Herkes söylüyor tabii ki:Çok hızlı geçiyor - keyfini çıkarın. Bir an göbek bağlarını keserken, bir sonraki an onları üniversiteye gönderdiğinizi anlarsınız. Benden büyük çocukları olan ebeveynler, ebeveyn olduğumdan beri bana bu zaman tünelini anlatıyorlar (uyarıyorlar mı?) pişman her şeyin ne kadar hızlı geçtiğini bilselerdi daha iyi tadabilecekleri anlardan.
Bir süre, bu bilgelik sözlerini kalbime almadım, çünkü kısmen onların doğru olabileceği gerçeğini kabul etmek istemedim (bunu kabul etmiyorum). özellikle 50'li yaşlarımda boş bir yuvayla göz açıp kapayıncaya kadar uyanmak istiyorum) ve kısmen de kendi zaman deneyimimle rezonansa girmedikleri için. ebeveyn. babalık günlerim uzun - iki yaşındaki oğlum hala tanrısız bir saatte uyanıyor ve birlikte olduğumuz zamanın çoğunda, ben tam zamanlı oyun arkadaşı, şakacı, şef, kişisel asistan, etkinlik koordinatörü, güvenlik müfettişi olmak, ve doktor. Ekle pandemi kaynaklı karantina ve kendimi ara sıra telefonumu kontrol ederken, saatin ilerleyeceğini umarak bulmadan edemiyorum. Daha hızlı karşı şekerleme vakti, ikimiz de.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Öyküde ifade edilen görüşler, babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Yine de bu gece, yürümeye başlayan çocuğumun bezini alt değiştirme masasında değiştirirken, bacakları artık kenardan sarkacak kadar uzunken kendimi gözyaşlarının eşiğinde buluyorum. Başlıyoruz lazımlık eğitimi bir baba olarak ilk ve en önemli görevlerimden biri olan kutsal görevim, bok, Kaka ve birkaç saatte bir işemek yakında sona erebilir. Bebek bezi dönemi bitmek üzere olmasına rağmen muhtemelen hayatımda bir anlam bulabileceğim ama dudaklarımda ifade arayan klişeyi buldum: Çok hızlı geçiyor.
Gerçekten öyle, sanırım ve/veya değil. Ancak zaman nasıl geçerse geçsin, ebeveynlik öncesi günlerimde algıladığımla karşılaştırıldığında, bunu artan bir keskinlik ve hezeyanla yapıyor gibi görünüyor. Kemik takırtısını duyuyorum iklim saati daha gürültülü. Oğlumun ne kadar hızlı değiştiğine şaşırdım ve saç çizgimi karıştırdım ve gözlerimdeki kırışıklıkları aradım, onun büyürken hızlı mı yaşlandığımı merak ettim. Geleceğe kafayı takmak için babacan bir yapıya sahibim ve beş, on, 18 yıl sonra işlerin bizim için nasıl olacağını merak ederek o kadar çok zaman harcıyorum ki bazen ben de olabilirim. olmak gelecekte. İki yöne çekilen bir Çin parmak tuzağının sıkışma noktasına sıkışmış gibi, aynı anda zamanın hızlanmasını ve sonsuza dek durmasını istiyorum. elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum tadını çıkar, ama bazen, geçen anı takdir etme baskısı, kendi endişe kaynağıdır. Zamanın değerli olmasının yarattığı panik ve paradoksun ortasında, ebeveynler zamanla mücadele etmek yerine zaman içindeki dengelerini nasıl koruyabilirler?
Aslında bu konuda adaçayı tavsiyesi verecek kişi ben değilim; Bunu yazıyor olmam, onun akışını huzur içinde yaşadığımın değil, hala zamana karşı mücadele ettiğimin kanıtıdır. Bununla birlikte, yardımcı olan birkaç şey buldum.
Örneğin, Buddha'nın haklı olduğunu düşünüyorum: Her şey değişir, solar ve yeni biçimlere dönüşür; hiçbir şey olduğu gibi sürmez. Bugünlerde bir sağlık krizinin ortasında ölümlülük daha fazla aklımdayken, bu geçiciliğe gerçekten dalmaya çalıştım ve bazen bilerek öleceğimi hayal ediyorum. yarın, yani bu gün sahip olduğum her an oğlumla son anım: bağımızın tadını çıkarmak için son şansım, Ona sahip olduğum tüm sevgiyi vermek için son şansım, böylece onu hayatının geri kalanında yanında taşıyabilecek. Şimdiye kadar, ertesi gün hiç ölmedim, ama bunun olabileceğini hayal etmenin çok saçma olduğunu düşünmüyorum, çünkü olabilir ve bir gün olacak.
Ölüm ve değişim doğal olarak meydana gelen fenomenlerdir, ancak tartışmakta olduğum dolu dolu zamanın uçuculuğunun da var olduğundan şüpheleniyorum. belirli bir sosyoekonomik sistemdeki kökenleri: Birçoğumuz ailelerimizle gerçekten geçirmek istediğimiz zamana sahip değiliz çünkü biz NS iş tarafından çok tüketildi. COVID'den önceki günlerde, oğluma günün en kötü saatlerini vermek zorunda kaldım: ilk uyandığım saat 05:00 Öğleden sonra ve akşam yemeği sırasında, işim bittiğinde ve zihnim devam eden stresle dolup taşıyor hayaletler. Bunu akılda tutarak, Her zaman Şimdi'nin zengin derinliklerinde güneşlenen bir Zen ustası gibi oturmadığım için kendimi affetmeyi düşünebilirdim.
COVID dönemi evde kalma süresinin sürrealitesi altında, aksine, önceki kurulumumuzun üzücü yetersizliğini fark etmekle kalmıyorum, aynı zamanda daha fazlasıyım. kendimi affediyorum tam değilsem zevk almak zevk almadığımda, çünkü bu noktada benim için bolca birlikte geçirmemiz gereken zamanlar. Zamanın kıymeti paniği, en azından bir şekilde, sadece birlikte daha fazlasına sahip olduğumuz için dağılıyor. Belki de bu, COVID-19 sonrası tutunmak istediğim bir şeydir.
Bu salgın döneminden devralmak istemediğim pek çok şey var - bunların en azı toplu ölüm ve sefalet değil - ve yapıyorum İçeride çok fazla kapana kısılmış ve diğer insanlarla çok az Zoom olmayan gerçek temasta bulunan bir yürümeye başlayan çocukla sonsuza kadar evde kalmak istemiyor. Ancak, altüst olmuş bir toplumun faaliyetlerini daha keskin bir şekilde ortaya koyduğu bu kopuşun sağladığı bazı içgörüleri korumak istiyorum. askıya alınmasının ortasında ve içinde yaşamaya meyilli olduğum hayali gelecekler üzerinde ne kadar az kontrole sahip olduğumu kabul etmek zorunda olduğum sıklıkla. Bu belirsizlik bazen acı verici bir duygudur, ama en azından hızlı, yavaş, tuhaf zaman geçişi de dahil olmak üzere asla kontrol edemediğim bazı şeylerden kurtulmama yardımcı oluyor.
Ryan Croken bir yazar, eğitimci ve babadır. Chicago, Illinois Üniversitesi'nde ders veriyor ve şu anda kedisi Zams'ın sesiyle yazılmış bir şiir kitabı üzerinde çalışıyor.
