عندما كان أبي جديد، لم أكن أفضل أب. لم أكن والدًا مروعًا ، كنت... مجرد فوضى.
أتذكر عندما كان ابني الأول يبلغ من العمر سنة ونصف ، قبل أن يدخل رعاية نهارية. أمضيت أيامي معه ، حيث عملت كأب ربي في المنزل ومحرر صحيفة في بلدة صغيرة لمجتمع كولورادو الذي يضم حوالي 500 شخص فقط. انا كنت محبط والتشبث بمفاهيم أنانية بأنني فقدت شيئًا ما أثناء انتقالي إلى الأبوة - بعض صفات الشباب والحيوية التي لن أستعيدها أبدًا.
لقد كان وقتًا وحيدًا. كان أصدقائي بعيدين. كنت معزولة في ميسا نائية في الجنوب الغربي الأمريكي وكنت أعاني من بعض الهراء.
ذات يوم بدأ ابني في البكاء. لقد غيرت حفاضته. ظل يبكي. عرضت عليه الطعام. واصل البكاء. لقد غيرت ملابسه. بكاء. عرض اللعب ، قيلولة. ابقى تبكي.
كان كثيرا بالنسبة لي. لذلك جلسته على أرضية المشتل ، استلقيت بجانبه مهزومًا ، وصرخت عاجزًا في وجه أسد محشو. سرعان ما كنا كلاهما يبكي. هو ، بالكاد طفل صغير ، أنا رجل ناضج بلا عذر.
ما كنت أرغب فيه في تلك اللحظة هو تحسينه وحل مشكلته. ما كان علي فعله هو التفكير في مشكلتي. كان يجب أن أجعل نفسي أفضل.
الانضباط الذاتي مقابل انضباط الطفل
منذ أن بدأت في الكتابة عن الأبوة والأمومة ، أصبحت مقتنعًا أن هناك آباءًا صغارًا يمكنهم فعل ذلك لأطفالهم "لتحسينهم". لا أقصد أن الآباء ليس لديهم أي تأثير على أطفالهم. على العكس من ذلك ، فإن الآباء لهم تأثير أكبر على أطفالهم أكثر من أي شخص آخر. أي إلى أن تبدأ الثقافة الشعبية في التأثير على تأثيرها المشكوك فيه. لحسن الحظ ، يتمتع الوالدان ببداية جيدة. إنها مجرد مسألة ما يجب فعله في ذلك الوقت.
الآباء والأمهات الذين يشتركون في طريقة "تدريب" الأبوة والأمومة التي روجها المتطرفان مايكل وديبي بيرل (الذي لن أقوم بربط كتابه هنا) يفضلون استخدام الطفولة كبوتقة. هدفهم هو تشكيل أطفالهم ، بالقوة الوحشية إذا لزم الأمر ، في الانقياد والخضوع.
"الوالد يحمل في يده (في شكل مفتاح صغير) القدرة على إعفاء الطفل من الذنب ، وتطهير روحه ، وإرشاد روحه ، تقوي عزيمته ، وتعطيه بداية جديدة من خلال الثقة في سداد كل المديونية ، "اللؤلؤة" يناقش.
صحيح أنها أيديولوجية متطرفة. ومع ذلك ، فإن فكرة "تدريب" الطفل تمثل كيف يمكن للوالدين أن يستثمروا في الاستفادة من قوتهم من خلال الانضباط وأمر الوالدين على أمل تحسين الطفل. لسوء الحظ ، فإن البحث في فعالية هذه التقنيات لم يكن مطروحًا تمامًا.
النظر في عمل الدكتور أندرو جروجان كايلور حصل على الدكتوراه من كلية الخدمة الاجتماعية بجامعة ميشيغان وشارك في تأليف مراجعة أدبية ضخمة لعام 2016 تبحث في النتائج طويلة المدى للأطفال الذين تعرضوا للضرب. درس هو وزميلته إليزابيث غيرشوف من جامعة تكساس في أوستن 75 دراسة ببيانات طولية تمثل 160927 طفلاً تعرضوا للصفع لمعرفة ما إذا كانت نتائجهم مختلفة عن تلك الخاصة بالأطفال الذين تعرضوا للصفع بشكل أكثر وضوحًا سوء المعاملة. ووجدوا أن الصفع لا يرتبط بأي نتائج إيجابية. في الواقع ، ارتبط الضرب بمشاكل الصحة العقلية والإدمان والعنف. علاوة على ذلك ، كانت نتائج الأطفال الذين تعرضوا للصفع متسقة مع الأطفال الذين تعرضوا للإيذاء الجسدي.
