كيف أقوم بتعليم أولادي توجيه غضبهم بطريقة منتجة

نظرًا لأننا أطلقنا على أحد الأبناء اسمًا محاربًا يونانيًا والآخر بعد إمبراطور روماني ، فلا ينبغي أن يكون مفاجئًا أن أخيل وأغسطس كلاهما من الضاربين المولودين بالفطرة. استيقظت هذا الصباح على قبضة صغيرة تطرق جسدي من أرض نود. لقد كان أخيل ، 5. كان غاضب لن أسمح له باستخدام أزرار الأكمام الخاصة بي كمقايضة لبطاقات بوكيمون في المدرسة. عندما ذهبت لإيقاظ أوجي ، 3 سنوات ، تحرك من نايم مع وابل من الصعود إلى ذقني. كنت أتوقع الكثير وأبقيت يدي في حراسة.

ربما يكون الأمر مفاجئًا هو كم ما زلت أحب الضرب أيضًا.

ضرب قبضتي في وجهي ، أو ركبتي في القسم الأوسط ، أو ساقتي على ضلوع شخص آخر هي واحدة من أرقى ملذات حياتي. ما دمت أتذكر أنني أحببت ضرب الناس. لا أقصد أنني صعب. بالتأكيد لست كذلك. لم أشارك أبدًا في فعلي غير مصرح به يعاركيعارك، مكان لا يوجد فيه أحد يوقفه ، ولا توجد قواعد لتقنينه ، أو حاوية للرياضة للاحتفاظ بها بأمان.

كان هناك صراع محرج ولكن ربما كان ضروريًا مع والدي بصفتي أ مراهقة، ولكن هذا كان إيماءيًا أكثر من كونه جسديًا على أي حال.

ومع ذلك ، في جلسات السجال على مر السنين وفي الفصول المسائية ، قمت بتسليم نصيبي من الضربات القاضية أو على الأقل تسديدات نظيفة. والرضا عن ذلك لا يشبه أي شيء آخر عرفته من قبل. ربما لا يشعر بعض المقاتلين باقتحام

عدوان تلك الحدود على الكراهية عندما يواجهون خصمًا أو إطلاق سراحهم عندما يتم إعطاء هذا الشغف شكلًا ماديًا. ربما يكونون الأكثر نجاحًا. لكن الشيء الوحيد الذي يمكنني التفكير فيه عندما أكون في الحلبة أو على السجادة أو حتى أواجه حقيبة هو أنني أريد أن ألحق أكبر قدر ممكن من الألم بالشيء الذي أمامي. تحاول التوفيق بين ذلك تربية الأولاد الذين يقصدون أن يكونوا طيبين ومكرهين عنف هو ، بطبيعة الحال ، مأزق.

عندما يذوب أخيل ، يكون الأمر كليًا ومرعبًا. يهدر وينبح. العضلة ذات الرأسين الصغيرة متوترة وعيناه منتفختان. يبكي نفسه بصوت أجش ومتعرق وهو يرفرف. أوجي الذي نوبات الغضب هي أكثر ندرة ، مخادعة قوية لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات. حركاته السريعة هي مخلب العين وعضة الذراع.

مثل والد مروحية ، فإن غضبي ينتظر بفارغ الصبر على الجانب الآخر من صندوق الرمل في ذهني ، متلهفًا للحصول على عذر للتدخل.

أقضي وقتًا مفرطًا في الدفاع عن حل النزاع اللاعنفي. سواء في المنزل أو في حجرة الدراسة - حيث يكون للحظر ضد ضرب الآخرين القوة الكاملة لإدارة التعليم التي تقف وراءه - العنف هو فيربوتين. إغلاق يديه في كرة وضرب تلك الكرة بجسم إنسان آخر ، لقياس النجاح من العمل الناجم عن الضرر الذي تسبب فيه ، يحمل وصمة عار أكثر من أي عمل آخر من أعمال التحدي في بلدي الصفحة الرئيسية. الإضراب عن الطعام، انهيارات الرصيف، ورمي الألعاب هي خطايا بسيطة مقارنة بالاعتداء الجسدي.

في غضون ذلك ، ما زلت أعاني من عدواني. كنت طفلاً غاضبًا كبرت. قبل بضع سنوات ، أرسلت والدتي لي تقييمًا نفسيًا عندما كان عمري ثماني سنوات. غضب جوشوا هو غطاء للحزن، تقرأ. لقد قمت بتأطيرها وعلقها على الحائط حتى اقترح معالجتي أنها ليست صحية. لقد نشأت من صبي غاضب إلى شاب غاضب ثم زوج شاب غاضب والآن أب غاضب.

