Немає шлюб ідеально — двоє людей у стосунках люди, тож час від часу ви можете очікувати випадкових конфліктів і розчарувань. Тим не менш, є кілька речей, яких можна очікувати від здорового партнерства. Ви повинні відчувати, що можете довіряти своєму партнеру і покладатися на нього не лише в повсякденній логістиці, а й у емоційний зв'язок. За відсутності такої близькості ви можете відчувати, що ваш чоловік більше є сусідом по кімнаті, ніж партнером — і це може бути неймовірно самотній.
Є кілька причин, чому у стосунках може виникнути самотність, і важливо їх визначити, щоб ви могли працювати над ними. Перш ніж протистояти партнеру, подивіться в себе. Згідно з Грейс Дауд, терапевт в Остіні, штат Техас, бувають випадки, коли ваші очікування від стосунків можуть бути нереалістичними.
«Якщо ви не відкриваєте свого партнера регулярно, але очікуєте відчути зв’язок, то, швидше за все, ви будете відчувати себе самотніми у своїх стосунках», — каже вона. «Але шлюб — це вулиця з двостороннім рухом, і обидві сторони поділяють відповідальність за створення емоційної близькості».
В інших випадках самотність може бути повільним опіком — можливо, ви відчували близькість зі своїм партнером на початку ваших стосунків, але з часом відстань зросла. Дауд каже, що дрейф є звичайним явищем у пар, які можуть відчувати себе комфортніше один з одним з часом і, як як результат, відмовтеся від емоційних перевірок, які були звичайними серед хвилювання відносин, що розвиваються.
Батьківство також може зробити шлюб самотнім. Кейт БорсатоТерапевт із Великобританії зазначає, що батьки часто відчувають себе самотніми або покинутими, коли мають дітей, особливо коли увага партнера переміщується на дитину. Це особливо часто, каже Борсато, коли мама годує грудьми або взяла на себе головну роль батьків. «Тати можуть спостерігати, як їхній партнер переміщує свої основні стосунки з нього на її дитину, що нормально, але може бути шокуючим і сумним», — каже вона.
Цей перехід до батьківства також може викликати почуття втрати. Природжені батьки можуть відчути втрату себе, коли вони стають більш зосередженими на своїй новій ролі, і батьки можуть відчувати, що втрачають цю версію свого партнера. «Це супроводжується втратою близькості, втратою задоволення та свободи, а також втратою легкості», – каже Борсато. «Відносини можуть переходити від легких до напружених, і це створює самотність».
Незалежно від того, чому ви відчуваєте себе самотніми у ваших стосунках, є кілька кроків, які ви можете зробити, щоб подолати це.
1. По-перше, визнайте це
Перший спосіб подолати самотність — це просто визнати це. Як тільки ви визначите, що відчуваєте себе самотніми у ваших стосунках, ви можете дослідити, що це спричиняє — і кроки, які вам потрібно зробити, щоб відновити зв’язок.
Терапевт Джуліана Хаузер, доктор філософії, пропонує ґрунтовну саморефлексію, яка дозволяє вам чесно оцінити походження вашої самотності. Будьте чесними з собою щодо того, чи може ваша самотність виникнути з ваших власних нереалістичних очікувань чи відсутності вразливості, чи це вулиця з двостороннім рухом. Як тільки ви подумаєте про те, що відбувається з вами чи вашими стосунками, будьте готові внести зміни, незалежно від того, чи це індивідуальні зміни, чи результат вашої динаміки як пари. Будьте відкриті, знаючи, що вжити заходів — необхідних для здорових стосунків — спочатку може здатися приголомшливим.
«Кроки дій – це більш глибокий рівень відданості змінам, і це може бути страшним для тих, хто терпів самотність для компромісу мати знайомі елементи замість того, щоб шукати задоволення, значущий зв’язок і щастя», – говорить Хаузер.
2. Встановіть регулярні пункти реєстрації
В ідеальному світі ви мали б щотижневі вечірні побачення зі своїм чоловіком, щоб наздогнати і налагодити зв’язок. Але, як батьки, чи хтось із зайнятим роботою чи графіком, це не завжди можливо. Навіть якщо ви не можете вийти з дому, постарайтеся встановити регулярні пункти реєстрації зі своїм партнером. Наприклад, ви можете говорити 10 хвилин щовечора після того, як діти лягають спати, про те, як пройшов ваш день і що вам потрібно емоційно та матеріально наступного дня. Або ви можете виділити певний час щонеділі ввечері, щоб під’єднатися до наступного тижня.
У будь-якому випадку, Дауд каже, що важливо виходити за межі поверхневих тем і ділитися вразливими. «Це здорово мати періодичні моменти, коли ви ділитеся своїми почуттями і запитуєте свого партнера, що він відчуває у стосунках», — каже вона. «Таким чином ви обидва зможете докласти зусиль, щоб опрацювати точки боротьби чи конфлікту».
3. Будьте реалістичними щодо своїх потреб
Хоча ваш партнер має бути джерелом підтримки, нереально, щоб він завжди задовольнив усі ваші емоційні потреби. Насправді, каже Дауд, очікування занадто багатого від свого партнера, співлюдини з обмеженнями, може мати протилежний ефект. Працюючи над створенням близькості та зв’язку з чоловіком, знайдіть інші способи передати свої емоційні потреби на аутсорсинг. Поговоріть із чуйними друзями чи членами сім’ї про те, що ви відчуваєте чи переживаєте, або залучіть терапевта для підтримки. «Якщо у вас є інші засоби підтримки, ви можете почуватися менш самотніми як у своєму житті, так і у ваших стосунках», — каже Дауд. «Крім того, ви принесете більше до столу, коли ваше власне «відро» буде повне».
4. Шукайте терапевта
Відновлення зв’язку – це навчитися вразливо виражати себе зі своїм чоловіком (і створити для них безпечний простір, щоб робити те саме), каже терапевт. Адам Блюм, Якщо вам потрібна допомога в цьому, він каже, що, можливо, настав час заручитися підтримкою об’єктивного експерта, наприклад, терапевта для пар.
Консультування для пар не тільки для тих випадків, коли лайно потрапляє в шанувальників, додає Дауд. Звернення до терапевта з чоловіком – це чудовий спосіб побудувати емоційну близькість, коли ви ділитеся своїми бореться та вивчайте здоровіші моделі спілкування, які задають тон для спілкування у вашому повсякденному житті життя.
Відкритися, коли ви почуваєтеся самотніми у стосунках, може здаватися лякаючим або приголомшливим, але зусилля того варті. «Усі стосунки пов’язані з ризиком зачепити ваші почуття», – каже Блюм. «Навчитися бути вразливим, а не просто бути розчарованим, злим чи самотнім – це навичка, яка може змінити ваше життя».
