Беше преди 10 години, но Андрю не успя да си прости за инцидента.
Дъщерята на Андрю беше на две и той играеше игра с нея, като я вдигаше и спускаше на поставката за крака на наклонен стол. В един момент по време на играта 2-годишното дете загуби равновесие и се закачи пръста си в скобата на стола.
„Кълна се, мислех, че й отрязах пръста“, казва Андрю, мениджър на ресторант в Роуд Айлънд, който попита Бащински да закрие самоличността си.
Както се оказа, пръстът й е само порязан. Но това беше много по-голямо събитие за Андрю. „Имаше толкова много кръв и тя крещеше“, казва той. „Майка й влезе и я заведе в банята, за да погледне и да овладее кървенето, а аз просто бях замръзнал на креслото, питайки дали все още има пръста си. Бях твърде уплашен, за да погледна под стола, мислейки, че пръстът й може да е там.
Десетилетие по-късно Андрю все още е ядосан на себе си.
„Мисля, че всеки родител има този момент насаме с новороденото си, когато им казва, че ги обича и никога няма да позволят на никого да ги нарани“, казва той. „Знам, че го направих. И няма как да не се почувствате зле, когато не изпълните това обещание."
Попитайте много бащи за какво имат проблеми да си простят. Вероятно ще чуете стотици истории, подобни на тези на Андрю, които често завършват с „Моята работа е да пазя детето си в безопасност и аз се провалих“. Не без значение каква може да е грешката - че не са помогнали достатъчно, когато бебето се е родило, или са я изпуснали, докато я къпят, или са се загубили техният нрав с дете или партньор, или дори изневерен - неспособността да простиш на себе си е сложна и може да произтича от редица фактори. Днешните високи очаквания на родителите да бъдат перфектни по всяко време не улесняват родителите да си дадат почивка за малки нарушения.
„Погледът на обществото към родителството се е променил драстично“, казва клиничният психолог и професор от университета Пепърдайн Стивън М. Султанов, д-р, LMFT. „Много родители смятат, че трябва да направят всичко както трябва или са лоши хора.
Да се научиш как да си прощаваш за големи и малки грешки е важно за личностното израстване. Освен това учи децата ви на важни уроци: как да бъдат уязвими, как да приемат и да продължат напред и как да не бъдат прекалено критични. И ви помага да водите по-добър живот.
Капанът за родители
Мъжете често изпитват натиск да осигуряват и защитават децата. Тогава може да е трудно, според Султаноф, да си простят, че не са направили тези неща. Въпреки че не е така за всички мъже, които имат проблеми да си простят грешки или лошо поведение, неспособността да си простят понякога може да се превърне в гняв.
„Гневът е основна емоция, която защитава отрицателното основно убеждение“, казва Султанов.
Хората обикновено имат едно или две основни негативни убеждения за себе си, като „аз съм недостоен“ или „аз съм провален“, казва той. Ако вярата на мъжа е Трябва да направя нещата както трябва или съм безполезен, да не си прости грешката засилва това убеждение.
Задържането на страдание от грешка може да бъде мотивация никога да не позволите това да се случи отново. Но отказът да прощава грешки също поддържа гнева и враждебността живи, добавя Султанов, които могат да ви изядат и дори причиняват отрицателни физически ефекти.
„Това също не е добре, защото целта е невъзможна“, казва Султанов. „Не можете да защитите децата в 100 процента от времето. Това е лудост."
По отношение на вината на Андрю за нараняването на дъщеря му, Султаноф предлага: „Какво е решението, никога повече да не играете с детето си?“ Като друг пример Султаноф казва, че знае родители, които смятат, че ако детето им забрави телефона си вкъщи, трябва да му го донесат възможно най-скоро, защото какво ще стане, ако нещо се случи и те нямат своя телефон? Поради това родителите, които обвиняват себе си, когато нещо негативно се случи с децата им, могат да се забият в постоянен цикъл на възприеман провал. Защото нещата ще се объркат, колкото и да се опитвате да бъдете перфектни.
„Родителите са били индоктринирани да бъдат по-защитни и това е голям натиск“, продължава той. „Да речем, че тийнейджърът на татко е достатъчно възрастен, за да шофира, и той спори между две коли. Ако избраната от него се повреди или тя попадне в инцидент, той ще се обвини и ще си помисли: Взех грешно решение.”
Защо самопрошката може да бъде толкова трудна
Важно е да разберете причините си да правите нещата като цяло и неспособността да си простите не е изключение, казва Майкъл Кинси, Ph.D., психотерапевт в Ню Йорк.
„Наказването на себе си като начин за коригиране на поведението може да ви накара да се чувствате виновни и засрамени и да правите повече лоши неща в бъдеще, защото се чувствате като безполезен човек“, казва той.
Гняв е щит. Под него са още уязвим чувства като нараняване, предателство или безсилие, отбелязва Кинси. „Останалото е нещо като блясък – това е защита и създава вид калус или емоционална тъкан от белези“, казва той. "Това ви пречи да се лекувате около него."
Самопрошката изисква уязвимост. Но е обичайно мъжете да се борят изразяващи своите емоции и си позволяват да бъдат уязвими, казва лицензираният психотерапевт Маркеша Милър.
„Уязвимостта е важна в прошката, защото човек трябва да може и желае да признае наранеността“, казва Милър. „Може да видим тази трудност, изобразена чрез нападане, оттегляне от семейството и приятелите, безгрижно отношение, а за някои дори злоупотреба с вещества.
