Майбутні батьки славляться тим, що дають грандіозні клятви про те, що вони не буде роби як батько: використовуй iPad, щоб дитина мовчала, боротися зі своїм партнером перед дітьми, кричати, лаються, хабара – Обіцянки різні, але всі майбутні батьки їх виконують. І все ж велика традиція батьківства швидко їх порушує. Легко уявити себе ідеальним батьком до народження дитини, коли нікого немає кричать, ви добре виспалися, і ваші ноги ще не постраждали від бродячих конструкторів Lego. Але в розпал моменту раціонально прийняття рішень має спосіб вийти за двері.
Психолог Беккі Бейлі, доктор філософії, дуже добре знайома з цим. В одному зі своїх найпопулярніших виступів експерт з розвитку дитини, автор, педагог та засновник Conscious Disciplineпросить аудиторію батьків підняти руку, якщо вони коли-небудь давали обіцянки про те, чого ніколи б не зробили як батьки. Руки піднімаються вгору, в тому числі у Бейлі. Потім вона запитує їх, скільки з них зробили те, чого клялися, що не будуть. Усі, в тому числі й сама Бейлі, знову піднімають руку. Однією із сфер, де батьки повертаються до своїх обіцянок, є дисципліна. Ми обіцяємо не кричати і не бути тими батьками, які не є спокійними і розуміючими. Але це може швидко зіпсуватися. Обіцяємо робити краще. Зрештою, ми знову порушуємо цю обіцянку.
Щоб зупинити цикл, батькам було б розумно переглянути, як вони дивляться дисципліна. Це точка зору Бейлі. Її філософія полягає в тому, що батьки карають дітей непродуктивними способами, оскільки емоції, які охоплюють нас під час конфлікту, ускладнюють пошук альтернатив. Замість цього ми повертаємося до методів, які використовувалися для нас під час дитинство.
Але метод Бейлі, який називається «Усвідомлена дисципліна», дає батькам інструменти, щоб протистояти цим реакцій, навмисно реагувати на дітей і виконувати ці обіцянки. Все це зосереджується навколо двох основних ідей: одна, коли діти грають, їм це не потрібно покарання, а радше вказівку щодо заспокоєння та вирішення своїх почуттів. І по-друге, батьки не можуть дати ці поради, якщо не знають, як заспокоїтися.
Що таке свідома дисципліна?
Conscious Discipline — це філософія піклування, яка вчить дорослих регулювати свої емоції, щоб вони могли допомогти дітям зробити те ж саме. Це дає батькам план, як подолати природну реакцію організму на стрес, щоб вони могли реагувати на конфлікт раціональним мисленням і вирішенням проблем. Батьки, здатні не реагувати через імпульси чи традиції, можуть підійти до дитячого спалаху з більш раціонального місця.
Неврологія, розвиток дитини та соціально-емоційне навчання (SEL) – все це враховується Усвідомлена дисципліна, яка використовує безпеку, зв’язок і вирішення проблем замість винагород і покарання. Що відрізняє його від інших методів дисципліни та програм SEL, так це його орієнтація на дорослих. Хоча більш традиційні форми дисципліни можуть використовувати страх або наслідки, щоб контролювати поведінку дитини, свідомий Дисципліна визнає величезну роль, яку відіграють дорослі та їхні навички емоційної регуляції в конфлікті. розгортається.
Свідома дисципліна працює, щоб скасувати «неявні упередження, які ми вкорінилися в нас з самого початку, що негативна поведінка заслуговує покарання, а не негативна поведінка — це заклик про допомогу», — каже Емі Шпайдель, колишній учитель і майстер свідомої дисципліни інструктор.
