Відносини процвітати на поступках і пристосуванні. З одного боку, ви людина — вперта і горда, що насолоджуєтесь речами певним чином. З іншого боку, ви людина — забудькуватий і податливий, здатний орієнтуватися на нових дорогах і думати, що вони завжди були найшвидшими. Збалансувати ці дві речі важливо для будь-яких стосунків — і абсолютно важливо, якщо від цього страждає один із партнерів занепокоєння.
Існує незліченна кількість прикладів того, що переживають партнери людей з тривогою. Можливо, ви проїжджаєте сотні миль, щоб відвідати родину, тому що знаєте, що ваш партнер не ступить на літак. Або, можливо, ви погодилися з тим, що покупка їжі – це ваша робота, тому що в продуктових магазинах їх перевантажують. Можливо, коли той милий чувак, з яким ти спілкуєшся на ігровому майданчику, запросить вас і вашого партнера на зустріч з іншими місцевими Батьки, ви починаєте перебирати банку невикористаних виправдань у своїй голові, бо знаєте, що ваша краща половина ніколи б не пішла для нього. На перший погляд, ці поступки можуть здатися важкими і неприємними. Дослідження показують, що коли один із партнерів відчуває тривогу, це може спричинити значне навантаження на стосунки. Але експерти кажуть, що якщо пари навчаться керувати тривожністю здоровим і спільним способом, це може зробити стосунки міцнішими.
Тривожні розлади поширені, вражаючи 19 відсотків або 40 мільйонів дорослих у США, за даними Національний альянс з психічних захворювань. Існує багато різних типів: Тривога — це загальний термін для різних тривожних розладів, таких як панічний розлад, фобії, посттравматичний стресовий розлад. (ПТСР), обсесивно-компульсивний розлад (ОКР) і генералізований тривожний розлад (GAD), каже клінічний психолог Нью-Йорка Ернесто Ліра де ла Роза, радник дослідницького фонду «Надія проти депресії».
Тривога сама по собі не обов’язково є розладом — це нормально емоції, які кожен відчуває на певному рівні, каже Ліра де ла Роза. Наприклад, ми вчимося для тесту, щоб заспокоїти нерви, які говорять нам, що у нас не все добре. Занепокоєння стає діагностованим розладом, коли воно є стійким і починає заважати чиємусь соціальному, емоційному та психологічному функціонуванню.
Це втручання може суттєво вплинути на партнерів, як на особистість, так і на їхні стосунки як пари. Деякі дослідження показують, що тривога має тенденцію позначатися на партнерах: коли дружини переживали занепокоєння, чоловіки також повідомляли, що відчувають страждання, автори дослідження Дослідження 2010 року опубліковано в Журнал аномальної психології знайдено. Занепокоєні жінки в дослідженні оцінили якість своїх стосунків нижче, і їхні чоловіки теж.
В огляд літератури опублікованому в 2017 році, автори відзначили, що вплив тривожних розладів на життя подружжя і партнера недостатньо зрозумілий. Вони також писали, що зв'язок між тривожними розладами та сімейними стосунками може бути двома: психологічні проблеми негативно впливають відносини людей з тривогою, а також ставлення партнера до людини з тривогою іноді можуть погіршити занепокоєння.
“Тривога може бути заразною. Нам може здатися, що ми беремо на себе занепокоєння інших людей», — каже Ліра де ла Роза. «Партнери можуть почати хвилюватися, що вони посилять занепокоєння своїх половинок, якщо дадуть їм зрозуміти, що вони також відчувають тривогу. Вони можуть приховувати свій стрес та інші занепокоєння, боячись, що вони посилять занепокоєння свого партнера».
Залежно від тяжкості, тривога може також вплинути на те, як партнери живуть своїм життям, наприклад, уникаючи певних ситуацій або громадських зустрічей, каже Маріса Т. Коен, доктор філософії, дослідник стосунків і шлюбно-сімейний терапевт у Нью-Йорку. Партнер із тривогою іноді може відступати, коли намагається керувати своїми почуттями та емоційним переживанням, каже вона. У тривалих стосунках може виникнути тиск на партнера, який не турбується, щоб він точно знав, як впоратися з ситуацією тривоги або підтримати свого партнера, не промовляючи йому. Це, на думку Коена, може підживити порочне коло.
Коли ваш партнер відчуває тривогу, не ігноруйте це, не злиться через це, не робите постійних поступок, щоб допомогти йому уникнути всього, що посилює його занепокоєння. Що буде: розуміти їхню специфічну тривогу, правильно говорити про неї, належним чином підтримувати їх та проводити здорові межі. Одним із висновків згаданого вище дослідження 2010 року є те, що гарне спілкування та підтримка між парами, які борються з тривогою одного партнера, можуть захистити їх. Що означає? Занепокоєння рідше негативно вплинуло на якість стосунків у пар, які ефективно спілкуються. Отже, якщо ваш партнер занепокоєний, ось кілька порад експертів, які слід пам’ятати.
1. Навчайтеся
Те, як ваш партнер відчуває тривогу, залежить від індивідуальних особливостей. Але це може допомогти вам співпереживати, якщо ви дізнаєтесь про тип тривоги, який вони мають.
«Важливо, щоб, коли ваш партнер каже вам, що він страждає від тривоги, ви не применшуєте його і не перебільшуєте», — говорить Брук Браловe, ліцензований клінічний соціальний працівник у Бетесді, штат Меріленд. «Дізнайтеся про симптоми, причини та лікування. Чим більше у вас базових знань, тим краще».