إذا سألتني خلال ذروة الغضب ، ما إذا كنت أصبت ، فسأقول ، "لا ، لقد ردت." مثل أ والد هليكوبتر، غضبي ينتظر بفارغ الصبر على الجانب الآخر من صندوق الرمل في ذهني ، متحمسًا لعذر للتدخل. هذه الأعذار - التي غالبًا ما يتم تخيلها أو إهانات طفيفة بحيث لا يراها سوى أعين الغضب - تصبح اغتيال الأرشيدوق فرديناند وفي المعركة التي نذهب إليها.

إذا كان بلدي زوجة يشير إلى أن الدنيس البحري الذي أحضرته إلى المنزل ربما كان قرارًا غير حكيم لتناول العشاء (أطفالي لا يأكلون السمك) يأتي الغضب ، العواء ، كيف تجرؤ على مهاجمتي وأنا أبذل قصارى جهدي؟ إذا سارت بسرعة كبيرة ، فأنا أعتبر أنها تتهمني بالسير ببطء شديد. إذا كانت تتحدث ببطء شديد ، فأنا أعتبرها تعني أنها تعتقد أنني لا أستطيع المواكبة. بالطبع ، في بعض الأحيان تقصد هذه الأشياء بوحشية. في كثير من الأحيان لا تفعل ذلك.

يبدو الأمر كما لو أنه ، عندما يطلقون نوبات الغضب ، يهز غضبنا بعضنا البعض عبر الزمن.

فيما يتعلق بأبنائي ، يصعب استدعاء غضبي قليلاً. على الرغم من صغر سنهم ، إلا أنهم لم يصبحوا بعد قادرين على حساب الأخطاء المحسوبة كما فعلت أمهم. في الغالب معهم ، يتم استدعاء غضبي بعد إصابتي في الوجه. ومع ذلك ، فإن الغضب الذي يلوي ملامحي هو مجرد لحظة. ومع ذلك ، فإن الرعب على وجوههم يخبرني أنه لا يمر دون تسجيل.

ومع ذلك ، فإن الغضب المجنون ، والغضب الكامل من الحرب ، يأتي عندما أشعر غير مستمع أو أسيء فهمه. ثم ينتشر الغضب مثل قفز المشاة لحماية غرورتي بشراسة القطع والحرق. أحيانًا أصطدم بالجدران. أحيانًا أقوم بضرب الخزانات. لم أقم بضرب أي شخص مطلقًا ، لكنني أعترف أنني استخدمت جسدي لمنع الخروج.

أنا أيضا قاذف. ليس قاذفًا بل قاذفًا. عندما ننتقل من شقتنا ، فإن وديعة التأمين الخاصة بنا سوف تتآكل إلى حد كبير بسبب الثقوب والثقوب التي تسببها المفاتيح والأكواب وما شابه ذلك على أسطح منزلنا. عندما أجتاز المسافات البادئة ، أتذكر مدى اقترابي من فقدان السيطرة ، وعدد المرات التي فقدت فيها السيطرة. لم أتجاوز العتبة أبدًا لإساءة معاملتي ، ولم أضرب عائلتي أبدًا ولم أصفعها أو أتعامل معها بخشونة ، لكنني اقتربت بما يكفي من حيث أرى هذا الظل في إطار الباب وهو يرعب الجميع.

أمضيت ثلاثة عقود على أطفالي ، ثلاثون عامًا كان يجب أن أجد خلالها طريقة للتعامل معها. لكني ما زلت أتحدث عن ومضات غضبهم الكامل.

أمضيت ثلاثة عقود على أطفالي ، ثلاثون عامًا كان يجب أن أجد خلالها طريقة للتعامل معها. لكنني ما زلت أتحدث عن ومضات غضبهم الكامل التي تندلع في شكل عنف جسدي لأنني ما زلت أشعر بهذا الدافع في عظامي. يبدو الأمر كما لو أنه ، عندما يطلقون نوبات الغضب ، يهز غضبنا بعضنا البعض عبر الزمن.

الضرب يساعد.

لقد كنت أمارس نوعا من الفنون القتالية منذ أن كنت في العاشرة من عمري. بعد فترة وجيزة من طلاق والديّ ، قمت بسحب والدتي إلى جمعية الشبان المسيحيين المحلية وقمنا بالتسجيل للحصول على تدريب في أيكيدو ، وهو فن قتالي ياباني يتجنب الإضراب من أجل الأقفال والرميات المشتركة. بعد فترة وجيزة ، تعاملت والدتي مع سنسي وانتقل إلى منزلنا. بدأ تدريبي بجدية واستمر لمدة عشر سنوات ، غالبًا ستة أيام في الأسبوع لمدة ساعتين تقريبًا في اليوم. كشخص بالغ ، التفت إلى الملاكمة ، ثم البرازيلي جوجيتسو ، والآن المواي تاي. ما تفتقر إليه هذه المساعي في الفلسفة الرفيعة والشكليات الصارمة ، يعوضونه في التأثير.