Conscious Discipline широко розглядається як провідна програма, заснована на доказах. А вивчення проведені дослідниками з Гарвардської аспірантури освіти назвали її в числі 25 найкращих програм SEL і він був удостоєний найвищої нагороди від The Collaborative for Academic, Social and Emotional Навчання. У доповіді Гарварду зазначено, що «Усвідомлена дисципліна» була однією з двох програм, які оцінювали, як дорослі змінюють свою поведінку. А дослідження, проведене в рамках програми Head Start, показало, що через 6-8 тижнів після завершення 7-тижневої програми, батьки використовували навички свідомої дисципліни навіть більше, ніж під час програми закінчився.
Як працює свідома дисципліна?
Бейлі використовує три стани мозку, щоб пояснити, як працює свідома дисципліна: стан виживання, емоційний стан і стан виконавчої влади. Коли діти кидають істерики або дорослі зірвуться, вони перебувають у стані виживання. Тіло думає, що воно в небезпеці, і йде в бій або втечу, що вивільняє безліч фізіологічних реакцій, які порушують нашу здатність спілкуватися, ясно мислити і вирішувати проблеми. Дорослі можуть відчувати прискорене серце, напруження м’язів, розширені зіниці та блідість шкіри. Діти можуть відчувати болі в животі, крик і крик, гіперактивність або такі реакції, як стискання кулаків, бігання і багато говорити «ні».
«Це не те, що вони виявляють неповагу чи злі», — каже Гаяні ДеСільва, доктор медичних наук, дитячий та підлітковий психіатр і автор «Посібника для психіатра: допомогти батькам досягти свого депресивного підлітка». «У них весь цей адреналін в організмі, і вони не знають, що з ним робити».
В емоційному стані можуть стати і діти, і дорослі вербально агресивний. Без здатності мислити ясно, ми не маємо багато інструментів у нашому розпорядженні. Батьки можуть реагувати на те, що їм знайоме, повертаючись до дисциплінарних прийомів, яким вони підкорялися в дитинстві, навіть якщо вони з цим не згодні. У виконавчій державі ми спокійні, пильні, відкриті для поглядів інших людей і здатні вирішувати проблеми та навчатися. Свідома дисципліна має на меті утримати вас у виконавчому стані.
Мета свідомої дисципліни — допомогти батькам і дітям перейти від стану виживання до стану виконавчої влади і залишитися там. «Єдиний спосіб проникнути в факти — це достатньо заспокоїти емоційний стан, щоб він міг слухати й бути вдумливим, а також схопити свої інструменти», — каже Шпайдель. Для цього він використовує ряд прийомів саморегуляції.
Однією з основних технік саморегуляції, якій навчає Conscious Discipline, є зіркове дихання, яке означає посмішку, глибокий вдих і розслаблення. Глибокий вдих і посмішка допомагають порушити реакцію на бій або втечу і нагадують тілу, що ми в безпеці.
«Уповільнення дихання насправді сповільнює метаболізм і парасимпатичну реакцію», — каже ДеСільва. «Це робить це більш симпатичною реакцією і спрямовує енергію назад у ваш мозок, щоб ви могли використовувати своє пізнання для розуміння та оцініть ситуацію, а потім складіть план». Посмішка має подібний ефект, повідомляючи про це вашій мигдалині, частині вашого мозку процесів страх, що йому більше не потрібно вмикати тривожні дзвінки, каже Шпайдель.
Дорослий заспокоює себе, щоб уникнути непотрібних відповідей, наприклад, щоб сказати дитині, щоб вона перестала плакати. Тоді вони допомагають дитині почуватися в безпеці та спокій. Коли вони обидва спокійні, вони разом намагаються зрозуміти, як реагувати по-різному.
Як батьки можуть впроваджувати свідому дисципліну?
Шпайдель рекомендує батькам, які відчувають розчарування, відійти на хвилину, кажучи собі: «Я в безпеці, я можу впоратися з цим. Я бажаю собі і своїй дитині добра», подивіться в дзеркало, посміхніться і скажіть «У мене це є». Потім вона каже: «Іди лише тоді, коли будеш готовий бути корисним».