نعم ، يمكن معاقبة الأطفال بطرق مثمرة. لكن العقاب نادرًا ما يولد الانضباط كمجموعة من السلوكيات. قد توفر المهلات فرصة للأطفال لممارسة الحديث الذاتي والتنظيم الذاتي ، لكنهم بحاجة إلى اكتساب هذه المهارات أولاً. كيف يكتسب الأطفال هذه المهارات؟ من الملاحظة والممارسة.
أنت تصرخ في وجه طفل وستحصل على طفل يصرخ. إذا ضربت طفلاً وستحصل على طفل يصبح مدمرًا. رد فعل بغضب على طفل وسوف تحصل على طفل غاضب.
بالتأكيد ، لقد سمعت من الكثير من الأشخاص الذين أكدوا أنهم واجهوا أهوال الطفولة التي ارتكبها الآباء و "تبين أنهم على ما يرام". لكن هؤلاء هم القلة الذين تمكنوا ، على عكس الصعاب ، من التمتع بصحة جيدة. الآلاف الذين وقعوا في الإدمان والجريمة وصراعات الصحة العقلية ليس لديهم صوت. التاريخ مكتوب من قبل أولئك الذين "تبين أنهم على ما يرام".
يعد الانضباط الأكثر أهمية في المنزل هو الانضباط الذاتي للوالدين. إنها القدرة على الابتعاد عندما يشتعل الغضب ، والبقاء هادئًا في أوقات الأزمات ، وتحمل التعاطف والعقلانية عندما يكافح الطفل. لكن من الصعب العثور على الانضباط إذا كنت تشعر بأنك محطم أكثر من كل شيء.
تحسين الذات كتحسين الطفل
لا أعتقد أنني حقًا أصبحت أبًا حتى بدأت في تناول مضادات الاكتئاب. الرجل الذي يقوم بالتربية قبل أن تكافح مثبطات امتصاص السيروتونين للتواصل مع أطفاله. تخلل البيت ازدراءه وحزنه. جعله إحباطه يرفع صوته بسرعة. جعله افتقاره إلى الطاقة صديق اللعب الباهت.
منذ الحصول على الأدوية على متن الطائرة ، تغيرت وجهة نظري وتحسنت. بدلاً من النظر إلى أطفالي من خلال الحجاب الخافت لدماغ غير منظم ، أرى أطفالي على أنهم بشر صغار - مليئين بالطاقة الكامنة وغير المقيدة والفضول. أتحدث أكثر مما أصرخ. أنا أتفكر أكثر مما أدور في دورات من الاستياء. الجحيم ، حتى أنني توقفت عن الشرب.
أنا بعيد عن الكمال. في الواقع ، لا يزال بإمكاني استخدام معالج جيد. كلنا نستطيع. لأن الحقيقة هي أنه في أي وقت ينخرط فيه الآباء في العمل ليصبحوا شخصًا أفضل ، يتم ملاحظة هذا العمل وتجربته واستيعابه من قبل أطفالنا.
الوالد الذي يعالج أمتعته لديه أمتعة أقل لنقلها إلى طفله. هذا ليس علم نفس البوب الجامبو. يعتمد على البحث.
فكرة أن الآباء يمكن أن ينقلوا السلوك إلى الأطفال من خلال النمذجة تستند إلى نظرية التعلم الاجتماعي التي طورها عالم النفس الدكتور ألبرت باندوراالذي ذكرته هنا من قبل. كان إنجازه في إظهار أن التعلم حدث في سياق اجتماعي ، وعلى الأخص للآباء ، أنه يمكن أن يحدث من خلال ملاحظة السلوك أو عواقب السلوك.
اختبر باندورا نظريته من خلال تجربة بوبو دول المعروفة ، والتي تعتبر علفًا قياسيًا لعلم النفس 101. في تجربته ، تعرض الأطفال لنموذج بالغ إما يتجاهل أو يتغلب على الفضلات والاعتداء اللفظي على دمية بوبو دمية قابلة للنفخ ذات وجه مهرج. وجد باندورا أن الأطفال الذين تعرضوا للتفاعل العنيف للبالغين مع دمية بوبو كانوا أكثر عرضة لتقليد السلوك عندما تُركوا بمفردهم مع الدمية للعب. علاوة على ذلك ، كانوا أكثر عرضة لعرض سلوك عدواني جديد على الألعاب الأخرى.
