Всеки нов родител се е загледал в лицето на крещящото си бебе и си е помислил: Какво да правя с това? Ами ако не спре да плаче и кой идиот ме постави в позиция на власт над това безпомощно създание? Дори най-добре подготвените родители – тези, които са ходили на всеки родителски курс и са прочели всяка книжка за бебета, до която могат да се докоснат – вероятно ще намерят родителството в реалния живот за предизвикателство, ако не и направо ужасяващож. Ето защо е естествено родителите понякога да се чувстват неквалифицирани. Може да е мимолетно или да се забави, но повечето родители са имали синдром на измамника, усещане, че всеки момент някой може да ги потупа по рамото и да каже: „Хей, ти, ние знаем. Приспособлението е вдигнато."
Въпреки че не е клинична психологическа диагноза, повечето хора са запознати с този феномен, известен като "синдром на самозванеца". Синдромът на самозванеца може да засегне хората в различни контексти, включително работа и хобита и брак и родителство, защото произтича от това как виждаме себе си, казва Пол Грийн, д-р, клиничен психолог в Ню Йорк.
Няма потвърдена връзка между синдрома на самозванеца и произхода, генетиката или личностните черти на човек, казва Грийн. Но може да се счита за нещо като братовчед на ниското самочувствие.
Какво е синдром на самозванеца?
„Можем да определим синдрома на самозванеца като повтарящ се и значим непрекъснат модел“, казва Грийн. „Съсмислено разграничение, което трябва да се направи тук, е разликата между чувството за измамник и „синдрома на самозванец“. оценката на вашия набор от умения е постоянно по-лоша от обратната връзка, която получавате от другите, това е червен флаг за синдрома на измамника."
Повечето хора вероятно се чувстват сякаш нямат никаква представа какво правят, когато правят първо пристигат вкъщи с новото си бебе, той казва. Но това е различно от тайното усещане, че не сте добре подготвени да се грижите за детето си осем години по-късно, предлага Грийн като пример, което може да бъде по-скоро проблем на ниско самочувствие.
„Когато се окажем изправени пред някакво значимо ново предизвикателство, можем да имаме съмнения, които ни карат да се чувстваме сякаш не принадлежим или сякаш не се справяме със задачата“, казва Грийн. „По-специално, родителството е плодородна почва за синдрома на самозванеца, защото това е най-голямата отговорност, която повечето хора носят. Синдромът на самозванеца има тенденция да се надига, когато се опитваме да направим нещо, което ни се струва последващо или впечатляващо. И какво по-важно от отглеждането на дете?
Когато Синдромът на измамника удари родителите
Да бъдеш родител винаги е нещо ново до известна степен, а родителството е известен основен стрес, отбелязва Итън Крос, д-р, психолог, професор от Мичиганския университет и автор на предстоящия Бъбривене: Гласът в главата ни, защо е важен и как да го използваме.
„Когато поставите човек в ситуация, която предизвиква стрес, хората автоматично се питат: „Какво се изисква от мен и мога ли да се справя със ситуацията?“, казва Крос. „Ако направите равносметка на ситуацията и не можете да се справите с нея, това предизвиква реакция на заплаха. Със синдрома на самозванеца това може да означава отекващо бърборене в главата ви, че не можете да го направите и не знаете как ще се справите."
Синдромът на самозванеца също може да засегне цветнокожите непропорционално, казва Лила Магави, д-р, психиатър в Нюпорт Бийч, Калифорния. Натискът на системния расизъм може да накара цветнокожите да се чувстват, сякаш не се представят достатъчно добре, за да компенсират или отричат социалните предразсъдъци. Понякога дори успехът може да има отчуждаващ ефект, казва тя.
„Доброто представяне, когато връстниците и членовете на семейството не го правят, може да накара тези хора да се чувстват самотни, неразбрани и остракирани от собствената си общност“, казва Магави. „[Пациентите] ми казаха, че членовете на техните семейства са ги питали дали не се гордеят с това кои са само защото имат различни стремежи и цели.
