Трохи більше року тому я був суїцидальний і не міг встати з ліжка.
У січні 2018 року я втратив одного зі своїх найближчих друзів Крістіана дуже раптово через емболію легеневої артерії ( раптова закупорка великої кровоносної судини в легенях, зазвичай тромбом), і це перевернуло мій світ вниз.
Крістіан був для мене каменем. Оскільки ми жили навпроти один одного, ми бачилися майже щодня. Хоча ми познайомилися лише в двадцять років, Крістіан дуже швидко став одним із моїх найближчих довірених осіб. Я все розповіла Крістіану, і навпаки.
Ми обидва боролися з внутрішніми демонами, і багато з них перетиналися. Я знаю, що це причина того, чому ми так швидко зблизилися. І я, і Крістіан були знущалися в дитинстві - багато. Ми обидва намагалися знайти зв’язок і відчувати себе гідними любові та прийняття, навіть коли було абсолютно очевидно, що наші друзі та родина дуже любили нас обох. Це було щось, що гризло нас обох і змусило нас надмірно усвідомлювати, як нас сприймають інші.
Це наповнювало нас обох глибоким смутком і часом порожнечею. Насправді, Крістіан мав термін для його депресії та смутку. Він називав це «чорним песом» і використовував цей евфемізм, коли відчував себе погано і не хотів про це говорити.
Коли Крістіан помер, я пішов у найтемніше місце, яке я коли-небудь знав. У своїй кар’єрі я відчував себе шахраєм, мої стосунки з сім’єю та друзями були пустими, а побачення стали нескінченним циклом неглибокого оптимізму та глибокого розчарування.
Поки я боровся з різними проблемами психічного здоров’я (занепокоєння, депресія, обсесивно-компульсивні тенденції та залежність), скільки я себе пам’ятаю, цей був іншим. Було темно, безнадійно, і я відчував себе таким місцем, звідки я ніколи не повернуся. Я був небезпечно близький до того, щоб відмовитися від життя. Думки про те, щоб покінчити з життям, крутилися в моїй голові багато днів, і за цей час я робив усе, що міг, щоб припинити страждання. Це включало ліки, терапія у різних формах, енергетична робота, добавки — список був нескінченний.
Одного разу в жовтні 2018 року я розмовляв зі своїм другом, який випадково був терапевтом, у відчайдушній спробі зрозуміти, що ще я можу зробити, щоб припинити біль. Він запросив мене приєднатися до a чоловіча група з ним. На цьому етапі мені була незнайома групова терапія, і я вважав, що гірше не може бути.
Хоча я не відразу це зрозумів, відвідування цієї чоловічої групи глибоко змінило б мене та хід мого життя. Тієї першої ночі група чоловіків, яких я ніколи не зустрічала, знайшла для мене місце, щоб бути саме тим, ким я був. Мене заохочували бути повністю відкритим і сказати, що саме я переживаю. Вони вшанували мою сміливість за те, що я так чесно говорив, і визнали, як боляче має бути бути саме там, де я був у той момент. Ніхто нічого не намагався змінити, вони просто слухав.
Вони спокійно визнали, де вони ототожнюються з моєю історією, м’яко поклавши кулаком у серце. Тієї ночі я відчув, що мене бачили. Хоча мені не було чужо говорити людям, що зі мною не все в порядку, це було інше. Я відчував, що частину тягаря мого досвіду зняв з моїх плечей той простий факт, що тут була група чоловіків, які могли пов’язати те, що я відчував, на глибокому рівні. Мій досвід раптом був не тим, що ізолювало мене від людей, це було чимось, що пов’язувало мене з ними.
Незабаром після цієї ключової ночі я забронював свій перший чоловічий відпочинок у Рейсбруку, штат Массачусетс. Мені також пощастило доїхати до цього відступу разом із одним із чоловіків із моєї групи глибоко зайнятий «роботою» і вже був добре знайомий з тим, що ми будемо робити вихідні.
