Шлюб це все про спілкування. Шлюб – це компроміс. На даний момент ці дві аксіоми є майже кліше. Але вони правдиві — тому що вони працюють. Як вони працюють? Ось де все заплутано.
Саме поняття шлюбу є компромісом, що звучить набагато гірше, ніж є. Коли ви одружуєтесь, ви буквально підраховуєте те, чого ви хочете від життя, а ваш партнер підраховує, чого він хоче від життя, і ви зустрічаєтеся в середині, щоб з’ясувати, як змусити ці речі працювати разом — тому що ви обидва вирішили, що це найбільше важливий. Шлях на цю гору дуже крутий, але він стає більш керованим, коли пари створюють спільні ручки.
«Це гарна ідея мати узгоджене розуміння того, що означає йти на компроміс у важливих питаннях», – каже Кетрін Е. Апонте, Пси. D, і автор майбутньої книги Шлюб на рівних: як досягти рівноваги у відданих стосунках. Гарне місце, щоб почати рано — домовитися про те, як би ви віддали перевагу іншій людині, щоб підійти до вас із будь-якими проблемами, які виникають.
«Якщо у вас є щось на думці, попередьте свого партнера, щоб дати йому час подумати над цим питанням», — каже доктор Апонте. «Встановіть час, коли вам обом буде зручно говорити».
Перша справжня перешкода, на яку ви можете зіткнутися, - це знайти шлях висловлювати одне одному свої занепокоєння. Ось де ясність стає критичною, оскільки ви не хочете, щоб ваш партнер зосереджував свою емоційну енергію на контраргументі чогось, чого ви не пропонували — тоді ви дійсно погано починаєте. Мова йде про те, щоб подумати про те, що ви хочете, перш ніж говорити про це.
«Вміння чітко уявляти своє ставлення до ситуації та вміти чітко сформулювати свої побажання чи занепокоєння є важливими для пошуку дієвого компромісу», – каже д-р Апонте. «Кожен з вас хоче мати можливість висловити те, що він хоче, щоб сталося. Кожен з вас готовий пояснити, чому те, що ви хочете робити, важливо для вас. Кожен повинен дати іншому можливість висловити свої переваги, не заважаючи».
На цьому етапі постійного компромісу природним чином виникають особисті плани, які суперечать ставленню, яке вам потрібно в цій ситуації, а саме: кожна турбота вашого партнера стосується вас.
«Ви можете ненавмисно «привілейувати» свою позицію, тобто мати на увазі, що те, чого ви хочете, є певним чином важливішим за те, чого хоче ваш партнер», — зауважує доктор Апонте. «Уважно й поважно слухаючи, ви поважаєте те, що інший вважає важливим. Найкращим результатом такого обговорення є безпрограшний план дій, який реагує на висловлені проблеми».
Але процес компромісу не припиняється, коли домовленість по суті буде досягнута, особливо якщо це була ситуація, в якій одна сторона чітко досягла свого. «У такому випадку, — каже Керрі Кравєк, LMFT Клініка Бірмінгемського клена«Той, хто досягає свого, повинен також «йти на компроміс», подякувавши, щиро вибачившись і/або все, що потрібно іншому партнеру, щоб запобігти образі та ворожості з боку партнера, який довелося кардинально змінити свою філософію про себе». У будь-якому здоровому компромісі ця вдячність дає можливість досягти ще більш успішних компромісів у майбутньому. Як можуть виглядати ці компроміси? Ми швидко розглянемо деякі поширені сценарії.
Загальна точка суперечки між парами, компроміси, пов’язані з плануванням часу поза домом на жаль, не закінчиться, коли ви вийшли за двері, але ви можете докласти максимум зусиль, коли плануєте. «У цьому випадку, — каже Мішель Фрейлі, експерт із відносин і власник Коучинг з підбору партнерів і відносин, «Я б рекомендував подружжю записати, що могло б зробити їх «ідеальним» відпочинком (клімат, час у дорозі, транспорт і доступні види діяльності), а потім вибрати один або два найкращих факторів із кожного списку та спробуйте розвивати ідеї подорожей звідти». Може здатися, що це багато роботи, але це дозволить визначити ваші пріоритети у поїздці перед будь-якими конкретними планами зроблені.
