Преди няколко години Джъстин Лиой присъства на погребението на майката на свой познат. Преди мъжът да произнесе хвалебствената реч за майка си, той погледна 6-годишната си дъщеря, седяща сред опечалените, и я увери: „Татко не плаче, той просто се поти“.
„Дори на погребението на собствената си майка той не се чувстваше свободен да показва емоции“, казва Лиой, лицензиран клиничен социален работник в Бруклин, Ню Йорк, който е специализиран в лечението на мъже и бащи.
„Работя с много момчета, които са такива несвързани с емоциите си че говорим много за това защо се чувстват така, сякаш не могат да плачат или да се ядосват или покажете емоции пред децата им“, казва Лиой. „Има такъв страх, че „Ако изобщо го пусна, ще сляза по хълма в емоции, от които никога няма да мога да се измъкна“.“
Това е траен стереотип за много мъже да бъдеш стоичен пред лицето на тежки емоции е част от работата да бъдеш баща. Те се чувстват задължени да накарат децата си и партньорите си да се чувстват в безопасност и понякога това означава да се преструват, че не се чувстват тъжни, уплашени или притеснени. Натискът да се запази всичко заедно е особено висок на фона на пандемията; много родители се занимават с допълнителни
Никой родител не иска децата му да поемат тревогите им. Но освен че е труден за поддържане, този фронт може да навреди на семейството ви повече, отколкото да помогне. Но мъжете трябва да се научат как да бъдат уязвими и да регулират здравословните емоции. Тези, които смятат, че стоицизмът е съществена част от това да бъдеш мъж, рискуват да навредят на собствената си психология здравето, здравето на техните взаимоотношения с партньорите им и емоционалното им благополучие деца.
Уязвим или стоик? Това не трябва да е въпросът
Въпреки че античната философия на стоицизъм първоначално не е имал много общо с ролите на пола или идентичността, той се е развил – или еволюира – в една от отличителни белези на традиционната мъжественост. Експертите спорят за разликите между „стоицизм с капитали“ или елинистическата философия и „малки стоицизъм“, термин, който днес по същество е синоним на беземоционалност.
„Стана по-скоро разговорен термин, който изхвърляме, когато изглежда, че някой не проявява много емоции. Обикновено говорим за това по негативен начин“, казва Лиой. „Но има прекрасни, важни моменти да бъдеш по-стоичен, и моменти, които не са. Намирането на този баланс е важно."
Част от трудността при намирането на този баланс за някои мъже е, защото живеем в общество „или/или“, казва Лиой. Мъжете може да почувстват натиск да бъдат стоици или дори да бъдат уязвими и в зависимост от това кого питате, това може да е трудно да се продаде.
„Виждам стоицизма като резултат, а не нещо в нашата природа“, казва психологът Майкъл Райхерт, д-р, автор на Как да отгледате момче: Силата на връзката за изграждане на добри мъже и инструктор по емоционална интелигентносткурс за момчета в гимназията.
„Момчеството, което сме изградили за млади мъже, е много йерархична борба за доминиране“, казва той. „Да можеш да се ориентираш в този свят и да не се превръщаш в жертва е полезно умение. Уязвими са момчетата, от които се възползват и са тормозени.”
Мъжете, които смятат, че стоицизмът е съществена част от това да бъдеш мъж, рискуват да навредят на собствената си психология здравето, здравето на техните взаимоотношения с партньорите им и емоционалното им благополучие деца.
Райхерт не говори за стоицизъм или уязвимост в курса си за момчета, защото тези термини могат да се окажат безполезно поляризиращи и обусловени от пола.
Термините, които той предпочита, са „честност“ и „смелост“, като „да имаш смелостта да бъдеш честен за това как се чувстваш и от какво се нуждаеш“, казва той. „Тези думи работят добре с мъжката публика, защото момчетата се сблъскват с култура, която бързо ще ги омаловажи, ако изглеждат слаби.
Момчетата се втвърдяват за сметка на връзките си с други хора, което в крайна сметка ги отслабва, казва той. Вместо да се стреми да изглежда „твърд“ и „твърд“, за да се справят в живота, Райхерт помага на момчетата да видят по-големи ползи от това да бъдат „твърди“ и „решителни“. Усещането, че имат твърдост и решителност, помага за изграждането на увереност и емоционална интелигентност, вместо да ги кара да се страхуват от изразяване на емоции, той казва.
„Да бъдеш твърд и решителен по отношение на емоциите не те оставя отворен да бъдеш отвлечен от емоции или да изпитваш нужда да ги потискаш“, казва той. „Да се изправиш пред тях и да работиш през тях изисква да ги разкриеш пред друг човек по честен начин.”
Честността и автентичността са „радикално смели“, съгласява се Кейт Балестриери, Psy. Д., психолог в Лос Анджелис. „Да бъдеш напълно автентичен за това кой си и какво изпитваш, пред лицето на дискомфорта, е смело.“
Как да изразяваме здрави емоции около децата
Много хора - независимо от полова идентичност - не са имали добри модели на емоционално изразяване в израстването си. Добронамерените родители може, например, никога да не са плакали или да са се карали пред децата. Въпреки че целта е да ги защитим, за децата е по-полезно да се научат как да се справят с конфликтите по здравословни, подходящи за възрастта начини, отколкото да се научат да отричат, че се случва.