في ورقته البحثية المؤثرة حول هذا الموضوع ، أشار باندورا إلى أن دروس العدوان التي يتعلمها الأطفال يمكن أن تتغير أثناء استقراءهم للتأثيرات العامة للعدوان على العالم. لذا أثناء مشاهدة شخص بالغ وهو يركل دمية BoBo قد يعلم الطفل أن يفعل الشيء نفسه ، قد يصبح السلوك العدواني أكثر تعميمًا. يكتب باندورا: "العارضون يُعلِّمون دروسًا أكثر عمومية أيضًا". "من خلال مراقبة سلوك الآخرين ، يمكن للناس استخلاص التكتيكات العامة واستراتيجيات السلوك التي تمكنهم من تجاوز ما رأوه أو سمعوه."
بالنسبة للآباء المنخرطين في تحسين الذات ، هذا يعني أن أطفالهم يرون شخصًا بشريًا أكثر استقرارًا من الناحية العاطفية في المواقف المعاكسة. لكنه يوضح لهم أيضًا أن استراتيجية تحسين الذات هي تلك التي تؤتي ثمارها في العلاقات. يساعد جعل العمل الذي تقوم به على نفسك ظاهرًا لأطفالك بعدة طرق:
تطبيع طلب المساعدة: يحتاج الأطفال إلى فهم أنه لا بأس في التواصل معهم عندما لا يكونون على ما يرام. هذا صحيح بالنسبة لآلام البطن كما هو الحال بالنسبة للملل المصاب بالشلل.
يبني مفردات الطفل العاطفية: نظرية العقل هي فعل إدراك أن الآخرين لديهم احتياجات وأفكار ووجهات نظر مختلفة عنك. يتطلب تطوير نظرية العقل قدرًا كبيرًا من التجارب لمعرفة السلوكيات التي تثير استجابات الآخرين. هذا هو سبب غضب العلماء الصغار. إنهم لا يسقطون وعاء الحبوب بدافع الحقد. قاموا بإسقاطها لمعرفة ما سيحدث بعد ذلك. وعندما يعمل الآباء على تحسين عواطفهم ، فإن ما يلاحظه الأطفال هو آباء عقلانيون يتفاعلون بهدوء وثقة.
يحسن الاتصال: يتعلم الآباء الذين يشاركون في العلاج كيفية التواصل ومعالجة مشاعرهم. إنها حقًا مهارة رائعة عند التعامل مع الأطفال. ستساعد القدرة على التوقف والتنفّس والرد بهدوء الوالدين على فتح خطوط التواصل مع الأطفال وتؤدي في النهاية إلى التعاون للتغلب على صراعات القوة.
يعلم المرونة: الوالد الذي يعرف كيف يتعامل مع مشاعره هو نموذج جيد لمرونة الطفل. الطفل الذي يرى أحد الوالدين يمضي قدمًا بعزم حتى بعد الانتكاسة سيكون قادرًا بشكل أفضل على تطوير مرونته الخاصة.
يعزز مهارات بناء العلاقات: عندما يذهب الكبار إلى العلاج ، خاصة عندما يذهبون معًا ، يتعلمون كيفية حل المشكلات. امتلاك مهارات حل المشكلات في العلاقة هو مفتاح النجاح. الطفل الذي يشاهد والديهم يعملون من خلال المشاكل بعقلانية ومدروسة سيطور مجموعة قوية من مهارات بناء العلاقات.
أوه ، أيضا ، العمل على نفسك يشعر بالرضا.
من الصعب رؤية الضوء عندما تصرخ في وجه أسد محشو على أرضية حضانة طفلك. لكن من المهم أن تعرف أن العمل لتصبح شخصًا أفضل هو أمر جيد. نعم ، النظر إلى نفسك ليس دائمًا جميلًا. يمكن أن تكون العملية مؤلمة.
ومع ذلك ، عندما تبدأ في إلقاء أعبائك ، يكون هناك الكثير من الفرح. ولكي تصبح شخصًا أفضل يجب أن يكون كل شيء عن الفرح. عندما تشعر بتحسن ، تكون أكثر عرضة لملاحظة الخير في العالم ومن المرجح أن تشاركه مع أطفالك.
هذه هي الطريقة التي نغير بها العالم كآباء وننشئ بشرًا أفضل - نشارك الفرح والخير. تلك السنوات المؤثرة التي مررنا بها لا ينبغي أن نقضيها في الشعور بالذنب والخوف والألم والغضب. يجب أن تنفق في التعاون والتساؤل. لكن لا يمكنك الوصول إلى هناك إلا إذا كنت تستطيع أن ترى ذلك يتساءل بنفسك.