Так само, як і планування відпусток, це може бути складно, особливо якщо потрібно зробити дзвінки між кількома групами найближчих і розширених сімей. «Розширена сім’я може викликати високі емоції, що може ускладнити компроміс», – каже Фрейлі. «Якщо питання про те, яку сім’ю відвідати під час свят, чудовим варіантом може бути розміщення, щоб усі могли відвідати, або вибрати один сім’ї, щоб відвідати її під час свят, а також зобов’язуючись відвідати інших родичів при наступній доступній можливості або наступному свято.”
Від приготування їжі до прибирання, покупок продуктів і догляду за дітьми — це ситуація, коли ви і ваш партнер можете створити ще одну таблицю, щоб переконатися, що все вирішується справедливо.
«У випадках з матеріально-технічними та практичними проблемами», – каже Фрейлі. «Я можу попросити кожного партнера записати п’ять найкращих справ по дому, які, на їхню думку, досягають успіху, і п’ять, які є для них більш важкими. Тоді пара може використовувати цей список, щоб укласти справедливий компроміс у справах по дому. Можливо, кожен партнер бере свої дві кращі, а потім випадковим чином призначає інших».
Як піти на компроміс щодо того, наскільки соціальним ви повинні бути
Спілкування в парі це відрізняється від спілкування в одиночку, і ви можете виявити менший інстинкт бути соціальним у парі, ніж ви самі. На які вечірки ти збираєшся піти? Які заходи ви будете проводити? Як часто? «Знову ж таки, мистецтво компромісу в цій ситуації справді зводиться до відкритого спілкування», — каже Фрейлі. «Будьте чесними щодо того, які види діяльності та події вам дійсно подобаються, терпіти чи не подобаються. Іноді наші партнери можуть не знати про нашу неприязнь до певних соціальних подій або людей».
Як піти на компроміс щодо «Me Time» проти «Ми час»
Ми не можемо процвітати без здорового поєднання обох. Але правильний баланс – це компроміс, який парам доведеться знайти шляхом проб і помилок. «Здоровим компромісом може бути: «Ми можемо провести деякий час разом прямо зараз, але пізніше я хотів би провести деякий час сам», — говорить психолог Джордж Болл. «Або зміна того, хто першим задовольнив свою потребу. Таким чином обидва партнери висловили те, що їм потрібно, зрозуміли, що вони йдуть з різних сторін, і зустрічаються посередині».
Давайте візьмемо більш конкретний приклад «мого часу», який може бути кваліфікованим для компромісу. Скажімо, один із вас хоче піти на вихідні на дівич-вечора або дівич-вечір, а інший ставиться до цієї ідеї більш стримано. «Я б попросив кожного члена обговорити потенційні проблеми, пов’язані з від’їздом», – каже Кравєць. «Це вартість? Семантика дитячих пікапів/спорту? Страхи поганої поведінки? Тоді я б попросив подружжя вибрати, яку з цих проблемних областей вирішити першим. Людина, яка не схвалює, повинна думати про те, що їй знадобиться з точки зору поступок, щоб почуватись комфортно, а не просто «ні».
Кроки до делікатного компромісу в цій ситуації можуть бути досить простими. Визначте спільну мету: якщо ви турбуєтеся про те, скільки це буде коштувати, зосередьтесь лише на бюджетних питаннях та рішеннях мозкового штурму. «Тут кожна ідея хороша, — каже Кравєць. «Викладайте кожну ідею на папері. У випадку грошей, це може бути, щоб продати щось або відмовитися від поїздки в гольф пізніше в сезоні, використовувати гроші, які надходять від особистого заощадження, а не спільний сімейний горщик або зобов’язання взяти певну суму готівки і не стягувати гроші». Коли все буде зроблено й витерто, напишіть вниз. Назвіть це своє ім’я, або як ви вважаєте найкращим. Так чи інакше, важлива річ у довготривалому компромісі полягає в тому, щоб ви дали зрозуміти, що чули один одного. Після цього решта – швидка.