Това може да накара хората да се чувстват изгубени и неоценени, което може да доведе до лошо самочувствие и дори депресия, казва тя.
За всеки, който го изпитва, синдромът на самозванеца може да причини деморализация и да влоши настроението и симптомите на тревожност, както и да повиши нивата на хормона на стреса кортизол, който е свързани с хронични здравословни проблеми, продължава Магави.
Въртящите се, тревожни мисли, че сте неадекватни или сте измама, могат да повлияят на вземането на решения и ефективността. „Имаме само ограничено внимание за решаване на проблеми, отговаряне на имейли или гледане на филм, например“, казва Крос. „Ако умът ни е погълнат от други неща, това ни пречи да се съсредоточим върху текущата задача.“
Следователно, синдромът на самозванеца може да направи хората по-раздразнителни и да нападнат членове на семейството, което се нарича неуместна агресия, казва той.
Това също може да доведе до изневяра в някои двойки, казва Магави.
„Хората със синдром на самозванеца са по-склонни да възприемат връзките си като нестабилни“, обяснява тя. „По същия начин те може да почувстват, че не са достойни за времето и обичта на партньора си.
Магави казва, че хората, които са имали несигурна привързаност към основния си болногледач по време на детството, може да се справят с чувството на страх от изоставяне като възрастни.
„Някои се опитват да се справят с този страх, като първо напуснат партньорите си и може да е по-често при родители, които възприемат родителството си като неравностойно“, казва Магави. „Изневярата временно запълва празнотите на хората, но с течение на времето те може да започнат да се чувстват като незаслужаващи новия си партньор и цикълът продължава.
Ако вие или вашият партньор се борите със синдрома на самозванеца, това не е задължително да накара някой от вас да мамят, въпреки това. Някои терапевти не са виждали никаква връзка между синдрома на самозванеца и измамата.
„Често хората изневеряват, когато не удовлетворяват нуждите си или изпитват прекъсване на връзката си“, казва психологът от Атланта Лора Луис, д-р. „[Но] аз се специализирам в изневярата и съм правил над 200 семинара за изневяра и не съм виждал връзката между измамата и синдрома на измамника.“
Почти всички родители изпитват моменти на общо несигурност, казва Сабрина Романов, PsyD., клиничен психолог в Ню Йорк. Новите родители могат да се чувстват по-малко сигурни в себе си всеки път, когато преминават през преход в развитието с деца, като например когато дисциплинират децата за първи път и управляват подходящи за възрастта граници, тя казва.
„[Но] има праг за това колко колебание допринася за ефективното функциониране на мисълта“, казва Романов. „След като надмине здравословното ниво на съмнение в себе си, започва да има парализиращ ефект.”
Как да преодолеем синдрома на самозванеца
Противоотровата за това да се почувствате като измамник е да се научите как да поискате успокоение от партньора си, хвалете усилията на партньора си и приноси и поставяне на реалистични очаквания, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Елизабет Голдбърг. Но вместо просто да обявявате, че имате синдром на самозванеца, идентифицирайте чувствата под тях и се обърнете към тях, казва тя. Чувството ви за неадекватност може да произтича от вина, ревност, срам, страх и гняв.
„Справете се със срама, като попитате партньора си: „Какво мога да направя по-добре, за да улесня живота си? Искам да помогна, защото искам да се чувстваш подкрепен“, казва Голдбърг.
Ако имате нужда от време за себе си, поискайте го по уважителен начин. Не казвайте: „Не мога да се справя повече с това“, казва тя. Вместо това го формулирайте така: „Трябва да се успокоя, за да не направя или кажа нещо, за което ще съжалявам. Моля, оставете ме да се разходя или да отида в друга стая, за да мога да се успокоя и да бъда най-добрият партньор за вас.”
Добра комуникация е ключов във взаимоотношенията. Но в същото време вие познавате връзката си по-добре от всеки друг и сте най-добрият преценка за това колко споделяне на емоции е добре дошло, отбелязва Грийн.
