Преди малко повече от година бях самоубийствен и не можеше да стане от леглото.
През януари 2018 г. загубих един от най-близките си приятели Кристиан много внезапно от белодробна емболия ( внезапно запушване на голям кръвоносен съд в белия дроб, обикновено от кръвен съсирек) и това преобърна света ми надолу.
Кристиан беше скала за мен. Тъй като живеехме точно един срещу друг, се виждахме почти всеки ден. Докато се срещнахме едва в края на двадесетте, Кристиан много бързо се превърна в един от най-близките ми мъже довереници. Казах всичко на Кристиан и обратно.
И двамата се борехме с вътрешните демони и много от тях се припокриваха. Погледна назад, знам, че това е причината да се сближим толкова бързо. И аз, и Кристиан бяхме тормозени като деца - много. И двамата се борехме да намерим връзка и да се чувстваме достойни за любов и приемане, дори когато беше напълно очевидно, че и двамата сме харесвани от нашите приятели и семейство. Това беше нещо, което ни гризеше и двама ни и ни караше да се самоосъзнаваме за начина, по който другите ни възприемат.
Изпълваше ни и двамата с дълбока тъга и празнота на моменти. Всъщност Кристиан имаше термин за своята депресия и тъга. Той го наричаше „черното куче“ и използваше този евфемизъм, когато не се чувстваше страхотно и всъщност не искаше да говори за това.
Когато Кристиан мина, отидох на най-тъмното място, което някога съм познавал. Чувствах се като измамник в кариерата си, отношенията ми със семейството и приятелите ми се чувстваха кухи, а срещите се превърнаха в безкраен цикъл на плитък оптимизъм и дълбоко разочарование.
Докато се борех с различни психични проблеми (тревожност, депресия, обсесивно-компулсивни тенденции и пристрастяване) откакто се помня, този беше различен. Беше тъмно, беше безнадеждно и се чувствах като място, от което никога няма да се върна. Бях опасно близо до отказване от живота. Мисли да сложа край на живота ми се въртяха в главата ми много дни и през това време опитвах всичко възможно, за да спрат страданието. Това включваше лекарства, терапия в различни форми, енергийна работа, добавки — списъкът беше безкраен.
Един ден през октомври 2018 г. разговарях с мой приятел, който случайно беше обучаващ се терапевт, в отчаян опит да разбера какво още мога да направя, за да спре болката. Той ме покани да се присъединя към a мъжка група с него. В този момент не ми беше чужда груповата терапия и реших, че нещата не могат да се влошат.
Въпреки че не го осъзнах веднага, отиването в тази мъжка група би променило дълбоко мен и хода на живота ми. През онази първа нощ група мъже, които никога не бях срещал, държаха място, за да бъда точно това, което бях. Бях насърчен да бъда напълно открит и да кажа какво точно преживях. Те уважиха смелостта ми да говоря толкова честно и признаха колко болезнено трябва да е да бъда точно там, където бях в този момент. Никой не се опита да промени нищо, те просто слушах.
Те спокойно признаха къде се идентифицират с моята история с мекото поставяне и потупване с юмрук по сърцето им. Тази нощ се почувствах видян. Въпреки че не ми беше непознат да казвам на хората, че не съм добре, това се чувстваше различно. Имах чувството, че част от бремето на моя опит беше свалено от раменете ми от простия факт, че тук имаше група мъже, които можеха да се свържат с това, което чувствах на дълбоко дълбоко ниво. Моят опит изведнъж не беше нещо, което ме изолира от хората, а нещо, което ме свърза с тях.
Скоро след тази ключова нощ резервирах първото си отстъпление за мъже в Рейсбрук, Масачузетс. Също така имах щастието да карам долу до това отстъпление с един от мъжете от моята група, който беше дълбоко ангажиран с „работата“ и вече беше отблизо запознат с това, което ще правим уикенд.
