Навіть якщо ви не уявляєте, що таке «стилі прихильності», ви відчули їх у своєму житті відносини. Якщо ви спілкувалися з кимось, хто регулярно надсилає повідомлення «Де ти?? Дай мені знати якнайшвидше!» коли вони не отримали від вас жодних дзвінків протягом кількох годин або стурбовані тим, що ваш партнер зраджує на основі, ну, взагалі нічого, тоді ви бачили теорію прихильності в дії.
Поведінка, пов’язана зі стилями прихильності, також може бути більш позитивною. Почуття шанований, слухав, і підтримується коли вам це потрібно, це також стосується стилю вкладення. Насправді, багато поведінки, пов’язані зі стилями прихильності, не обов’язково є «поганими» чи «добрими». Але маючи деякі усвідомлення Який стиль прихильності ви та ваш партнер, швидше за все, приписуєте, може визначати, як ви ставитеся один до одного, залагоджувати конфлікти та виявляти один одному любов і підтримку у спосіб, який підходить вам. Подібно до знання, скажімо, свого партнера любовна мова, знаючи їх стиль прихильності — і свій власний — може допомогти у щасливому шлюбі.
Ось посібник, щоб зрозуміти, який із чотирьох вкладення стилі найбільше визначають вашу поведінку, і як ви можете застосувати ці знання для покращення ваших стосунків.
Витоки теорії прихильності
Британський психолог розвитку та психіатр Джон Боулбі розробив теорія прихильності пояснити важливість зв’язку між немовлятами та їх основними опікунами. Цей зв’язок, або прихильність, впливає на те, як люди досліджують навколишній світ протягом усього життя. Мері Солтер Ейнсворт, канадський психолог розвитку та колега Боулбі, пізніше вдосконалила теорію прихильності в своїй дослідження, що пояснює різні способи реакції немовлят, коли вони розлучаються та з’єднуються з ними вихователі.
Іншими словами, стилі прихильності описують різні способи, яким люди регулюють свої емоції, каже Елізабет Голдберг, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із північного штату Нью-Йорк.
«Справді йдеться про розуміння вашого ставлення до об’єкта, як правило, до людини чи до вас самих», – каже Голдберг. «Під час гострого стресу люди повертаються до механізмів подолання, які допомагали їм у минулому».
Наприклад, якщо в дитинстві вас часто мовчали, ви могли відчувати себе незручно або уникали говорити як дорослий. «Ви насторожіться, тому що в молодості було небезпечно бути собою», — каже вона.
Спосіб іменування та нумерації стилів вкладень дещо відрізняється, але ось розбивка чотирьох найбільш поширених типів:
1. Безпечне прикріплення
Люди з безпечним стилем прихильності, ймовірно, мали опікунів, які були емоційно поруч, коли вони формували свою прихильність. Ставши дорослими, такі люди з більшою ймовірністю довірятимуть іншим і говорять про свої потреби, і, що важливо, вони знають, які їхні потреби. У стосунках вони почуваються комфортно зі своїми партнерами, а надання партнерам простору не змушує їх відчувати тривогу чи невпевненість.
«Дослідження, які я бачив, говорять про те, що в США від 50 до 60 відсотків людей відносяться до категорії безпечних», — говориться про ліцензований шлюб. і сімейний терапевт Енні Чен, автор книги «Теорія прихильності»: «Решта розділені на різних небезпечних табори».
Наявність надійних прихильностей не означає, що людина ніколи не ревнує, однак, каже ліцензований шлюбний та сімейний терапевт Дейв Греммер. Пара з надійною прихильністю все ще злиться один на одного і сперечається, але коли справа доходить до цього, вони довіряють один одному бути відкритими і чесними і вирішують все, що трапляється.
2. Зневажливо-уникаючий
Типи, які зневажливо уникають, цінують свою незалежність і, здається, не потребують або не хочуть прийняття з боку інших. Вони часто здаються емоційно віддаленими і можуть бути незручними з вираженням емоцій, незалежно від того, чи це власні чи чужі.
