Нарешті, коли йому було 17 років, йому поставили новий діагноз: прикордонний розлад особистості з опозиційним зухвалим розладом і тривогою. Це був найкращий варіант, який він коли-небудь мав. Ліки подіяло. Проблема полягала в тому, що він працював надто добре, і він думав, що його вилікували. Він вийшов у світ, перестав приймати і перейшов на героїн.
Він кинув свою сім’ю. Він знайшов нових друзів і родину, тих, хто прийняв його таким, яким він є, наркоманом. Він вирішив вкрасти у своєї сім’ї, у мене, своєї матері. Він зробив би все, щоб отримати наступне виправлення. І повір мені, він це зробив.
Його неодноразово заарештовували за злочини, пов’язані із вживанням наркотиків, крадіжками, крадіжками особистих даних, крадіжками кредитної картки та крадіжками в магазині. Потім почався цикл ув’язнення, звільнений умовно або умовно-достроково, порушений і відправлений назад. Героїн став його єдиним другом, єдиним, на що він вважав, що може розраховувати, щоб пережити все, хоча це буквально руйнує йому життя.
Я читав книгу Даніель Стіл про її сина, Його яскраве світло, багато років тому, і все, про що я міг думати, це про те, як він відмовився від ліків, тому що вважав, що він вилікувався, і як, зрештою, він позбавив себе життя. Це мій найбільший страх, мій остаточний кошмар збувся. Так я втратив власного батька, не хочу втратити й сина.
Одна з найважчих речей, які мені коли-небудь доводилося робити як батькові, — це відрізати мого сина. Коли я зрозумів, що що б я не робив, як би я не намагався йому допомогти, нічого з того, що я робив, нічого не змінить, доки ця голка була в його житті. Через свою психічну хворобу він був майстерним маніпулятором, і він використовував любов, яку я маю до нього щоб знайти дорогу назад у моє життя, щоб просто вкрасти у мене або використати мій дім як місце для стрілянини дурман. Після того, як я багато разів закохався в це, мені нарешті довелося зупинити це, перш ніж це зашкодило мені та моєму молодшому синові. Я не міг дозволити йому потягнути з собою решту.
Але найбільше я більше не міг дозволити йому в його прагненні остаточно покінчити зі своїм життям.
Я більше року не чув і не бачив свого сина. Я не знав, живий він чи мертвий. Це був його вибір, тому що він обрав наркотики, а не родину. У мене не було можливості зв’язатися з ним, і йому сказали, що якщо він прийде до мого дому будь-яким іншим способом, крім як повністю чистим, я подзвоню в правоохоронні органи. Я також втратив більшу частину своєї біологічної родини через цей вибір. Вони ніколи не були там, щоб побачити щось із цього, його дитинство, наркотики, в’язницю, все це на власні очі. Вони вирішили повірити йому і подумати, що я був жахливим батьком, а не давав йому жорстку любов. Мені доводиться жити з тими виборами, які я зробив, і нарешті я зрозумів, що зробив правильний.
У жовтні 2016 року мій син востаннє порушив умовний термін і потрапив до в’язниці на сім місяців. Мені повідомила його дівчина, і я нарешті дізнався, що він живий. Він почав писати мені листи, коли був у в’язниці, і я відповів. Багато в цьому були ті самі пісні й танець, що й раніше, обіцянки змінити його життя, коли він вийшов, як його нова дівчина добре для нього, вона не вживає наркотиків, вона чекала на нього. Все, що я міг йому сказати, це те, що ми почекаємо і побачимо. У підсумку він провів у в’язниці трохи більше року через порушення, які він отримав, перебуваючи всередині, тому, коли його нарешті звільнили, його умовно-дострокове звільнення закінчилося, і він був дійсно вільною людиною.
Минуло п’ять місяців. Все йде нормально. Він повернувся на терапію, у чому не охоче брав участь роками. У нього є робота, хороша жінка, стабільне житло та друзі, які не залежні від героїну. Я пишаюся ним вперше за дуже довгий час.
Більшу частину свого життя він звинувачував мене у всьому, що пішло не так, що, я знаю, є частиною його хвороби, але, тим не менш, боляче. Проте на Різдво 2017 року він надіслав мені такі слова:
“ВКоли я був молодшим, я не розумів багато чого, що відбувається. Було важко, коли ви з батьком розлучилися. Справи тоді пішли. Мені було з тобою вдома, я завжди був щасливий. Мені не подобалося багато речей, які відбувалися, як-от переїзд і ти з кимось, крім мого батька. Але тепер, коли я старший і мені доводилося щось робити, щоб вижити, я більше не сержуся на вас через це. Раніше я намагався звинувачувати тебе у всіх своїх проблемах, але насправді ти була найкращою мамою, яку я міг попросити. Я думаю, що ти чудова мама, тому що тепер я розумію, що ти пішла на багато жертв, щоб переконатися, що ми з братом могли мати гарне життя».
І ось як я знаю, скільки б разів я не плакала одна у ванній, намагаючись приховати ридання від своїх дітей, скільки б разів я не плакала. ставив під сумнів кожне рішення, як би важко не було зробити все це самостійно, через двадцять три роки я маю відповідь, своє підтвердження від джерело. Я зробив щось правильно.
Ця історія була переопублікована на Medium. Прочитайте Хлою Катберт оригінальний пост тут, або більше від її блог тут.