Някои мъже, които имат проблеми с прошката, може да реагират, като се ядосват, но е трудно да се отдели причината от следствието, отбелязва Фредерик Лъскин, преподавател в Станфордския университет, директор на The Forgiveness Project и автор на Прости за добро. Вероятно хората, които имат по-висока склонност към гняв, също имат проблеми с прошката, както и по-високата склонност да разрушават повече връзки и да реагират прекалено на грешки. Така или иначе, той отбелязва, че негативните чувства, свързани с непростителност, въпреки това влияят на живота ви по едва доловими начини.
Когато не можете да си простите, Лускин казва: „Вие преглеждате и виждате нещата през призмата на миналия гняв, провал или дискомфорт, така че сте по-малко отворени да видите какво всъщност се случва сега." Това, добавя той, „може да направи новите взаимоотношения много проблематични или да доведе до намалена достъпност за децата и може да предразположи хората да открият проблеми, които може да имат нещо общо с нерешени неща.”
Казано по-просто, неспособността да простиш на себе си е защита срещу уязвимостта, а прошката е възстановяването на тази уязвимост, продължава той. Но въпреки че елементите му могат да се обяснят просто, прошката е сложна и трудна за научаване.
В лекция Лъскин даде през 2004 г., той каза на публиката си, че прощаването не е да простиш нещо „нещо“. По-скоро то "излиза, когато си в мир." Това не е еднократен акт, а по-скоро състояние на съществуване и продължаване процес. За да простите, имате достъп до способността си за мир, който да ви води. „Когато си в мир, нямаш врагове“, каза той. — Развълнуван, ти го правиш.
Да се научиш как да простиш на себе си
Пренасочването на себе си, за да станете уязвими и по този начин да позволите себепрощението, няма да се случи за една нощ. Но добър начин да започнете е да положите усилия да се съсредоточите върху безполезното мислене „ако, тогава“, като „Ако не защитавам децата си, значи съм лош човек“, казва Султанов. Много по-добре е да работим за по-позитивни предположения, като „Ако не защитавам децата си, тогава направих най-доброто, което можех по това време, предвид информацията, която имах. Иска ми се да не се беше случвало, но аз все още съм добър човек, дори когато правя неща, които по-късно не ми харесват.”
Също така е полезно да разберете какво получавате, ако не си простите. Помислете да попитате: Как ми помага?
„Погледнете първо вашата мотивация: какво поддържа вашия избор да не простите?“ Султанов казва. „Хората казват, че „просто не могат да простят на хората“, но това не е вярно. Това е избор"
Достигането на този етап може да изисква известно тежко разопаковане на чувствата, които се връщат към вашето възпитание, казва Кинси. Например, да кажем вие изкрещя на вашето дете защото сте били малтретирани като дете. Ако се чувствате наистина ужасно и се срамувате от това, казва Кинси, признайте, че в средата, в която сте израснали, това поведение има смисъл.
„Сега, когато имате син, правенето на тези неща не съответства на вашите ценности и това, което искате да правите“, казва той. С други думи, вместо да се мразите за това, че повтаряте модела, работете, за да го промените.
„Изследователите, които говорят за това, правят разлика между „решителни“ и „диспозиционна„прошка“, казва Лускин.
Започва с избор, при който казвате: „Просто не искам да вървя отново по този път“, дали проблемът се чувства отдалечен, обиден, неадекватен или каквото и да било. Или разходите за негодувание, горчивината и нещастието стават твърде високи.
„Това наистина трябва да бъде едновременно вземане на решения и разпореждане“, добавя Лускин. „Прошката не е само за един момент – това е избор или практика, комбинация от решение и продължаващо поведение.
Също така от съществено значение за истинската прошка, добавя той, е емоционалната зрялост.
„Ключов аспект от него е способността да седите с известна болка“, казва Лускин.
Процесът на прошка е подобен на скръб, загуба или предизвикателство, казва той. Лъскин описва процеса като своеобразна медитация: Сърцето ви трябва да се отвори за преживяването на скръб, където можете да мислите, Разбира се, че се чувствам ужасно, направих ужасна грешка и да бъде в състояние да седи с това, докато вече няма емоционална сила, казва той.
Ето защо едно добро място за начало е да се научите на саморегулиране, казва той: „Трябва да можете да регулирате собствената си нервна система, в противен случай сте жертва на нея и притежавате минало, което не харесвате. ”
Саморегулирането е просто фантастичен термин за дишане или всякаква психофизическа практика за управление на вашата нервна система. „Това означава да се научиш как да се успокояваш“, казва Лускин. „Вдишайте го или се говорете по-надолу.“
Някои мъже може да намерят спокойствие да бягат или да правят йога. Ако имате склонност да бъдете критични, защото сте били наранени - което не е необичайна тенденция - намерете две неща седмично, които някой прави, които са мили към вас или положителни, предлага Лускин.
„Това ще замени навика да се критикува. Ще отнеме известно време; това го прави трудно", признава той. „След като оплакването попадне в нервната система, е трудно да промените програмирането.
За някои отправна точка, която понякога е по-лесна, е просто да спрат да се оплакват толкова много, той казва: „Сериозно, просто млъкни. Когато искате да кажете нещо лошо за бивш, например, намерете нещо друго да кажете.
Самопрошката може да бъде дълго пътуване. Но със сигурност си заслужава. Защото като родител е важно да научите децата си, че очакването на съвършенство от себе си и от другите е рецепта за самоизмъчване, защото не оставя място за прошка.
„Искате да обучите децата да могат да се справят с разочарованието, а не да са над него“, казва Лускин. „Много по-добре е да предложиш състрадание и честност по отношение на недостатъците си и да имаш способността да седнеш с част от болката от това. Така че не е нужно да бягате от него и можете да се погледнете и да кажете: Да, направих грешка и се чувствам зле от това. Ето какво научих.