Людей такого типу можна вважати «гравцями», які уникають серйозних стосунків. Але не завжди, каже Граммер, тому що це більше про те, щоб уникнути вразливості. Вони уникають емоційно залежати від когось іншого і навіть можуть пишатися цим. Цей тип також схильний закриватися і не хоче говорити про речі, каже він.
Можливо, вони ніколи не дозволять партнерам зблизитися настільки, щоб створити справді значущі стосунки. Коли партнеру набридло і каже: «Дивись, я збираюся піти», зневажливий тип може відповісти: «Пфф, я знав це, добре позбутися», — каже Граммер.
«Типи, які зневажають/уникають, може бути надзвичайно важко змінити», – каже Граммер. «У той час як страхітливі типи уникають, але переживають через це, зневажливі відчувають, що ніколи не можуть бути такими близькими».
3. Тривожний/заклопотаний
Це один із трьох стилів прихильності, які вважаються «небезпечними». Люди, які мають тривожно-заклопотаний стиль, часто мають низьку самооцінку і жадають багато уваги та заспокоєння. Цей стиль зазвичай походить із раннього домашнього середовища, в якому батьки недоступні або в емоційному житті дитини та поза нею.
Люди з таким стилем прихильності можуть нервувати і злякатися у стосунках, каже Граммер. «Ой, вона все ще цікавиться? Вона передзвонила мені не відразу!» Це типова реакція для людей, які мають цей стиль, каже Граммер.
Тривожним/заклопотаним людям часто доводиться проводити кожен момент неспання зі своїми партнерами, і цього ніколи не вистачає, продовжує Греммер. Вони можуть швидко сказати «Я люблю тебе» новому партнеру для побачень або захочуть негайно переїхати разом. Хорошим прикладом тривожного/заклопотаного типу є персонаж Теда Як я зустрів вашу маму, пише психолог Джейд Ву для Scientific American. В одному з епізодів Тед попросив свою дівчину позбутися собак, які вона успадкувала від минулих стосунків, оскільки зв’язок із минулими партнерами змушував його відчувати загрозу, зазначив Ву.
«Як дорослий, ви очікуєте, що партнери повинні піклуватися про вас, і їм часто нелегко це зробити», — каже Голдберг. «Цей тип може почати сваритися і ревнувати, тому що не знає, як повідомити про свої потреби».
Проте зміна цих тенденцій не призведе до того, що партнер надасть достатньо заспокоєнь, каже Граммер. Цей тип повинен навчитися довіряти запевненням, яке дає партнер.
«Багато з цього зводиться до самооцінки: якщо я вірю, що гідний любові свого партнера, то я можу довіряти їм, коли вони кажуть, що нікуди не збираються», — каже Греммер.
4. Страшно-уникаючий
Також відомий як «неорганізований» стиль прихильності, страх/уникнення може бути складним і непередбачуваним. Люди, які пережили травму в дитинстві, можуть мати такий стиль прихильності, тому що людина, яка повинна була піклуватися про них і забезпечувати комфорт, цього не відчувала, принаймні деякий час. Поведінка, пов’язана з цим стилем, як правило, є комбінацією тривожних і зневажливих типів, каже Голдберг. Вони часто жадають емоційної близькості, але також схильні відштовхуватися від неї (наприклад, «Я ненавиджу тебе, будь ласка, не залишай мене»).
Вони посилають суперечливі повідомлення і часто вважають, що дають набагато більше, ніж отримують.
«Їм подобається бачити себе співчутливими, альтруїстичними та великодушними, але, як правило, обурюються через те, що не задовольняють власні потреби», – каже Голдберг. Але вони також мають проблеми зі спілкуванням або навіть визначенням, які ці потреби є.
Чому стиль вкладення має значення
По-перше, важливо зрозуміти, що це так Легко діагностувати власний стиль прихильності, каже Чен.
«У нас є сліпі плями в тому, як ми бачимо себе», - каже вона. Інструменти оцінювання, такі як тести щодо стилю вкладення, допомагають, але все ще недосконалі.
«Я рекомендую проводити самодіагностику лише в тій мірі, в якій це допомагає вам думати про себе, свої моделі та поведінку у стосунках, а не як жорсткий ярлик», — каже Чен.