Дълбоко съм благодарен за присъствието му на това пътуване с кола, защото бях катастрофа. Комбинация от нерви, безпокойство, вълнение, страх и въодушевление. Повече от всичко това пътуване с кола ни даде възможност да поговорим. Говорихме часове, седем по-точно. Сега осъзнавам, че пътуването с кола ми върна част от това, което загубих, когато Кристиан умря. Това беше чувството, че имаш връзка с друг мъж, което имплицитно дава разрешение да говорим за каквото и да било. Това означаваше света за мен. Също така в собствения ми ум изкристализира колко критичен беше този тип връзка, може би за повече хора, отколкото само за мен.
Отстъплението през уикенда беше трансформиращо в много отношения. Успях да вляза много по-дълбоко в това, което изпитвах и чувствах в този момент от живота си и ми позволи да изразя напълно годините на гняв, скръб, срам и дълбока тъга, която ме тровеше отвътре. Излишно е да казвам, че стана малко объркано. Плаках така, както никога не съм плакал в живота си, от типа на цялото тяло, което плаче, което има чувството, че цялото ти същество се издига на сухо. Разбрах също, че съм ядосан, наистина ядосан. Това беше гняв, който никога не успях да изразя и се прояви в пълно гърло крещейки, че остави гласа ми дрезгав и аз рухнах от изтощение и пот на пода на този студен, лошо изолиран плевня.
Но това, което беше наистина невероятно, беше, че независимо какво изразих или как го изразих, чувствата винаги бяха посрещнати с уважение, доброта, любов и чест на всички присъстващи мъже. По-важното е, че втората нощ беше първият път, когато спах през нощта от повече от осем месеца и го направих, без да се събудя веднага в паническа атака. Успях да лежа в леглото и да съм спокоен. Това беше чувство, с което не бях свикнал, но със сигурност беше добре дошло.
Този уикенд осъзнах много неща. Първо, бях дълбоко тъжен и ядосан. Второ, бях дълбоко недоволен от начина, по който живея живота си и имах нужда да променя нещата и то бързо. Най-накрая осъзнах, че в тези открити и уязвими разговори с други мъже има нещо, което дълбоко ме въздейства и променя чувствата ми към по-добро. Това беше нещо, за което можех да се задържа. Знаех, че имам нужда от повече от това, което беше.
Когато се върнах у дома, нещата се развиха бързо. Пристигнах вкъщи в понеделник и до сряда бях напуснал корпоративната си работа без никаква представа какво ще правя по-нататък, освен неясна идея, че искам да отида до Азия и да пътувам за малко. Имах и тази смътна идея, че искам да създам компания, която работи в областта на психичното здраве, въпреки че нямах ясна представа как ще изглежда това или как изобщо ще започна.
Всичко това се случи през април 2019 г. и какво диво каране беше оттогава.
Истинските мъже не плачат
Едно от най-големите неща, които научих от първия си набег в областта на мъжката работа, е, че не съм единственият мъж, който се бори дълбоко.
Бързо открих скрита криза в психичното здраве на мъжете, за която много малко хора говореха. Знаех, че много мъже се чувстват изолирани и неспособни да споделят какво се случва вътре в тях, но не осъзнавах напълно колко дълбоко е този проблем.
Въпреки че не можах да идентифицирам произхода на този проблем, бързо стана ясно, че не в малка степен се дължи на остарели представи за това какво означава да си мъж. Като мъже често ни казват, че „истинските мъже не плачат“, истинските мъже не споделят емоциите си (особено с други мъже) и че мъжете трябва да се „възпитат“, когато става трудно.
Още по-коварен беше фактът, че тези вярвания бяха социализирани в мен (и мъжете като цяло) от много ранна възраст и те насърчиха мъже като мен да запишат как се чувствам и да си направят силно лице. Слагането на капак на тези чувства и липсата на здравословен изход, за да ги изразя, създаде тази токсичност в мен това ще се прояви в различни негативни поведения, които са вредни за мен и за всички, до които животът ми се е докоснал. Сега знам, че това е така за много мъже, проблемът е, че повечето не говорят за това.
