Робота має спосіб, ну, заважати. У будь-яких стосунках бувають ночі, вихідні та навіть свята, коли один із батьків змушений допізна залишатися в офісі або провести день за теплим сяйвом екрана комп’ютера чи телефону. Концерти будуть пропущені, замовлення на вечерю доведеться скасувати, сімейні плани доведеться змінити. Ці інциденти, коли вони ізольовані та розташовані далеко один від одного, рідко мають довгостроковий вплив на стосунки, і після кількох слів і однієї чи двох помилок, як правило, зникають.
Однак, коли ваги починають регулярно вислизати з рівноваги, а один із партнерів зазвичай працює допізна, приносячи роботу додому, або заходячи до офісу на вихідних, неприємні відчуття залишаються. Навіть якщо інший партнер свідомо не каже: «Я вибираю йти на роботу, а не бути з тобою», факт залишається фактом, роблячи просто, навіть у результаті зовнішнього тиску, вони вирішують не бути присутніми, і це призводить до емоційного стресу для обох сторони. Це, безперечно, складна проблема для вирішення. Але ось як це зробити.
Чому виникає аргумент «Ви завжди працюєте».
За словами Габріель Фрейр, шлюбного та сімейного терапевта з Лос-Анджелеса, існує ряд причин для того, щоб партнер перевтомлювався. «Ця людина може відчувати стрес чи тиск від роботи або від свого партнера», — каже Фрейре. «Наприклад, трудоголік може наполегливо працювати, щоб справити враження на свого боса, або щоб не відставати від способу життя пари чи сім’ї».
Незалежно від причини, кінцевим результатом є те, що хтось багато працює і не присутній для свого партнера, який, ймовірно, перебуває в стресі, самотній, роздратований або розчарований.
Коли наполеглива робота загрожує вбити клин між двома людьми, подолати перешкоду може бути так само важко, як невірність. І хоча це може звучати як гіпербола, насправді емоційні рани, створені одним партнером, який, здавалося б, обирає роботу над іншим, схожі на них спати з іншим партнером.
«Причина, чому хтось може відчувати себе «обдуреним», коли його партнер трудоголік, полягає в тому, що Динаміка роботи часто співпадає з динамікою кохання», — говорить Марк Борг-молодший, доктор філософії, психолог і співавтор. з Розумність відносин: створення та підтримка здорових стосунків. «Багато в чому мова йде про «відносини' що «обман» партнера має з роботою — і як ця людина отримує потреби, які мають бути задоволені в партнерстві роботою чи кар’єрою».
Коли викристалізовується думка про те, що один із партнерів може задовольняти свої потреби в іншому місці, експерти погоджуються, що суперечка стає менше про відсутність, а більше про те, що відбувається вдома. «Коли виникають суперечки, — каже Борг, — це можливість для обох людей у стосунках зробити паузу та, з якомога меншою кількістю нападу чи оборони, запитайте себе та один одного: «Яка моя участь у це?"
Що таке короткострокове рішення?
Коли «ти завжди працюєш!» Розгортається суперечка, настав хороший час, щоб, як пропонує Борг, спробувати оцінити те, що відбувається у стосунках. Перевантаження — це лише частина проблеми, і, швидше за все, є незадоволені потреби з обох сторін. Замість того, щоб зосереджуватися на тому, що один із партнерів не працює, спробуйте розгадати, чому він так старанно працює.
Фрейре пропонує запитати один одного про їхні глибокі думки та почуття з цього приводу, намагаючись «ідентифікувати та сподіваюся змінити застарілі чи нереалістичні очікування, переконання чи поведінку, які мають обидва партнери щодо перевтома. Можливо, наприклад, трудоголік вважає, що їм потрібно забезпечити певний спосіб життя своєму партнеру або сім'ї, або можливо, вони багато працювали, поки інший партнер ходив до школи, але не той партнер закінчив навчання і працює знову».
Борг каже, що для того, щоб ці розмови були успішними, тягар відповідальності має бути розподілений, якщо не рівномірно, то принаймні настільки справедливо, наскільки це можливо. «Я часто пропоную парам опрацювання проблем ось так, щоб кожен брав не більше ніж
60 відсотків і не менше 40 відсотків відповідальності за будь-яке питання», – каже він. «20-відсотковий простір між ними — це простір спільної відповідальності, власності та близькості. Замість того, щоб просто звинувачувати себе або свого партнера, враховуючи свою власну роль у ситуації, кожен партнер досягає усвідомлення та влада (індивідуально) та розширення можливостей (взаємно) для вирішення складних, болючих та страшних емоційних проблем разом».
Що таке довгострокове рішення?
Якщо пари можуть успішно розібратися в тому, що спонукає одну чи іншу працювати так само наполегливо, як вони, це все одно може не повністю вирішити проблему. Це проблема, яку, ймовірно, потрібно буде вирішувати протягом довгострокового періоду.
Експерти погоджуються, що звичайні виправлення — фізичний контакт, заплановані вечори побачень тощо — слід застосувати, але також мають відбутися зміни в поведінці та спілкуванні. Робота не зникне, але підхід обох партнерів до неї може допомогти керувати очікуваннями та встановити більш здорові реакції, коли настає пізня ніч.
«Існують основні речі, які роблять пари, які лише увічнюють модель шкоди один одному, а минулі проблеми створюють просто сніг», — каже Грант Бреннер, співавтор Borg’s Relationship Sanity. «Кожна людина повинна серйозно подумати про те, що означало б взяти на себе зобов’язання працювати над стосунками. Це означало б не тільки розвивати більш взаємні та співчутливі способи взаємодії та говорити, вчитися слухати та витрачати більше часу на стосунки, але також працювати над своїми особистими проблемами заради відносин».