Я глибоко вдячний за його присутність на цій поїздці, тому що я був аварією. Поєднання нервів, тривоги, хвилювання, страху та захвату. Більше за все ця поїздка на автомобілі дала нам можливість поговорити. Ми розмовляли годинами, а точніше сім. Тепер я розумію, що поїздка на машині повернула мені частину того, що я втратив, коли Крістіан помер. Це було відчуття зв’язку з іншим чоловіком, яке неявно дозволяло говорити про будь-що. Для мене це означало світ. У моїй свідомості також викристалізувалося, наскільки критичним був цей тип зв’язку, можливо, для багатьох людей, ніж тільки для мене.
Ретріт у вихідні дні змінив багато в чому. Я зміг набагато глибше заглибитися в те, що я переживав і відчував у той момент свого життя, і дозволив мені повністю висловити роки гніву, горе, сором і глибокий смуток, який отруював мене зсередини. Зайве говорити, що стало трохи безладно. Я плакав так, як ніколи в житті не плакав, так, як плаче все тіло, від якого здається, що вся твоя істота висохне. Я також зрозумів, що я злий, дуже злий. Це був гнів, який я ніколи не міг висловити, і він виявився у повному крику, що мій голос захрип, і я впав від виснаження й поту на холодній, погано ізольованій підлозі сарай.
Але що було справді неймовірним, так це те, що незалежно від того, що я висловлював і як я це не висловлював, усі присутні чоловіки завжди зустрічали почуття з повагою, добротою, любов’ю та честю. Що ще важливіше, другу ніч я вперше проспав усю ніч за понад вісім місяців і не прокинувся відразу від панічної атаки. Я міг лежати в ліжку і бути спокійним. Це було відчуття, до якого я не звик, але це, безумовно, віталося.
У ці вихідні я багато чого зрозумів. По-перше, я був глибоко сумний і злий. По-друге, я був глибоко незадоволений тим, як я живу, і мені потрібно було щось змінити і швидко. Нарешті я зрозуміла, що в цих відкритих і вразливих розмовах з іншими чоловіками є щось, що глибоко вплинуло на мене і змінило моє самопочуття на краще. Це те, за що я міг триматися. Я знав, що мені потрібно більше чого б це не було.
Коли я повернувся додому, справи пішли швидко. Я прибув додому в понеділок, а до середи я залишив свою корпоративну роботу, не уявляючи, що збираюся робити далі, окрім смутного уявлення, що я хочу поїхати в Азію і трохи подорожувати. Я також мав туманне уявлення про бажання створити компанію, яка діяла б у сфері психічного здоров’я, хоча я не мав чіткого уявлення про те, як це буде виглядати чи як я взагалі почну.
Все це сталося в квітні 2019 року, і яка дика їзда була відтоді.
Справжні чоловіки не плачуть
Однією з найбільших речей, яких я дізнався з моменту свого першого вторгнення в сферу чоловічої роботи, є те, що я не єдина людина, яка переживає глибокі труднощі.
Я швидко виявив приховану кризу в психічному здоров’ї чоловіків, про яку мало хто говорив. Я знав, що багато чоловіків відчували себе ізольованими і не могли поділитися тим, що відбувається всередині них, але я не цілком усвідомлював, наскільки глибоко зайшла ця проблема.
Хоча я не зміг визначити походження цієї проблеми, швидко стало зрозуміло, що це було пов’язано не меншою мірою з застарілі уявлення про те, що означає бути чоловіком. Нам, чоловікам, часто кажуть, що «справжні чоловіки не плачуть», справжні чоловіки не діляться своїми емоціями (особливо з іншими чоловіками), і що чоловікам потрібно «почути себе», коли стає важко.
Ще більш підступним був той факт, що ці переконання були соціалізовані в мені (і в чоловіках загалом) з самого раннього віку, і вони заохочували таких чоловіків, як я, забути про те, що я відчуваю, і надати міцне обличчя. Прикриття цих почуттів і відсутність здорового способу їх вираження створило всередині мене цю токсичність це виявлялося б у різноманітній негативній поведінці, яка була шкідлива для мене та всіх, кого торкалося моє життя. Тепер я знаю, що це стосується багатьох чоловіків, проблема в тому, що більшість про це не говорять.
