Коли ви стаєте батьком, цілком природно зазирнути всередину і задати собі кілька запитань, у тому числі Які шкідливі звички у мене є, щоб позбутися від них? Одне з питань, які слід дослідити: чи вважаєтеся ви зарозумілими? Хоча ніхто не хоче здобути репутацію людини, яка є надмірно зухвалою або самовпевненою, легко говорити або робити речі, які справляють на людей таке враження. Наприклад, чи ви іноді брешете від збентеження, боячись виявитися неповноцінним? Це більш тонка ознака зарозумілість. Тепер у кожного є моменти, коли їхню поведінку можна охарактеризувати як зарозумілість, тому що впевненість поважається, а межа між ними може бути розмитою. Але останнє, чого ви хочете, це щоб колеги, друзі, сусіди чи сім’я прив’язали вас до такого. Отже, як можна уникнути цього позначення? Один із способів – уникати наведених нижче фраз.
1. «Я справді не можу цього зробити зараз».
Так, ми всі зайняті і ловимо, що крутимо кілька пластин протягом дня, і це, безумовно, нормально, якщо не мати пропускної здатності для певних завдань. Але кажучи, що ви не можете виконувати конкретну роботу, або «Я дойду до неї, коли дойду до неї», звучить грубо і зневажливо, змушуючи людей відчувати себе недійсними та соромитися навіть підходу до вас. Кращий спосіб? «Поясніть, чому ви не можете бути присутніми для іншої людини», — каже доктор Мішель Голдман, психолог і радник із ЗМІ
2. «Я знаю, що ти не правий, тому що я правий».
Іноді в ситуації чітко є правильний і неправильний; в інших випадках існує більше сірої зони, де можуть бути різні точки зору. Навіть якщо ви маєте рацію, висловлення цього вголос може змусити вас звучати помпезно і повно себе. Будьте відкритими для інших ідей і, коли маєте рацію, будьте скромними. «Наполягання, що інша людина помиляється, пригнічує її», — каже Голдман. «Це може змусити їх почуватися маленькими або дурними. Це не той вплив, який ми хочемо мати».
3. «Мені потрібно, щоб ти припинив говорити».
Це не тільки неймовірно грубо, але й бойово. Це така заява, яка закриває все і дає іншій людині зрозуміти, що вам байдуже, що вона має сказати. «Це нормально, якщо вам потрібна перерва у розмовах, особливо якщо вони емоційно насичені», — каже Голдман. «Однак це ваша відповідальність — повідомити це іншій людині».
4. «Я вас просто зараз не слухав».
Зрозуміло, що в розпал напруженого дня або якщо ви багато думаєте, ви можете не повністю бути присутніми в конкретній розмові. Але говорити це людині, з якою ви розмовляєте, грубо і зарозуміло. Це дає їм зрозуміти, що їхні почуття не такі важливі, як ваші власні. «Це нормально, коли ми зосереджуємось на собі, і нам потрібно знайти баланс, коли ми присутні й зосереджені на інших», – говорить Голдман. «Або дайте їм знати: «Я не можу бути уважним до вас, тому що я закінчую це завдання в дедлайн», або скажіть: «Дозвольте мені припинити те, що я роблю, дайте мені дві хвилини, щоб завершити це, і тоді ви отримаєте моє нерозділене увагу».
5. «Це легко, я не розумію, чому ви боретеся».
Не всі працюють або вчаться однаково. Добре, якщо ви краще справляєтесь із завданням, ніж хтось інший, але вказівка на цей факт лише применшує іншу людину і лише збентежить її. «Пам’ятайте, може бути тонка грань між впевненістю/напористістю та зухвалістю/зарозумілістю», – каже Голдман. l Це змінює твердження: «Це завжди було для мене природним, я можу допомогти вам у цьому, якщо ви хочу», або «Я дуже багато працював, щоб досягти успіху в цьому, хочеш, щоб я розповіла тобі трохи про те, що я маю навчився?»
6. «Зі мною погодиться будь-яка розумна людина».
Це фактично закриває будь-які подальші дебати і робить останнє слово за вами. Зрештою, якщо інша людина або люди не згодні з вами, вони не повинні бути розумними, чи не так? Це дитячий і зарозумілий спосіб припинити суперечку чи незгоду. «Слухайте, що говорять інші, згодні вони з вами чи ні», – каже Хосе Карабальо, ліцензований клінічний соціальний працівник і творець Myenrichedlife.com. «Ви можете чогось навчитися, ви можете отримати більшу впевненість у своїй оригінальній думці. У будь-якому випадку, слухати те, що говорять інші, не буде втрати».
7. «О так, я це знав».
Ми всі були там: ви на роботі або з друзями, і хтось кидає факт, про який ви не знаєте. Замість того, щоб змиритися з тим простим фактом, що ви не знайомі з тим, про що вони говорять, ви перетворюєтесь у реальний етюд Тіма Робінсона і поводитеся так, як ви знаєте. Ця впертість походить від невпевненості, і це не рідкість, але її легко визначити, і її можна помилково прийняти за зарозумілість. Слідкуйте за моментами, коли це може з’явитися.
8. «Це здоровий глузд».
Є це? Ось дуже принизливе твердження, яке можна було б витлумачити як газлайтінг, оскільки воно працює, щоб змусити когось повірити, що ваша точка зору загальновідома, але, можливо, це не так. І навіть якщо те, що ви робите є Загальновідомо, що ви отримуєте, вказуючи на це комусь? «Той, хто запитує, просто намагається або дізнатися, або отримати роз’яснення щодо чогось», – каже Карабальо. «Сказати їм, що це здоровий глузд, — це тонкий спосіб вколотися в їхній інтелект. Немає реальної потреби, крім вашої можливої невпевненості».
9. «Я експерт у…»
Ось корисна підказка: нікого насправді не хвилює ваші облікові дані. Кожен, кому потрібно знати ваш досвід у певній темі, ймовірно, вже знає. Повідомлення людям про те, що ви є експертом у будь-якій справі, швидше за все, змусить лише закотити очі. «Якщо ви розмовляєте з людьми, яких ви вже знаєте, у вас дуже мало причин коли-небудь показувати свої облікові дані», — каже Карабальо. «Те саме стосується більшості інших середовищ. Якщо ви входите в групу експертів, які представляють себе та закріплюють довіру, тоді це доречно. При кожній нагоді ви отримуєте просто крики відчаю».
10. «Ви, мабуть, ніколи не читали…»
Припускати, що хтось не прочитав те, що ви знаєте, неправильно на багатьох рівнях. Це звучить так, ніби ви вважаєте, що інша людина не така розумна, як ви. Або, що ще гірше, це звучить так, ніби вони зовсім не розумні, і ви це знаєте. Запитуйте про те, що вони читали або що вони знають, а не просто припускайте. «Це не змагання за те, хто найрозумніший чи найначитаніший», — каже Карабальо. «Це розмова між двома людьми, і ми повинні ставитися один до одного як такі, з належною чесністю та повагою». У всякому разі, ось у чому справа.