Однак важливо також не використовувати те, що ви дізнаєтеся, коли говорите зі своїм партнером про його тривогу. Ви шукаєте розуміння, яке може допомогти вам бути співчутливим, а не стати експертом щодо того, що відчуває ваш партнер і що йому потрібно зробити, щоб «виправити» свою тривогу.
2. Обговоріть проблеми, пов’язані з тривогою разом
Коли ваш партнер відчуває тривогу, це допомагає визнати свої почуття і скласти план гри, який може включати компроміси. Коен каже, щоб заохочувати їх говорити про свою тривожність, наприклад, потенційні тригери (якщо такі є), симптоми, які вони відчувають, і способи, якими вони зазвичай воліють подолати це.
Можливо, хтось із тривогою може не знати, що йому зараз потрібно, навіть якщо ви запитаєте його. Ви також можете спробувати запитати, чи потрібно їм, щоб ви просто вислухали, чи є щось, що ви можете зняти з їхньої тарілки, щоб допомогти їм поменшати тривогу, каже Ліра де ла Роза.
«Або, можливо, їм потрібно, щоб ви просто були присутні, поки вони роблять щось, що викликає у них тривогу», — додає він.
3. Дізнайтеся, як бути правильною людиною
Важливо не пропонувати рішення, якщо людина, яка відчуває занепокоєння, не попросить про це, каже Коен. Те, що працює для однієї людини, не обов’язково працює для іншої. Однак після того, як ви поговорили зі своїм партнером про їх тригери та про те, що найбільше допомагає придушити його тривогу, ви можете запитати, що найбільше допоможе йому в цей момент.
«Запропонуйте конкретні пропозиції щодо того, що вони можуть зробити, щоб полегшити свої симптоми. Ви можете порекомендувати п’ятихвилинну медитацію, коробкове дихання, швидкої прогулянки або прослуховування їх улюбленої пісні», — припускає Сільва Депанян, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з району Лос-Анджелеса. «Відволікання і фізичні рухи можуть стати паличками-виручалочками, коли хтось відчуває себе переповненим тривогою. Коли ви сумніваєтеся, скажіть їм дихати, дихати, дихати».
Багато людей із тривогою не знаходять заспокоєння, наприклад, кажучи: «Все буде добре, не хвилюйтеся», дуже корисними. Це може змусити їх відчувати, що ви їх не розумієте, або вам набридло слухати про їхні проблеми з тривогою, каже Бралов.
«Якби заспокоєння спрацювало, ніхто б не хвилювався», — каже вона. «Визнайте, що ви не повністю розумієте їхнє занепокоєння, але вірите їм і відчуваєте до них співчуття».
4. Встановіть межі
Хоча важливо бути терплячим і співчутливим зі своїм партнером, якщо він страждає від тривоги, вам також потрібно встановити межі заради свого психічного здоров’я.
Скажімо, ваші батьки хочуть приїхати в гості на тиждень, але ваша партнерка наполягає, що вона може витримати лише два дні їх перебування, каже Бралов. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ти хвилюєшся, коли моя мама приходить у гості, але ми також знаємо, що нашим дітям корисно мати стосунки з бабусею. Давайте об’єднаємося, щоб зрозуміти, як це може пройти гладко», — пропонує вона.
Ви можете сказати, що розумієте, що вони хочуть, щоб вони прийшли лише на два дні, але пояснити, що ви думаєте три-чотири дні були б розумним компромісом, який дасть більше часу вашій мамі та дітям зв'язок.
Цілком можливо, вашій партнерці не сподобаються такі межі, і може бути важко почути, як вони звинувачують вас у тому, що ви «змушуєте їх турбуватися», що вона може сказати, якщо почувається скривдженою або злий. Але пам’ятайте, що ніхто не може турбувати іншу людину, каже Бралов.
«Однак я думаю, що партнер може погіршити ситуацію, якщо він не чуйний, — каже вона.
5. Бувай здоров
Якщо ваш партнер відчуває тривогу, нормально відчувати розчарування, гнів, смуток, провину, безнадійність і безпорадність, — каже Ліра де ла Роза. Ці почуття, особливо якщо ви відчуваєте, що не можете поділитися ними з тривожним партнером, можуть бути важким тягарем. І якщо вони надмірно покладаються на вас замість того, щоб навчитися керувати своєю тривогою, це може напружити ваші стосунки. Можливо, вам обом буде корисно звернутися до терапевта окремо, щоб допомогти вам впоратися.
«Важливо подбати про себе, перш ніж подбати про когось іншого», – каже Ліра де ла Роза. «Ви можете бути підтримуючим партнером, лише якщо ви також перебуваєте в хорошому розумовому, емоційному та фізичному просторі».
Якщо вам іноді потрібно піти в спортзал або потусуватися з друзями, ви можете зробити це, дотримуючись певних обмежень. Наприклад, якщо ваш партнер хоче, щоб ви дзвонили їм щогодини, поки ви не вдома, ви можете сказати, що не готові це зробити, але ви пообіцяєте написати їм, щойно приїдете туди, де ви зустрінетеся з друзями і коли ви будете залишаючи. Коли план складений, важливо його дотримуватись і виконувати, оскільки відсутність послідовності може погіршити їх занепокоєння, каже Бралов.
Нелегко вести такі жорсткі дискусії, які встановлюють межі, необхідні, щоб допомогти вашому партнеру впоратися зі своєю тривогою. Але не робити цього – наприклад, ігнорувати проблему або постійно поступатися – не добре ні для них, ні для вас, ні для ваших дітей.
«Працюйте з ними, йдіть на компроміс, але не дозволяйте тривожності стати заручниками», — каже Бралов.