Щоб допомогти дітям заспокоїтися, батькам потрібно уникати погроз покаранням або говорити їм зупинитися. Замість цього скажіть «ти в безпеці, дихай зі мною». Вони можуть направляти дітей через глибокі вдихи, повільно рахуючи до чотирьох, коли вони вдихають, а потім знову, коли вони видихають. Батьки можуть спостерігати за животом дитини, щоб побачити, чи глибоко вона дихає, оскільки поверхневе дихання рухатиме лише плечі.
Звичайно, стати таким надзвичайно терплячим батьком легше сказати, ніж зробити. Корисно подумати, як би ви хотіли відреагувати, перш ніж зіткнутися зі стресовою чи неприємною ситуацією. ДеСільва рекомендує подумати про минулу реакцію, про яку ви шкодуєте, подумайте, як ви хотіли б, щоб відреагували, і уявити, які емоції можуть перешкодити вам діяти таким чином. Роблячи це завчасно, створюється новий обумовлений шлях, так що наступного разу, коли мозок запускається, він знає про новий спосіб дій. Батьки можуть практикувати цей навик у будь-якій неприємній ситуації, від дорожнього руху до конфлікту на роботі, заглиблюючись на три дихає і думає: «Я бажаю цій людині добра». Ось ще кілька порад щодо впровадження свідомої дисципліни в додому.
-
Використовуйте візуальні нагадування та рутини
Можливо, це схема в дитячій спальні, яка нагадує, куди покласти взуття та брудний одяг. Можливо, це календар, який використовує малюнки, щоб показати, в які дні дитина проводить уроки мистецтва або тренується у футболі. Діти, особливо віком до семи років, добре реагують на картинки, тому що їх легше інтерпретувати, ніж слова. «Картинки ніколи не втомлюються пояснювати, але люди втомлюються пояснювати», — каже Шпайдель. «Якщо є розпорядок дня та фотографії, то вам не потрібно бути бригадиром на роботі, щоб переконатися, що всі роблять те, що їм потрібно. Малюнок розповідає історію, а також дає можливість дітям керувати своїми розпорядками, перевіряючи від того, що вони зробили», календарі та розклади можуть бути особливо корисними, оскільки діти почуваються в безпеці рутини. -
Створіть ритуали I Love You
Усвідомлена дисципліна закликає батьків придумати те, що вони називають «ритуалами я люблю тебе» або вправами наприклад, співати «Twinkle, Twinkle Little Star» і робити рухи руками або танцювати під пісню разом. Усі вони включають зоровий контакт, дотик і присутність в ігровій ситуації, що, на думку Бейлі, є передумовами для зв’язку. Для дітей ці, здавалося б, безглузді заняття – це навчитися висловлювати прихильність і любов через спільний досвід і вразливість, каже ДеСільва. -
Пам’ятайте: це тривалий процес
Цілі свідомої дисципліни високі, а процес тривалий. Шпайдель каже батькам починати з практики цих нових навичок лише 20 відсотків часу. «Зрештою мозок починає тяжіти до більш потужних інструментів».
Неминуче батьки зазнають невдачі і реагують так, як потім шкодують. Коли це станеться, Шпайдель каже, що найкраще це визнати. Скажіть дитині, що ви не відреагували спокійно чи корисно, і ви хотіли б спробувати ще раз. Коли ми це робимо, «ми даємо нашим дітям можливість побачити, як ми робимо помилки й одужуємо», — каже Шпайдель.
Конфлікт і стрес викликають реальні, потужні фізичні реакції в організмі. Переміняти їх і використовувати інструменти, щоб заспокоїтися і мислити раціонально, не приходить природно або легко. Але коли ми вивчаємо практичні способи перенавчання, ми отримуємо здатність, як каже Шпайдель, «натомість бути корисними боляче, коли хтось переживає важку хвилину». Це обіцянка, яку хотіли б виконати всі батьки.