Це те, що я відчував у найгіршому. Я відчував себе в пастці, злий, страх і нелюбим, і коли я висловив це, я відчув, ніби мені неявно сказали, що ці почуття неприйнятні або ще гірше, що мені просто потрібно було пройти повз них і продовжити, тому що кожному доводилося мати справу з цими речами, а часто і з речами, які були набагато гіршими.
Я відчував, що не можу бути автентичним або відкритим про те, що відбувається в моєму житті. Коли я це зробив, я відчув, що люди (особливо чоловіки) потім по-іншому подивилися на мене. Принаймні, здавалося, що вони не знають, що робити з інформацією, яку я щойно дав їм. Тепер я знаю, що все, чого я хотів, це щоб люди залишили для мене місце, як це зробила моя чоловіча група тієї першої ночі. Я справді просто хотіла ідентифікувати себе з іншим чоловіком і отримати визнання про те, що я відчуваю, щоб я знала, що я не зламана або, що ще гірше, одна.
Прихована криза психічного здоров'я чоловіків
Після цього досвіду в моїй свідомості дуже викристалізувалося це застаріле уявлення про те, що означає бути чоловіком тривалий час мене нудило, а іноді й досі заважає мені відчути, що я можу бути справді справжнім. З мого власного досвіду в чоловічих групах, реколекціях і відкритому спілкуванні з іншими чоловіками я знаю, що це щось глибоко закріплене і багато в чому невиражене за межами цих кіл. Я хочу, щоб це змінилося, і тому я будую тетр.
У психічному здоров’ї чоловіків існує прихована криза, яку ми все ще розв’язуємо, тому що багато причин є глибокими, соціалізованими переконаннями про те, що означає бути чоловіком.
Статистичні дані щодо цієї проблеми вражають і глибоко засмучують. Наразі самогубство є найбільшою причиною смерті чоловіків до 50 років у Канаді та Великобританії та входить до трійки найбільших причин смерті в Сполучених Штатах. Більш болючим є те, що в даний час 75% самогубств вчиняються чоловіками і більше ніж жінки, чоловіки реагують на проблеми психічного здоров’я шляхом ізоляції, ризику та зловживання наркотиками алкоголь. Чоловіки старше 30 років мають значно менше підтримувальних стосунків з однолітками, ніж жінки, і більше 50% чоловіків стверджують, що у них менше двох людей, вони вважають, що вони можуть вести серйозну розмову з.
На мою оцінку, для вирішення цієї кризи зараз потрібно більше місць, де чоловіки почуваються «в безпеці». вести ці розмови з іншими чоловіками, з якими вони себе ототожнюють і які відчувають або відчували те саме. Нам потрібно заохочувати чоловіків говорити і дати їм дозвіл бути вразливими, не боячись, що за це нас вважають менш чоловіками. Чоловікам потрібен простір, де вони можуть бути справжніми.
Мій особистий досвід свідчить, що справжнього зв’язку та зцілення можна досягти, просто ведучи ці розмови на форумі, який заохочує їх, підтримує та дестигматизує їх. З власного досвіду я знаю, що постійні такі розмови глибоко змінили мій особистий світогляд, ставлення та поведінку. Можу чесно сказати, що завдяки цій роботі я відчуваю себе кращою людиною.
Саме з цієї причини я і мої два співзасновники зараз будуємо tethr, перший онлайн-рівний-рівний підтримувати спільноту для чоловіків у відкритій та чесній розмові про проблеми, що відбуваються в їхньому житті та психіці здоров'я.
Ми в це віримо тethr надасть будь-якому чоловікові, незалежно від віку, раси, сексуальної орієнтації, економічного статусу чи чогось іншого, створити нові групи друзів та підтримати структур, спілкуватися безпосередньо з іншими чоловіками через загальний досвід і вести відкриті та чесні розмови, які є протиотрутою від ізоляції і розпач.
І якщо ви боретеся так само, як і я, я хочу, щоб ви знали, що сьогодні і щодня я можу поговорити з будь-яким чоловіком — другом чи незнайомцем. Тож, будь ласка, надішліть мені електронного листа на [email protected] і повідомте, як у вас справи.
