Я колись був сердитий тато. Я пам’ятаю момент, коли усвідомив це, відчуваючи, ніби вдарив себе по обличчю. Був холодний ранок, але я спітніла через робочий одяг, несучи три сумки, тупаючи за своїми дітьми на їхніх самокатах. Поспішаючи вийти з дому, до школи та на роботу, я отримав сердитий.
Не просто підвищив голос, а справді злий.
Я втратив контроль над собою, фізично затягнув їх у пальто й черевики, підняв і виніс за вхідні двері. Пізніше я згадую глибоке почуття сором, провина і жаль. Єдиним моїм порятунком було те, що насправді нічого поганого не сталося, але могло бути. Я не контролював.
Я злий тато, Я думав. Те, чим я ніколи не хотів бути. Мені потрібно було швидко це виправити.
Це було п’ять років тому. Відтоді я дуже наполегливо працював стати терплячим і зрозуміти, що означає бути хорошим татом. Я дізнався про розвиток дитини, про те, що відбувається в нашому мозку й тілі, коли ми зліться, і як створити простір між емоційними реакціями та реальними діями. Є кілька важливих висновків.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто прочитати.
Коли ми сердимося, трапляються дві речі. Ми зосереджуємось на собі та на моменті — як вони викликали у нас почуття, наскільки ми намагаємося — і припускаємо злі наміри.
Я зрозумів, що діти насправді не намагаються вас обдурити. Це не про вас, а про них.
Тригером їх дії є:
Щось фізичне. Вони втомлені, голодні, спраглі або потребують туалету.
Щось емоційне. Проблеми з дружбою або недостатня кількість вашої уваги, тому що брат, сестра, робота чи щось інше отримує більше. Пам’ятайте: ви один з небагатьох людей, яких вони люблять і від яких залежать більше, ніж хтось інший у світі.
Щось еволюційне. Вони ростуть, їхня робота – пізнавати світ. Єдиний спосіб зробити це правильно – спробувати щось нове і подивитися, що вийде. Хоча ненавмисним наслідком їхньої дії може бути ваша гнівна реакція, це не був мотив.
Часто, коли ми сердимося, ми відокремлюємо себе від оточуючих людей. Ми кажемо «Просто дайте мені трохи місця» або «Я не можу з тобою мати справу зараз». Нам потрібен цей простір, щоб повернути контроль, але ми повинні створити його так, щоб наші діти знали, що ми повернемося до них.
Наші діти потребують нашої любові та уваги. Коли ми сердимося на них, ми приписуємо їм провину. Це змушує їх відчувати жаль, сум і, у гіршому випадку, сором. Це важкі емоції для дитини, з якою потрібно боротися, особливо маленької.
І постарайся дати собі ласку. Потрібна певна зрілість, щоб обдумати ситуацію, усвідомити, що пішло не так, визнати свою роль у ній і сказати собі, що наступного разу ти можеш зробити краще. Набагато легше прийняти історію про те, що ти погана людина. Коли я дізнався, що це був вплив мого гніву, мені стало соромно, але я використав це почуття, щоб допомогти мені змінитися.
Ми йдемо занадто швидко. Електронна пошта, повідомлення WhatsApp, дедлайни та списки справ керують дорослим життям. Завжди є що зробити і зробити швидше. Діти рухаються в іншому темпі. Вони дізнаються, як влаштований світ і як отримати в ньому те, що їм потрібно і чого вони хочуть. Це велика робота.
Вони вчаться емоційно саморегулюватися, створювати і розвивати здорові стосунки, вони вчаться самоповаги, наполегливості, стійкості та дізнаються про себе. Це важка праця. Це потребує часу. Ми забули, як важко і скільки часу це займає, тому що зараз це в основному автоматично.
Коли ми ставимо наші очікування вище того, до чого здатні розвиватися наші діти, ми створюємо розрив, який отримує сповнені нашого нетерпіння, розчарування, гніву, звинувачення та їх сорому, тому що вони не виправдали наших очікувань. Коли ми очікуємо, що 2-річна дитина не буде поводитися як 2-річна, винні у нас. Ми також можемо розсердитися, тому що місяць не світиться зеленим. Ви подолаєте це, дізнавшись, де точно встановити свої очікування.