لفترة ، بعد ولادة أطفالي ، توقفت عن الضرب تمامًا. كان الوقت والمال ، بطبيعة الحال ، مشكلة. ولكن بشكل أكثر بروزًا ، كنت لا أزال أعاني من نوبات من الغضب الجنوني وأعتقد أن فنون الدفاع عن النفس هي التي تغذي عدواني.

أدركت أن الجزء الفني من فنون الدفاع عن النفس ، ذلك الظرف غير المرئي الذي حوّل العنف الجسدي من الملاحقة القضائية إلى الترفيه ، لم يكن محركًا للعدوان ولكنه آلية للتعامل معه.

بعد بضعة أسابيع ، علمت أن الأمر متخلف تمامًا. خلال فترة التسريح هذه ، فقدت هرائي طوال الوقت ، في كل شيء ، مع الجميع. قام ريجي بلوي رقبتي وشد عضلاتي عند أدنى استفزاز. كل ما أردت فعله هو ضرب الناس. أدركت أن الجزء الفني من فنون الدفاع عن النفس ، ذلك الظرف غير المرئي الذي حوّل العنف الجسدي من الملاحقة القضائية إلى الترفيه ، لم يكن محركًا للعدوان ولكنه آلية للتعامل معه. لذا عدت إلى الحلبة ، أرتدي قفازي ورفعت يدي ، كما نصح فيرجيل ذات مرة الروح القوية والمجمعة بالقيام بذلك.

عدت الآن إلى التدريب ، وأخذ دروسًا في صالة ألعاب مواي تاي الرائعة في الطابق الثاني في مانهاتن تشوك ساباي. لكن الأمر مختلف عما كان عليه من قبل. من الآمن أن نقول إنني سقطت في منتصف العمر المتوسط. لن أكون أبدًا رائعًا أو حتى بالكاد جيدًا. وربما لن أقاتل أبدًا في نوبة معاقبة أو حتى مدخن غير رسمي. قد لا أشارك مرة أخرى. قلبي قلبي ، أسلوبي ليس له سوى ومضات من الذكاء ، ومؤخرا ، كنت أتناول الكثير من الركبتين على معدتي. لقد وجدت نفسي غير قادر على إيقاف هبوط المجموعات على رأسي وجذعي. هذا لا يشعر بالارتياح. في هذه الأثناء ، أصبحت مدركًا أكثر من أي وقت مضى لصراع شخصي للحفاظ على عدواني مناسبًا. تم تعزيز أهمية هذا الدرس نظرًا لأن الشخص الذي أقلبه ضده كثيرًا ما يمكن أن يقلبه ضدي بشكل أكثر صعوبة. حتى في فنون الدفاع عن النفس الغضب هو نقطة ضعف.

ولكن مع ذلك ، فإن الضرب والضرب جعلني أبًا أفضل بكثير. الآن ، عندما أرى أطفالي يشعرون بالعجز ، كما يفعل الأطفال غالبًا ، يمكنني أن أتعاطف معهم. عندما يستسلمون للاندفاع لقلبها ، أتعاطف معهم. عندما أرى الغضب يملأ أجساد أولادي ، أعرف أفضل من محاولة إيقافه. أحولها بعيدًا عن وجهي بعيدًا عن مكان الدمار. لقد تركت أطفالي يحاولون ارتداء قفازات الملاكمة ، فكانت كبيرة جدًا حتى تصل إلى العضلة ذات الرأسين. لقد أوضحت لهم كيفية إلقاء الضربة المناسبة وكيفية الحفاظ على حذرهم. بدأ أخيل بالفعل الكابويرا ، وعندما يكبر بما يكفي ، سيبدأ مواي تاي. سوف يرتدي Auggie قريبًا gi ويصبح لاعبًا للجود. ومن خلال الضرب ، طورت أسلوبي الخاص. في بعض الأحيان ، أستمع فقط وأترك ​​الغضب يطفئ نفسه بينما تقابل القفزات الصغيرة بالعناق. لكن ما أدركته هو أننا عائلة من الضاربين. حان الوقت للتوقف عن محاربة ذلك والدخول في المعركة.