-oh — 'x' yok." Uzmanlık sağlamanız istenmedikçe, içgörülerinizi ne zaman eklediğinizden haberdar olmak iyidir. Ne kadar iyi niyetli olursa olsun, yanlış yola saparlar.
CEO'su John Crossman, “'Aslında' için motivasyon, 'Bana bakın, sizden daha zekiyim'” diyor. Crossman Kariyer Oluşturucular iş arayanlara ve şirketlere zorlu konuşmalarda koçluk yapan kişi. “Çoğu konuşmada birinin söylediklerinin kesin ayrıntıları gerçekten önemli değil, o yüzden bırakın konuşsunlar. Nitelik seçmenin zamanı değil."
Sesinizi Yükseltmek
Sesimizin seviyesi veya perdesi, algılanma şeklimizi büyük ölçüde değiştirir. “Aha!” demek kendi başına bir şey bulduğunda? Bu, “Yazım hatası!” demekten çok farklı. bir iş arkadaşınızın e-postasında bir hata bulduğunuzda normalden daha yüksek bir ses seviyesinde. Crossman, "Herhangi bir yüksek sesli konuşma - yüksek sesle veya daha yüksek perdeden - rahatsız edici olabilir" diyor. Coşku göstermek iyidir. Ancak sesinizi ne zaman yanlış mesaj gönderecek şekilde değiştirebileceğinizi bilmekte fayda var.
“Evet, Doğru” Ve Diğer Alaycı İfadeleri Kullanmak
Çok basit: "Evet, doğru", "her neyse", "gerçekten" ve "pfft" gibi alaycı yorumlar yapmak inceliklidir, “Yalan söylüyorsun” veya “Bunu bildiğine inanmıyorum” demenin küçümseyici yolları. "Çok keskin," Crossman diyor. Hiçbir içgörü sunmadıklarından bahsetmiyorum bile.
Sık Kesiliyor
Bu kırılması zor bir alışkanlık, özellikle erkekler için. Birinin sözünü kesmek bazı bağlamlarda uygun olsa da - örneğin, bir nokta hakkında açıklama istemek - yorumlarda bulunmak genellikle hoş karşılanmaz. Bunu yaparak birine şunu söylüyorsunuz: Söyleyeceklerim, söyleyeceklerinden daha önemli.
Siani, "Birini kestiğinizde, o kişinin coşkusunu eziyorsunuz" diyor. "Hikaye anlatan veya fıkra anlatmaya hazırlanan birine yapabileceğiniz en kötü şey, 'Duyduğumu duydum' demek. bu zaten.' Daha önce duymuş olsanız bile, sabırlı olun ve söylemelerine izin verin."
“Sadece” Kelimesini Kullanmak
Bazılarımız için "sadece", sözlü iletişimde "um"un metin veya e-posta eşdeğeridir - söylediklerimizi tamamlamak için bilinçaltı bir tik. Ancak “um” gibi “sadece” eklemek, mesajınızın amacını baltalar. "Seni kontrol etmek için yazıyorum" yerine "Ben sadece seni kontrol etmek için yazıyorum." Daha da kötüsü, birinin duygularını veya deneyimini küçümsemek için "sadece" kullanmak - "Bu sadece küçük bir aksilik"te olduğu gibi - geçersiz kılma. Crossman, "Bu çok incitici" diyor. “'Sadece' birinin hissettiği kaybı kabul etmez.”
"Böyle hissettiğin için üzgünüm" demek.
Birinin duygularını empati kurmak ve onaylamak, konuşma sırasında yapılacak düşünceli bir şey olabilir. Ancak “Böyle hissettiğin için üzgünüm” gibi bir şey söylemek yararsız ve küçümseyicidir.
Crossman, "Bu çok küçümseyici" diyor. Bir marangoza dolaplarınızı nasıl yerleştirdiğinden memnun olmadığınızı söylerseniz, o da şöyle cevap verir: "Böyle hissettiğin için üzgünüm," mesajının altında yatan şey, durumu düzeltmek için çalışmayacağıdır. durum. Bunun yerine Crossman, 'Bunu duyduğuma üzüldüm. Nasıl yardımcı olabilirim?' "Aradaki fark, onların duygularını yaşamalarına izin veriyorsunuz, ancak bunu düzeltmek için birlikte çalışmaya da istekli olduğunuzu gösteriyorsunuz," diyor.
“Aydınla” demek
“Sadece”, “hafifle” ve diğer benzer ifadeler, sizinle iletişim kurmaya çalışan kişinin duygularını olumsuzlar. Siani, "İyi huylu görünebilir," diyor, "ama söylediğin şey, 'Duyguların benim için önemsiz. Nasıl hissettiğini onurlandırmıyorum. Senin düşüncelerin için zamanım yok.'"
Konuşma Sırasında Mesajlaşma
Küçümsemekten kaçınmanın yolu dikkat etmekten geçer. Her şey, birlikte olduğunuz kişinin anlaşıldığını hissetmesini sağlamakla ilgilidir. Gelen bir metin dikkatinizi dağıtıyorsa, özellikle de söz konusu metne yanıt veriyorsanız, bunu yapmanın bir yolu yoktur. Siani, "Birisi konuşurken ve siz onlara dikkatinizi vermiyorsanız, bu küçümseyici bir davranıştır" diyor. "10 ve 15 yaşındakiler bile, birileri kendileriyle konuşurken mesaj atmasının iyi hissetmediğini bilir."
Yanlış Zamandaki Şakalar
Mizah için bir zaman ve yer var - aslında çoğu zaman ve çoğu yerde. Ancak şaka yapmanın gereksiz olduğu zamanlar vardır - başlı başına uygunsuz değil, gereksiz ve potansiyel olarak küçümseyici. Crossman, "Erkekler her zaman duygularına oturacak becerilere sahip değiller" diyor. "İşler derinleştiğinde, şaka yapacaklar."
Crossman, eski koşu koçunu onurlandırmak için bir etkinliğe katıldı ve koşuculardan biri -ki daha sonra olimpiyatçı oldu- koçun kendisi için ne kadar önemli olduğuna dair duygusal bir hikaye anlatıyordu. Hikayeden rahatsız olan yaşlı koç bir şaka yaptı. Crossman, “Hikayenin ne kadar ağır olduğunu kaldıramadı” diyor. Birisi bir açıklama yapmaya çalıştığında farkında olun ve dikkatinizi dağıtmak için bir şaka yapmak yerine duygularla uğraşın.
Küçümseme, kasıtlı olsun ya da olmasın, diğerleri üzerinde bir miktar güç göstermeye çalışmakla ilgilidir ve nihayetinde güçten ziyade güvensizlik gösterir. Kelime seçiminiz ne olursa olsun, konuşmanın asıl amacına dikkat etmek çok önemlidir: anlamak ve anlaşılmak.
Siani, "İnsanlar kullandığınız kelimeleri hatırlamıyor" diyor. “Onlara nasıl hissettirdiğinizi hatırlıyorlar.” Sık sık küçümsemekle suçlanıyorsanız veya sadece bazı kalıpları tanıyorsanız ve bunu değiştirmeye ve ilişkiler kurmaya çalışırken, olduğunuz insanları anlamak için bilinçli bir seçim yapmalısınız. etrafında.