Нещодавно я мав можливість застосувати ці уроки на практиці. Я вийшов з кімнати лише на кілька хвилин, коли два мої хлопчики, 10 і 8 років, тихо читали. Коли я повернувся, один був притиснутий до підлоги передпліччям. Я відреагував спокійно, щось, що не було для мене природним протягом багатьох років, але щось, над чим я дуже старався змінити.
Я увійшов, сказав одному зійти з іншого, а потім підняв його. Я знав, що мені потрібно їх розділити, перш ніж ми зможемо прийти до будь-якого рішення. Але син, якого я забрала, вважав мою фізичну форму несправедливістю. Ми дуже ретельно навчаємо наших дітей поважати тіла та фізичний простір інших людей. Я вважав, що необхідно фізично втрутитися, щоб припинити страждання того, хто лежав на підлозі, але син, якого я підняв, розцінив це як акт агресії до нього і кинувся.
Поміркувавши, я зрозумів, що був не правий. Будь-яка поведінка насправді є актом спілкування, яке голосніше за слова. Незважаючи на те, що я вважав свої дії виправданими в ім’я безпеки мого сина, для мого сина вони були непрощенний – посягання на його особистий простір та автономію, незважаючи на те, що саме він завдав йому брат.
З моєї роботи зі зміни поведінки я знаю, що змусити когось поводитися по-іншому означає зустріти його там, де він є. З дітьми це означає визнання їхньої точки зору та почуттів. Не підтверджуючи, а визнаючи, що вони відчували і чому зробили те, що зробили. Є незначна різниця, але важлива.
Перевіривши, що на підлозі все гаразд, я отримав його версію подій. «Я попросив його повернути мені мою книгу, але він цього не зробив, я підійшов і схопив її. Потім він штовхнув мене і сів на мене, тому що я не відпускав книгу», — сказав він.
Тоді я звернув увагу на того, хто штурмував. Я дав йому та собі трохи часу, щоб охолонути, що має вирішальне значення, мало що загострюється швидше, ніж дві протилежні точки зору, змішані з настроєм. Я пішов і заговорив з ним, опустившись на його рівень, щоб я міг подивитися йому в очі. Це завжди допомагає мені увійти в більш спокійну, більш чуйну роль, тому що це нагадує мені про те, наскільки я дорослий у порівнянні. Спочатку я вибачився за свої вчинки, визнавши його почуття, щоб він знав, що я його розумію. Ця частина почуттів є важливим кроком, оскільки вона допомагає відновити або побудувати стосунки.
Я пояснив, чому моє фізичне видалення було неправильним, і пояснив причини своїх дій. Він слухав тихо, не відмовляючись і не обмінюючись перехресними словами. Це трапляється не завжди. Потім я попросив його вибачитися перед братом, і коли у нього з’явилося трохи більше місця, він зробив. Я встановив закономірний наслідок — на сьогодні не позичати братові книги. Це не було великою річчю, але мало логічний сенс — якщо ти не можеш бути розсудливим до речей свого брата, ти навіть не маєш права просити про це. Його брат, напевно, сам би встановив цю межу, але якщо я це зроблю, є шанси повторити Проблеми зменшилися в той день, коли останнє, що я хотів, це зробити більше, ніж возитися зі своїм діти.
Тієї ночі, коли діти спали, а в будинку тихо, я згадав часи, коли псував такі ситуації. Швидко змінюються не тільки діти, але й ми, дорослі, якщо докладаємо зусиль.
Так само, як ми вчимо наших дітей брати відповідальність за свої вчинки, ми повинні пам’ятати, що наше нетерпіння і гнів є нашою відповідальністю.
Коли ви приймаєте це і починаєте це виправляти, все змінюється на краще. Це не складно, це не так вже й складно, але ви повинні дотримуватися цього. Коли ви це робите, покращуються не лише ваші стосунки з дітьми. Також покращується ваш самоконтроль, здатність ясно мислити та відносини з собою.
Якщо це не варте роботи, я не знаю, що таке.
Девід Вілланс — батько двох хлопчиків, який досліджує, що означає бути батьком BeingDads один день на тиждень і працює належним чином, інші чотири. На вихідних він відпочиває та грає, бажано на вулиці з друзями та родиною.
