Життя сповнене перерв. Деякі чудові (коли а малюк торкається вас по плечу, щоб передати таку важливу інформацію, як ВИ ВИ ЛІ ЛІЙ ЇЖАЧИЙ ДОП, це ніколи ні веселий). Інші, однак, не дуже різноманітні. Наприклад, коли хтось постійно перериває а історія, яку ви розповідаєте або розмовляє над вами. (Ми розуміємо, Бред, ти багато знаєш про крафтове пиво.) Це майже завжди викликає обурення, і це майже завжди вважається грубою поведінкою. І, швидше за все, чи ви розмовляючи зі своїми друзями, сім'я або ваш чоловік - безумовно ваш чоловік, ви теж дуже винні в цій поведінці. Тому що, ну, ти чоловік, і чоловіки перебивають. Отже, яка основна психологія переривання і як ми можемо навчитися зупинятися?
ПОВ'ЯЗАНІ: Як навчити дітей не заважати вам так багато
Переривання — це випробуваний і вірний спосіб утвердження домінування в розмові. І, згідно з досить широким спектром соціальних наукових досліджень, чоловіки є головними переривниками. Навмисно чи ні, у звичайних розмовах постійно трапляються переривання. Але ця звичка особливо присутня, коли чоловіки розмовляють з жінками. Фактично, 2014 р
Незалежно від того, усвідомлюєте ви, що є хронічним переривачем, чи ні, постійно переривати ваше життя недобре для вашого іміджу чи стосунків. Це дратує людей і змушує вас здаватися хамським, нечутливим, нетерплячим альфа-самцем, який не може зачекайте кілька хвилин, щоб вставити контраргумент, смішну історію або ФАКТОЇД ПРО КИСЛО ПИВО, БРЕД. Зробіть це достатньо, і це також ставить інших людей негайно на захист. Оскільки жоден з цих результатів не є приємним, ось сім порад, які допоможуть вам перестати так часто перебивати людей і позбутися звички назавжди.
Не думайте про те, що ви скажете далі
Люди зі схильністю до переривання часто просто чекають, поки їхній партнер закінчить говорити, а потім підключаються з уже сформульованою відповіддю. Однак доктор Расін Р. Генрі, шлюбний та сімейний терапевт і засновник Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, пропонує просто слухати під час розмови, а не блокувати й завантажувати те, що ви говорите наступний. «Будьте залучені до того, що вони говорять і до того, що намагаються донести до вас», — каже вона. «Проти роздумів: «Що я їм відповім?» Не формуйте свою відповідь у своїй голові, поки вони говорять».
Зачекайте 10 секунд
Всього 10 секунд. Послідовний переривник має тенденцію шукати будь-які прогалини в розмові і сприймати це як сигнал, щоб стрибнути і рухатися вперед. Вдихання може відкрити двері для переривника, який може захопити розмову. Расін радить, коли ваш партнер закінчить говорити, зробити паузу на 10. «Таким чином, ви можете бути впевнені, що співрозмовник закінчив свою заяву, а не просто вдихнути або зробити паузу», — каже вона. «Таким чином, ви не просто перебиваєте їх на середині речення чи в середині ходу думки».
Припиніть шукати рішення
Чоловіки - фіксатори. Це просто так, як хлопці влаштовані (і спілкуються з юних років). В результаті іноді втрачаються нюанси розмови, і ми витрачаємо всю дискусію на тему «Що я можу зробити?» або «Як я можу допомогти?» Так, коли хтось говорить про проблему, виправник уже працює над проблемою і придумує відповідь, яку він, ймовірно, випалить середнє речення. «Іноді справа не в тому, щоб щось покращити чи виправити», — каже Расін. «Іноді це просто вислухати, бути поруч і підтримати когось».
Спробуйте метод «Повторити назад».
Під час стресових розмов або бійок Расін пропонує повторити те, що щойно передав ваш партнер. Не дослівно, а перефразування сказаного, яке показує їм, що ви це не тільки чули, але й зрозуміли. «Це дійсно добре техніка аудіювання," вона каже. «Отже, якщо хтось скаже: «Я злий на тебе, тому що ти завдає шкоди моїм почуттям», кажучи їм у відповідь: «То що ви кажете, тому що я зробив те, що завдало вам болю, ви зараз злиться на мене за те, що я не прийняв кращого рішення». Таким чином, розмова продовжується про те, що вони намагаються донести і що вони говорять вам, і менше про вашу реакцію на це”.
Поверніть столи
Якщо ваш чоловік вказав на вашу схильність відрізати його чи її, може бути розумно попросити його показати вам, що це таке, продемонструвавши, як виникають ваші переривання. «Іноді переживання того, що відчувають інші, з вами може бути дуже відкритим», — каже Хайді Макбейн, терапевт із шлюбу та сім’ї з Техасу.
Вийміть себе з цього
Коли один партнер виступає перед іншим, іноді чоловіки хочуть вийти з обговорення, щоб уникнути драми. Вони не хочуть чути про докучливого колегу чи дупу з подругою своєї дружини, і вони обірвуть розмову в надії перервати її. Однак Расін каже, що саме тоді вони повинні виключити себе з рівняння. «Це стосується підтримки людини, яка розмовляє з вами або чує про їхній досвід», — каже вона. «То як ви можете дивитися на це через їх призму й думати про те, що вони відчувають?»
Тренуйтеся говорити
Послухайте, це звучить дивно, але якщо ви послідовний переривник, вам потрібно потренуватися слухати й мовчати. Макбейн рекомендує практикувати мистецтво розмови з чоловіком щовечора. Але замість того, щоб мати слово, знайдіть час, щоб прислухатися і просто вислухайте, що має сказати ваш партнер. «Виберіть тему, а потім послухайте, що говорить інша людина, — каже вона, — подумайте про те, що ви чуєте, і перевірте, щоб переконатися, що те, що ви чуєте, справді те, що вони говорять».
