Каквото заколиш в Америка, можеш изяж го. От костен мозък до дупка, сладкиши (които определено не са сладки) до тръс, от бузи до буза, цялото животинско царство е A-OK ферма до маса, нос до опашка и всичко в името на бруталното търговия.
Като всеки месояден, ял съм много животни. Повечето могат да бъдат намерени в книги за двора от детството: усмихнати крави, ухилени прасета и пилета, които кълват пръстта, докато Фермерът Джо кара големия си зелен трактор, знаейки, че приятелите му ще се окажат изкормени и ще висят на стелаж.
Взех проби от неясни приятели, които не виждате във всяко меню. Щраусова пържола и кенгуру, камила и лос. Имах елени, но не ми хареса вкусът. Нещо за ремъка за спагети все още не изглежда правилно. Хапнах жабешки бутчета и гъши дроб, хапнах акула, нахлупих крокодил в Сидни и изпържих алигатор във Флорида. Всички хапват с безразсъдно изоставяне бургери от бизони, хранени с трева, но някак си аз съм задника, че искам да ям кон.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на
Това отвращение трябва да има своите корени някъде дълбоко в нашата културна мания по каубоите, самотният ездач, който се носи покрай Сиера Невада и сега стомахът на обикновения човек се обръща, ако дори си помисли да хапне Мустанг. Но намерихме начин да изключим рептилоидните части на мозъците, които не са готини да виждаме пиленца и прасенца на куки, защото те са страхотно натрошени върху пицата на любителя на месото.
Когато състезател сготви конски тартар Топ готвач Канада, хората са загубили ума си, не могат да разберат как правилата не са същите, когато готвите Френски. Искам да кажа, тези хора разбраха, че ако удавиш охлюв в достатъчно чесново масло, това лайно е вкусно.
От това, което прочетох, хората, които са имали кон, казват, че е игриво, но сладко? Нещо като еленско месо, смесено с пържола, което не звучи зле. В култура, обсебена от загуба на тегло, която яде водорасли и прави клизми с пипер вода, конят изглежда съвсем логичен. По-чисто е от всичко, което мега-барбарът изпомпва.
Виж, не е точно „незаконно“ да се яде кон, но определено е недоволно. Можем да караме тези пичове глупаво на пистата и ако някой си счупи крак, ще го направим като Клеменца в „Кръстникът“. Тези, които нямат късмета да не умрат от чист изстрел в главата, се озовават във фабриката за лепило или като тайната съставка в желето на вашето дете. Изненада! Желатинът е кон.
Когато бях дете, дядо ми в Арканзас щеше да пръсне мозъка на коня, ако се разболее или нарани, с толкова състрадание, колкото да проверява времето, казвайки, че е част от животновъдството.
Веднъж той грабна болно теле, прикова краката му към задната врата на своя ръждясал Ford и го завлече до ръба на имота, за да може природата да свърши своето. Трудно е да си представим, че винаги, когато слагаше кон, съдбата му не беше подобна. Да клане коня не му е минавало през ума. Кравата, която той отгледа през последната година, която щеше да се превърне в нечие филе, може да е имала забавно име като Sunshine, но старият Sugarfoot сервира в аржентински стил през огън с разтриване с морска сол? Гош.
Смятам ли, че трябва да ядем бивши състезателни коне? Вероятно не. Можете ли да си представите какви наркотици получава местен следов кон? Те са имали повече игли в задниците си, отколкото професионален играч с топка. Ако ще ядете кон, искате свободно отглеждане, като яйца, може би дори в стил Wagyu с ежедневен масаж.
Оказва се, че много назад през деня, папа Григорий III постави кибоша (за съжаление не кабоба) на кон като политически ход срещу езичниците и това преместването ми се пренесе в епоха, в която мога да Google как християнството открадна всички забавни части на Коледа от някои голи, танцуващи на огън езичници. Миналата седмица видях снимка на някой, който яде свински мозъци и бъркани яйца. Във Фейсбук. Кажи ми, че не е грубо.
Защо Франция има кон в менюто? В епохата на Наполеон революционерите удряха чистокръвните аристократи, за да нахранят хората. До Втората световна война конското дори беше в някои менюта тук, в Щатите, докато говеждото стана предпочитано – благодарение на лобистите и тенденцията кравите да стават наистина големи, много бързо.
Само защото заселихме земята на кон, конят е недосегаем. Благодарение на филмите на Клинт Истууд, когато той накланя шапката си като някакъв луд планински човек, трябва да страдам от кулинарно любопитство.
Не ми казвай, че съм странникът. Кравите са всички домашни и сладки, колкото могат да бъдат, и въпреки това ние буквално носим кожата им. Това луксозно кожено канапе е мъртва крава, опъната и дъбена, и ще ме принудите да оставя протеините да се прахосват, защото конете хапват моркови смешно с големите си зъби?
И като говорим за смешно, виждали ли сте буквално дупе на кон? Всичко е огромно и мускулесто. Задниците са напълно вътре, а конете имат сериозни задници, които биха могли да нахранят село.
Според Google мога или да се кача до Квебек за конска пържола, или да отида до Нуево Ларедо за улично конско тако с месо. Живея в Тексас, така че бих могъл да опаковам момчетата и съпругата си и да пътувам през границата за няколко часа, но се съмнявам, че половинката ми би се съгласила с това. Нещо за „деликатесите на граничния град“ не крещи за „семейна ваканция“.
Дотогава изглежда, че съм останал да поръчвам лосове, елени, зайци, водолюбиви птици, карибу, антилопи, дива пуйка или глиган, мечтаейки за вкуса на коня, защото правителството управлява и всичко това.
Вероятно трябва да приема, че конят има вкус на глупости. Ако беше толкова невероятно, щяхме да имаме клубове за неправомерни вечери и тайни общества за убиване на коне, нали? И все пак пускам Стар, Дюк и Лили да минат.
Междувременно, кой е за бурито със свински мозък?
Робърт Дийн е писател, журналист и циник. Той живее в Остин и обича сладолед и коали.
