Поради щодо шлюбу зараз користується великим попитом. На додаток до того, що багато хто з нас втомилися від того, щоб бути разом і балансування роботи, дому та догляду за дітьми, пандемія змусила пари просто… робити більше. Парам потрібно більше говорити, сперечатися більше, вибачитися більше, більше працювати разом, більше думати про те, як вони хочуть виглядати їхнє спільне життя, більше зосередитися на цьому як бути хорошим партнером. Деякі шлюби йдуть чудово; інші ні. Усі вони могли б скористатися підтримкою.
Все це додає до того, що шлюбні консультанти і парні терапевти дають багато порад. Оскільки багато пар мають справу зі спільними проблемами балансу між роботою та домашнім життям, спілкуванням і загальною метою не бажаючи задушити свою другу половинку (жартую), не дивно, що поради щодо вирішення цих проблем збігаються також. Щоб звести цю пораду в одне місце, ми попросили різноманітних консультантів та інших спеціалістів із психічного здоров’я, які працюють із парами, розповісти нам про пораду щодо шлюбу, з якою вони діляться найбільше. Ось що вони сказали.
1. Заплануйте важливі розмови
Призначати зустрічі для розмови зі своєю дружиною може здатися нерозумним, враховуючи, що а) вона ваша дружина і б) ви, хлопці, весь час поруч один з одним. Але експерти наголошують, що вам потрібно встановити конкретний час для великих розмов, а не підносити їх на льоту.
“Я ділюся цією порадою знову і знову», – каже Психолог подружніх пар штату Вашингтон і засновник Інституту спілкування пар Сара Ретрей. «Незалежно від унікальних проблем, які виникають у вас і вашого партнера, навчіться об’єднуватися Поговоріть із ними разом у спокійному, розслабленому стані, відкриває двері для того, щоб стати сильною командою разом».
Чому цією порадою часто діляться: Якщо пари вчаться планувати більш масштабні розмови, вони уникнуть бійок на льоту. А якщо ви відкладете розмови? Образи можуть нагнитися.
Чому це корисно: Знаходження часу для розмови визначає важливість теми, яку ви обговорюєте, і самих стосунків. Не менш важливо, що це допомагає обом подружжю підготуватися.
«Перш ніж розмовляти, виділіть кілька хвилин кожному, щоб зробити щось, що вам розслабляє, наприклад кілька хвилини глибокого дихання, гарячого душу або тихого сидіння і пестиння собаки після швидкої прогулянки», — Ретрей каже. Поки ви влаштовуєте сцену, відточуйте свої аргументи. Виберіть одну вузьку тему для обговорення.
Під час розмови наберіться терпіння і по черзі говоріть і слухайте. Як тільки ви зрозумієте один одного, з’ясуйте, чи просто бажаєте ви бути почутими раніше намагаючись вирішити будь-яку проблемус. «Розмовляючи таким чином, ви можете почати відчувати себе притулком один для одного в цьому пандемічному світі, який так зцілює та об’єднує», — каже Ретрей.
2. Намагайтеся проявляти співчуття до свого партнера
Каліфорнійський сімейний терапевт Девід ГреммерПорада проста: постарайтеся мати співпереживання для вашого партнера. «Найпоширеніша рекомендація, яку я даю парам, — це мати співчуття один для одного», – каже Греммер. «Окремі методи варіюються від пари до пари, але основний принцип співчуття та розуміння труднощів партнера є обов’язковим».
Чому порадою часто діляться: Подружжя не завжди погоджуються один з одним. Неминуче один чи інший зробить те, що інший не вважає виправданим чи правильним. Але якщо ви не побачите точку зору вашого партнера, це погіршить проблеми.
Чому це корисно: Якщо вони розуміють, звідки походить їхній партнер, їхній спільний досвід стає легшим і легшим. «Розуміння дає терпіння та підтримку, а також зменшує гнів і розчарування», – каже Граммер. «Чим більше ми практикуємо активне слухання і покращуємо наше розуміння точки зору іншої людини, тим більша ймовірність, що ми прийдемо до угоди або рішення, прийнятного для всіх причетних.
3. Створіть перехід між робочим і домашнім часом
Лора Голдштейн, шлюбний та сімейний терапевт із району DC-метро, каже, що парам краще, коли подружжя виділяє час на себе, коли вони виходять з роботи на день. «Замість того, щоб просто вийти з домашнього офісу й увійти у вітальню, подумайте, який тип декомпресії ви отримаєте під час поїздки на роботу», – каже Голдштейн.
Чому порадою часто діляться: Загалом, скорочення часу на дорогу — це добре. Замість того, щоб витрачати даремно в машині, автобусі чи поїзді, ви отримуєте більше часу, щоб жити своїм життям. Недоліком є те, що коли у вас немає фізичного розділення між роботою і домом, ви відчуваєте, що ви постійно на роботі, і ваше домашнє життя страждає.
Чому це корисно: Незалежно від того, чи є ви слухати подкаст, телефонувати другу чи родичу або просто відпочивати очі, як у поїзді, 10-15 хвилин для імітації повернення додому з роботи в кінці робочого дня створюють відмінність між роботою і домашнім життям. «Це допоможе вам набагато ефективніше проявляти себе перед своїми близькими, як тільки ви знову залучитеся», — каже Голдштейн.
4. Не дозволяйте самообслуговуванню збитися
Психолог і письменник штату Нью-Йорк Лія Ліс регулярно ділиться порадами щодо самообслуговування — фізичного та психічного. «Не забувайте про свої ритуали догляду за собою, як-от процедури догляду за шкірою, фарбування волосся та гоління», — каже вона. .
Чому порадою часто діляться: Легко придбати звичку дозволяти своїй зовнішності трошки слабшати, коли ви не часто виходите на вулицю і носите маску. Але незважаючи на те, що це весело погуляти день або два, тривалі періоди неохайності можуть зашкодити вашій самооцінці — і вашому шлюбу.
Чому це корисно: Ви не тільки почуваєтеся краще, але це покаже вашому чоловікові, що ви докладаєте зусиль, щоб не бути грубим. Це може нічого не покращити, але допоможе уникнути погіршення ситуації. Ніхто в історії світу не робив для когось нічого особливого, тому що вони погано пахли.
5. Не змушуйте свого партнера читати ваші думки
Ліс також радила своїм клієнтам говорити своїм партнерам, чого вони хочуть, і максимально полегшити їм це зробити. «Скажіть їм, що вам потрібно, і будьте конкретними», — каже вона. «Якщо ви хочете, щоб на ваш день народження підняли галас чи особливий подарунок, скажіть їм. А ще краще – включити посилання на сайт».
Чому порадою часто діляться: Може бути важко висловити свої потреби в будь-який момент у стосунках. Алеце важливо — а карантин особливо вимагає прямоти. Усі стурбовані та стурбовані, і нам важко прорізати шум нашої постійної тривоги. Якщо покладатися на пасивно-агресивні прийоми спілкування, все піде не так, як ви хочете.
Чому це корисно: Коли пари погоджуються бути відвертими один з одним щодо того, чого вони хочуть, вони, швидше за все, отримають те, що хочуть. І набагато рідше вони завдадуть болю своїм почуттям.