Така се чувствах в най-лошия си случай. Чувствах се в капан, ядосан, уплашен и необичан и когато изразих това, се почувствах, сякаш имплицитно ми казват, че тези чувства не са приемливи или още по-лошо, че просто трябваше да ги преодолея и да продължа, защото всеки трябваше да се справя с тези неща и често пъти с неща, които бяха много по-лоши.
Имах чувството, че не мога да бъда автентичен, нито да се откроя за това, което се случва в живота ми. Когато го направих, имах чувството, че хората (особено мъжете) след това ме гледаха по различен начин. Най-малкото имаше чувството, че не знаят какво да правят с информацията, която току-що им дадох. Сега знам, че всичко, което исках, беше хората да заемат място за мен, както беше направила моята мъжка група през първата вечер. Наистина просто исках да се идентифицирам с друг мъж и да призная как се чувствам, така че да знам, че не съм съкрушена или по-лошо сама.
Кризата на скритото психично здраве на мъжете
След този опит в съзнанието ми много изкристализира това остаряло представи за това какво означава да си мъж ме разболя дълго време и понякога все още ми пречи да се почувствам, че мога да бъда наистина автентичен. От моя личен опит в мъжки групи, отстъпления и открито говорене с други мъже знам, че това е нещо дълбоко задържано и до голяма степен неизразено извън тези кръгове. Искам това да се промени и затова строя тетр.
Има скрита криза в психичното здраве на мъжете, която все още разплитаме, защото толкова много от причините са дълбоко задържани, социализирани вярвания за това какво означава да си мъж.
Статистиката около този проблем е зашеметяваща и дълбоко разстройваща. В момента самоубийството представлява най-голямата причина за смърт за мъже под 50 години в Канада и Обединеното кралство и е една от трите най-големи причини за смърт в Съединените щати. Още по-болезнено е, че в момента 75% от извършените самоубийства са извършени от мъже и повече от жените, мъжете реагират на проблеми с психичното здраве чрез изолация, поемане на лични рискове и злоупотреба с наркотици и алкохол. Мъжете над 30-годишна възраст имат значително по-малко поддържащи взаимоотношения с връстници от жените и повече от 50% от мъжете споделят, че имат по-малко от двама души, които смятат, че могат да водят сериозен разговор с.
По моя преценка това, което в момента е необходимо за разрешаване на тази криза, са повече пространства, където мъжете се чувстват „в безопасност“ да водят тези разговори с други мъже, с които се идентифицират и които се чувстват или са се чувствали по същия начин. Трябва да насърчим мъжете да говорят и да им дадем разрешение да бъдат уязвими, без да се страхуват, че ще бъдат възприемани като по-малко мъже за това. Мъжете се нуждаят от пространство, където могат да бъдат автентични.
Моят личен опит е, че истинска връзка и изцеление могат да бъдат постигнати просто чрез провеждане на тези разговори във форум, който ги насърчава, подкрепя и дестигматизира. Знам от собствения си опит, че последователното провеждане на тези разговори е променило дълбоко личния ми възглед, нагласи и поведение. Мога честно да кажа, че днес се чувствам по-добър човек заради тази работа.
Поради тази причина аз и двамата ми съоснователи в момента изграждаме tethr, първият онлайн peer-to-peer подкрепяйте общността за мъжете да водят откровени и честни разговори за проблеми, които се случват в живота им и психиката им здраве.
Ние вярваме в това Tethr ще предостави на всеки мъж, независимо от възраст, раса, сексуална ориентация, икономически статус или нещо друго, за създаване на нови приятелски групи и подкрепа структури, свързват се директно с други мъже чрез общ опит и водят открити и честни разговори, които са противоотровата срещу изолацията и отчаяние.
И ако се борите като мен, искам да знаете, че днес и всеки ден след това съм на разположение да говоря с всеки мъж – приятел или непознат. Затова, моля, изпратете ми имейл на [email protected] и ме уведомете как сте.