Може също да си струва да се отбележи важността на избора на време за разговор, когато вие и вашият партньор можете да се съсредоточите един върху друг. Когато жена ви е в делириум от изтощение и почти в сълзи, опитвайки се да кърми, може да не е най-добрият момент да обявите: „Хей, чувствам се тъжен и неадекватен и имам нужда от помощ“.
В допълнение към молбата за помощ от партньора си, има някои стратегии за борба със синдрома на самозванеца, които можете да опитате сами.
Крос казва, че „психическото дистанциране“ може да бъде полезна тактика, тъй като може да внуши по-широка перспектива. „Хората може да имат умения да съветват други хора за техните проблеми, но ни липсва същото прозрение, когато се справяме със собствените си“, казва Крос.
Може да е полезно да се отнасяме към себе си (мълчаливо), сякаш сме някой друг, казва той. Това има тенденция психически да измества хората в „режим на треньор“ и ги прави по-склонни да гледат на проблемите като на предизвикателства, а не като заплахи. Лични ободряващи разговори, като: „Хайде, Итън, правил си това и преди и си успял. Можете да го направите отново!” може да бъде изненадващо ефективно, казва Крос.
Разговорите за родителски дух може да помогнат в борбата с чувството на неадекватност, което може да произтича от безкраен поток от предполагаемо перфектни снимки за родителство в социалните медии.
„Социалните медии могат да имат отрицателен ефект върху самочувствието на родителите“, казва Романов. „Родителите могат да преодолеят това чувство, ако приемат себе си като хора, а не като съвършени роботи. Децата не се нуждаят от татко робот, а по-скоро от такъв, който обича и се грижи."
Опитайте да напишете списък с начините, по които се грижите добре за децата си, за да си напомните за успехите, предлага Романов. „Това ще помогне за балансиране на пристрастията, които имат към грешките си“, казва тя.
Движа се напред
Сертифициран професионален треньор и защитник на родителството Илейн Тейлър-Клаус казва, че не смята, че много родители наистина се чувстват дълбоко в себе си, че са некомпетентни или неквалифицирани.
„По-скоро мисля, че повечето възрастни дълбоко в себе си се чувстват като неквалифицирани да бъдат възрастни и това се изразява в ролята ни на родители“, казва Тейлър-Клаус. „[Но] когато можем да бъдем прозрачни с нашите деца и да им кажем, че не винаги знаем какво правим, докато изразяваме увереност, че ще го разберем, тогава моделираме смирение и каним децата си да се присъединят към нас в непрекъснат процес на сътрудничество разрешаване на проблем."
По този начин ние учим децата си - и себе си - какво всъщност означава да си възрастен, а именно да работим постоянно за преодоляване на синдрома на самозванеца, казва тя.
Пат, учител в Роуд Айлънд и баща на 5-годишно момиченце, също е скептичен, че много родители се чувстват ужасно неадекватни в ролите си.
„Никога всъщност не съм искал дете, но сега, когато имам такова, това е най-доброто нещо, което някога е било“, казва Пат, който помоли Фадърли да скрие самоличността си. „Първоначално нямах представа какво правя. Когато я прибрахме от болницата, животът ни се обърна с главата надолу. Но влизаш в нещо като рутина. Не чувам и други родители да казват, че се чувстват като измамници. В ерата на социалните медии изглежда, че всеки е авторитет по всяка тема.”
Ако смятате, че синдромът на самозванеца е модел за вас, знайте, че е нормално новите родители да изпитват безпокойство или некомпетентност, докато се научават да се грижат за детето си, казва Грийн. Ако продължава и започне да се превръща в истински проблем, може да е време да се консултирате с професионалист.
„Ние никога не „преодоляваме нещата“, ние работим по тях“, добавя Марк Мейфийлд, лицензиран професионален съветник и баща на две деца (с трето дете на път). „Когато правим това, ние се развиваме устойчивост и песъчинка. Синдромът на самозванеца може да се върне, но когато знаем как да се справим с него, [не е нужно] да се страхуваме от него."
