Пътят напред след партньор или съпруг е депресиран или е бил диагностициран с депресия е трудно да се види и по-трудно да се следва. Има тънка граница между това да разберете как да помогнете на жена или съпруг в депресия и да бъдете подкрепящ или стават властни и действат като техен терапевт. Съществува и риск от влошаване на състоянието или създаване на цикли на лично емоционално самонараняване.
Колко от себе си трябва да дадете на партньора си в подкрепа и каква е истинската цена, ако се забравите в процеса? Фактът е следният: да живееш със съпруг с депресия не е невъзможно, но въпросът как да подкрепиш някой с депресия, без да застрашаваш другите връзки е сложен. Има много въпроси. Някои нямат отговори, но - и това е най-тънката от сребърните накладки - повечето не го правят.
Преди да търсите отговори обаче, е важно да получите контекст. Най-важното тук идва под формата на факт: депресия, независимо от тежестта, изглежда различно при различните хора.
„Някои от симптомите на депресия не се различават рязко от цялостната личност на този човек“, казва д-р Майкъл Дълчин, практикуващ психиатър, специализиран в депресията при възрастни. „Понякога това просто изостря някои от основните им черти на личността и ги кара да се държат по начини, които вече не харесват на съпруга им. Друг път, казва Дулчин, а
Преди човек да помогне на някого с депресия, той трябва да разбере как този човек проявява симптомите.Те също така трябва да се уверят, че човекът наистина е депресиран. депресия не е само продължителна тъга. Това е клинична диагноза и трябва да се постави от лекар. Партньорите могат да помогнат в този процес, като са наблюдателни, но не трябва да поставят този етикет на своите близки (освен ако не са обучени да го правят).
Без да диша във врата си, загриженият човек трябва да забележи каквито и да е промени в начина, по който партньорът му спи, апетита или нрава му. Те сами знаят кога поведението на партньора им се променя. Има и това, което се нарича „съкратено бъдеще“, когато човек започва да се фокусира изключително върху близкото бъдеще, а не върху планове, които може да са далечни, като ваканция. Това предполага, че човекът преживява настояще, което е толкова завладяващо и тревожно, че не може да види отвъд него.
Dulchin препоръчва да се разглежда депресията, как да се справим с депресията и депресивните епизоди чрез тристепенен подход. „Хората са това, което чувстват, какво мислят и как избират да действат“, казва Дулчин. „Съпруг, който разговаря с депресиран партньор, пита как се чувства, как мисли за това как се чувства и след това казва: „Нека заедно решим как ще действате, въз основа на тези две неща.“
Дори ако депресиран съпруг се чувства като глупост, и знае защо се чувстват като глупости, важно е да проведете този разговор и да предприемете действия въз основа на този разговор, всякакви конкретни искания, които възникват, и експертни препоръки. Има и други подкрепящи поведения, които надхвърлят открития диалог и наблюдението на поведението. Предизвикването на партньор от време на време да прави неща, които може да са трудни, му помага да запази света си отворен. Изглежда противоречиво - но да подкрепяш някой с депресия често означава да го подтикнеш да прави неща, които ги плашат.
„Когато някой е уплашен и съкрушен, от една страна, искате да кажете: „Не е нужно да ходите на това парти тази вечер, защото се чувствате зле. Не се насилвайте.’ От друга страна, не искате да казвате това отново, и отново, и отново, докато някой няма социален живот и не бъде поканен на партита.
Това би било това, което д-р Дълчин нарича „позволяване на живота на някого да стане по-малък“. С други думи, добре е да имайте малко време, но времето ми не може да стане постоянно, защото тази изолация ще усложни проблемите депресия. Това също няма да помогне на партньора да се накара да изживее нещата, дори ако може да не се чувства добре.
И тогава възниква въпросът да се грижим за себе си, докато те подкрепят партньор. Това е много важно, защото депресията може и има, разрушени отношения. Това е приоритет.
„Ако имате наистина подкрепящ, грижовен съпруг, който прави много повече с децата и много за жена си, той може да пренебрегне себе си“, обяснява д-р Дейвид Шрекер, практикуващ психиатър, който знае от опит, че това е несъстоятелно ситуация. Според него съпрузите, чиито съпруги са били диагностицирани с депресия, все още трябва да се стремят да бъдат щастливи. Отношенията не трябва да се съсредоточават върху болест или страдание. Освен това последствията, ако не го направите, могат да бъдат драстични.
„Съпрузите могат да станат отчаяни, стресирани и ядосани към съпруга си. Очевидно това няма да помогне с нищо", казва Шрекер. „Да правиш твърде много е мазохистично, а след това от своя страна наранява всички. Намирането на този баланс е важно."
Като всяко партньорство, винаги ще има даване и вземане. И във всяка здрав брак, без значение психичното здраве на всеки от партньорите, и двамата партньори трябва да се съсредоточат върху себе си, за да могат ефективно да се съсредоточат един върху друг и да осигурят подкрепата, от която се нуждаят.
И двамата лекари са съгласни, че съществува риск партньорите да се чувстват неадекватни, когато техните съпрузи или съпруги преминават през депресивен епизод или са диагностицирани. Дулчин каза, че умението на психиатър се чувства недостатъчно, но знае да не се тревожи твърде много, т.к. без значение колко усилено някой се опитва да подкрепи партньора си или пациента, може да отнеме много време, преди нещата да станат "По-добре."
Макар че понякога е трудно за съпрузите да общуват, Шрекер подчертава, че това е много важно. „Много мъже имат трудни моменти и често се затварят. Те винаги искат да оправят нещата. За тях е трудно просто да седят и да слушат, когато една жена говори за това как се чувства, когато това може да бъде много полезно."