Навіть якщо ви не впевнені, куди ви належите до чотирьох стилів, важливо подумати, як ви стали таким шляхом ти є, те, що трапилося у твоєму минулому, над чим ти можеш працювати, і те, що ти можеш віддати собі, Голдберг каже. «Якщо ви працюєте в рамках своєї особистості, то стилі прихильності можуть бути дуже податливими», — додає вона.
Наприклад, небезпечні стилі прихильності слід розглядати як скоріше керівництво, ніж особисту помилку.
«Люди вважають себе нужденними чи чіпляющимися, але якщо вам потрібно, щоб хтось заходив частіше, щоб ви відчували себе в безпеці, це нормально», — каже вона.
Існує звичайний рефрен у терапії, який корисний, коли говорити про стилі прихильності, говорить Голдберг: це, приборкати, переформулювати». Іншими словами, коли ви дізнаєтеся свої моделі поведінки, ви зможете працювати над змінами їх.
Як усвідомлення стилів прихильності може допомогти вашим стосункам
Легко зрозуміти, чому розуміння стилю прихильності партнера корисно. Наприклад, якщо хтось має стиль страху та уникання, першим кроком є визначення його цілей у стосунках і чіткого пояснення того, як їх моделі прихильності можуть перешкодити цим цілям.
«Звідси отримайте підтримку, щоб терпіти більшу інтерактивну емоційну інтенсивність потроху», — каже Чен.
Замість того, щоб накинутися на гнів і сказати: «Я вас ненавиджу! Ви нічого не сприяєте обговоренню», — визнайте, що ви злилися, і з’ясуйте, чому. Запитайте себе, що ви та інші можете зробити, щоб виправити це почуття. Чи допоможе вибачення? Чи допомогла б вам частіша перевірка? Ви повинні знати, що ви відчуваєте і які ваші потреби, перш ніж ви зможете повідомити про це своєму партнеру, каже Голдберг.
Якщо у вас є схильність тікати під час сварки, наприклад, повідомте про це своєму партнерові тобі потрібен простір на наступну годину, і ти збираєшся гуляти, а не безшумно штурмувати, Голдберг каже.
Визначення поведінки прихильності, згідно з Grammer, також є корисним, щоб ви могли повідомити один одному про щось. Але робити це з співчуттям є ключовим. Ви не хочете перетворювати оцінки прихильності до крісла на зброю, щоб накидатися один на одного, наприклад: «Ось ваша лють, ви завжди робите це!» або «Це просто ти знову невпевнений».
«Мені подобається ця фраза Брене Браун використовує: «Це історія, яку зараз розповідає собі мій партнер», — каже Греммер. «Це легше, якщо ви бачите логіку, звідки походить ваш партнер».
Це все про те, щоб розпізнати, звідки вони можуть прийти, і намагатися підійти до них найбільш корисним способом. Пам’ятаючи про це, ви можете відповісти не з роздратуванням, а зі співчуттям.
Замість того, щоб сказати ревнивому партнеру: «Що ти маєш на увазі, ти думаєш, що я зраджу? Це абсурд», — каже Греммер. Корисно пам’ятати, що історія, яку вони можуть розповідати собі, може бути, наприклад, «Я недостатньо хороший, тому, звичайно, вони хочуть знайти когось кращого за мене».
«Якщо ви можете розпізнати поведінку, яка не підходить чи корисна, це дає вам уявлення, як трішки кинути виклик», — каже він. «Коли партнеру потрібен час чи простір, наприклад, дайте йому це, але дайте йому знати: «Ми не збираємося уникати цього вічно, але ми трохи почекаємо, поки ви не будете готові».
Також важливо не дозволяти невеликому самосвідомості саботувати ваше зростання. Не використовуйте стилі прихильності як милицю, щоб підтримувати нездорову поведінку у стосунках, наприклад: «Ну, це просто мій стиль прихильності, світ може впоратися з цим!»
«Знання – це не безкоштовний прохід», – каже Граммер. «Дослідження показали в терапії, що знань недостатньо для змін — потрібно мати знання та діяти».
