У моєму домі існує встановлений стандарт поведінкової нерівності між дітьми та батьками, що є фантастичним способом сказати, що мої діти добре розбираються у старому «Роби так, як я кажу, а не так, як я роблю” метод виховання. Тож поки я на них арфую скоротити час екрана, вони можуть зайти до моєї кімнати опівночі й виявити, що я читаю Twitter на телефоні в темряві. І хоча я арфую на них прибрати їхню кімнату, я безтурботно засипаю підлогу власної спільної кімнати брудними шкарпетками та нижньою білизною.
Якби вони були інтелектуально більш досконалими, а не вашими стандартними 5- та 7-річними хлопчиками, я впевнений, що вони назвали б моє лицемірство. Але вони не повинні. Я думаю, можливо, я повинен зробити це для них. Лицемірство в інших – це одна з тих рис, яка змушує мене ірраціонально, з піною з рота. Політичне лицемірство змушує мене розмовляти у Facebook. Особисте лицемірство змушує мене балакати про себе під душем. Я не можу допомогти. Тому дозвольте мені спочатку сказати, що моє лицемірство щодо моїх дітей приносить мені великий сором.
Тим не менш, я аж ніяк не рідкісна тварина. Лицемірні батьки є скоріше правилом, ніж винятком. А бути лицеміром може бути, якщо говорити чесно, однією з радощів батьківства. Відчуття створення подвійних стандартів п’янить. (Потужність! Я відчуваю, як це пронизує мене!) Але це не означає, що це добре. Саме тому я вирішив розглянути це питання. Як? Зробивши сміливий крок, дотримуючись свого домашні правила на тиждень. Якби я сказав своїм хлопцям забрати свою кімнату, мені доведеться забрати свою кімнату. Якби я сказав їм вимкнути телевізор, мені довелося б відкласти екран. Радикальна рівність для всіх.
Природно, все стало дивно.
«Ти мусиш лягати спати!» Я суворо гавкав на своїх дітей у понеділок ввечері. Вони влаштували галас і заважали телевізійному часу для дорослих, який я проводжу зі своєю дружиною. Було 20:45. Я одразу визнав свою помилку.
Правила були правилами. Якщо я змушував їх спати (наче я мав таку силу), то я повинен був якось примусити себе спати. Я в пригніченому русі пішла до ліжка, залізла під ковдру й вимкнула світло в спальні.
"Що ви робите?" — запитала моя дружина. Я пояснив нові правила, яких дотримуюся, і вона засміялася. «Бурно бути тобою».
Важливо, змусити себе заснути до того, як ви готові, неможливо. Крім того, я вимагав від своїх дітей робити це досить регулярно.
Наступного дня я був на своїй грі. Я не хотів казати своїм дітям робити щось безглузде, щоб мені не доведеться вставати з ліжка і снідати раніше, ніж я хочу. Тому я почав робити паузу, перш ніж висувати будь-яку вимогу. Я подумав, про що питаю і чому. Це була якась вимушена рефлексія. І коли я думав про те, про що я питав, певні запити виявилися досить довільними. Їм довелося їсти свій йогурт? Це не так, щоб вони голодували. Вони пообідали за лічені години. Чи довелося їм змінити своє ставлення? Якби мене змушували йти до католицька школа у люто холодний зимовий день мені теж було б важко змінити своє ставлення. Їм довелося одягатися перед сніданком? Чому не після сніданку?
Переживання свавілля цих правил стало відкриттям. Але це не означає, що мої діти не потребують правил. Вони дуже роблять. Це просто означає, що слідувати за ними нудно. У суботу я не хотів одягатися до обіду. Я не хотіла розчісувати волосся. Або взути мої прокляті черевики. Саме тоді я знайшов лазівку.
«Чи можу я допомогти вам одягнути пальто?» — тріумфально запитав я своїх хлопців. Це був шлях вперед. Коли я запитав, чи можу я допомогти, я більше не висував вимог. Тому я не міг бути лицемірним. Але також — і це було дивно — хлопці, ймовірно, підкорялися.
До середи я стирав своє лицемірство або, принаймні, став розумнішим, приховуючи його. «Лігайте в ліжко», — сказав я своїм хлопцям, перш ніж щасливо перескочити до свого ліжка, яке було саме там, де я хотів бути.
«Слухай свою маму» також стало безпечним за замовчуванням. Тобто я її слухаю.
Так, я усвідомлював, що порушую правила. Але, чесно кажучи, я також багато чому навчився. Наприклад, одного дня Я сказав своїм хлопцям вийти на вулицю. Дотримуючись правил, я пішов з ними, і це було чудово. Ми всі прийшли оновлені після того, як підібрали мертві палиці у дворі та використали їх як мечі та рушниці.
Очевидно, лицемірство було моїм ворогом. І не з тих причин, які я підозрював. Це не було моральною хворобою — це лише сприяло прикрому виду лінощів. Це дозволило мені відключитися. Насправді я повинен виходити на вулицю так само часто, як і мої діти. Я повинен бути таким же добрим до них, як кажу їм бути один до одного. І ця вимога до менше екранного часу? Ну, це просто хороша порада.
Коли тиждень підходить до кінця, я думаю, чи перестану я вимагати від своїх дітей те, що я б сам не робив?
Це жарт звичайно. Це було б смішно. Вони діти, а я дорослий. Однак я буду уважніше ставитися до того, що питаю.
Деякі речі не повинні відбуватися, коли я хочу, або, чесно кажучи, ніколи. І я прошу допомогти більше, ніж я вимагаю. Але я також подбаю про те, щоб зрозуміти, що є речі, які я прошу у своїх дітей, пов’язані з їх добробутом, які також корисні для мене. І я б вчинив добре, щоб слідувати власному рецепту. Що добре для гусенят, те добре для гусака. І завжди корисна порада прислухатися до гусака. Гуска отримує.