„Много от моите клиенти говорят за един път, когато са видели баща си да плаче и колко неудобно им е било, защото това не се е случвало много често“, казва Лиой. „Но ако видим баща ни да плаче на тъжен филм или погребение, няма да е толкова страшно и няма да се почувстваме, че светът се срива, когато се случи.“
Всичко това се свежда до решаващото значение на регулирането на емоциите, което е важно за възрастните, но особено за родителите.
„Искате да покажете емоции на дете“, казва Лиой. „Искате да покажете, че можете да бъдете тъжни или ядосани по здравословен, възрастен начин. Вие също не искате да моделирате, като държите всичко в себе си или че няма граници."
Ако сте израснали в домакинство, в което да се ядосвате означава да започнете да чупите неща или да удряте или крещите на хората, научавате, че е опасно време, казва Лиой. Но ако родителите могат да си направят почивка, след като са се изразили малко силно, тогава седнете да вечеряте и кажете: „Сега се чувствам по-добре; как сме всички?" те могат да нормализират изразяването на гняв и преминаването му покрай него.
Нормализирането на това не е лесно, разбира се. Достатъчно трудно е да се регулират емоциите, докато общуване с партньора си без допълнителния натиск от това да знаете, че децата ви наблюдават и записват умствени бележки за всичко, което правите. Може да отнеме известна практика, за да се почувствате удобно да изразявате емоции, ако не сте свикнали да го правите.
„Особено в момента, с тревожност около всичко, децата ни търсят за подобие на реалността“, казва Дженифър М. Клег, д-р, психолог по междукултурно развитие и асистент по психология в Тексаския държавен университет. „Но честността и емоционалното изразяване са две различни неща. Не е полезно за мен да кажа на детето си, че се притеснявам да не загубя работата си; не това имаме предвид, като сме уязвими."
Това е важно разграничение. Родителите могат да изразяват емоции на децата, като същевременно запазват чувството си за безопасност непокътнато, казва тя. Не става въпрос за прибиране на емоциите си. По-скоро е въпрос да помогнем на децата да ги свържат с нещо, с което са запознати, предлага Клег. Когато се чувствате разочаровани, например, можете да им помогнете да разберат, като попитате детето си: „Помниш ли, когато се почувстваш разочарован онази вечер, защото трябваше да спреш да играеш и да дойдеш да вечеряш? така се чувствам. Но ще го преодолея."
„Децата са социални учещи се, но трябва да им дадем инструменти“, казва Клег. „Тези разговори помагат за изграждането на скелета за децата, за да научат здравословно емоционално изразяване.
„Честността и емоционалното изразяване са две различни неща. Не е полезно за мен да кажа на детето си, че се притеснявам да не загубя работата си; не това имаме предвид, като сме уязвими."
Родителите могат да помогнат на децата да развият собствен език и разбиране за собствените си емоции. Ако децата са разстроени или ядосани, можете да кажете: „Нека седнем заедно. Виждам, че в момента изпитваш голямо чувство. Искаш ли да говорим за това?" и „Как мога да ви помогна да успокоите тялото си?“ да ги научи на самоуспокояване, казва тя.
Улика, че може да прекалявате, така да се каже, с децата си е, ако започнат да проявяват грижовно поведение към вас, отбелязва Балестриери. Родителството, или актът да разчитате на децата си за постоянна емоционална подкрепа, е важно да забележите.
„Родителите трябва да се запитат дали карат децата да отговарят за чувствата си“, казва Балестриери. „Ако отговорът е „да“, вероятно е твърде много и може да бъде ограничено още малко. Можете да кажете: „Татко също се страхува, но няма да позволя да ни се случи нещо лошо.“ Ако родителите могат пренасочват поведението на децата, които се грижат, те могат да покажат истинските си чувства, без да наводняват семейството система."
Пътят напред
Здравословната емоционална регулация не е добра само за децата ви – тя е важна и за вашето здраве. Вероятно сте чували, че бутилирането на емоциите е нездравословно. Е, те са.
„Емоциите са енергийни системи. Всяко чувство носи енергия. Тази енергия трябва да отиде някъде“, казва Райхерт. „Винаги използвам примера с атлетично събитие: ако сте обзети от трудни чувства по пътя, това ще ви спъне. Момчетата осъзнават, че загубата на хладнокръвие може да те направи уязвим."
Задържаните емоции също могат да се проявят като физически симптоми. Може би изведнъж не можете да се представите сексуално или имате болки в стомаха, въпреки че се храните наистина добре.
„Може би има нещо, с което не сте свързани“, казва Лиой. „Това е улика да проучим малко повече.”
Може да звучи малко странно, но се опитайте да намерите дори пет минути на ден, за да седнете тихо и да прецените какво се случва в тялото ви. Развиването на известно съзнание, отбелязва Балестриери, може да донесе много добро на вашето физическо и емоционално здраве.
„Емоциите са енергийни системи. Всяко чувство носи енергия. Тази енергия трябва да отиде някъде“
„Понякога мъжете са обусловени далеч от чувствата и могат да се чувстват замръзнали“, казва тя. „Може да им е трудно да разбират, разпознават и назовават емоциите. Така че първата стъпка е да развиете този вътрешен речник и да анализирате различните емоции, които изпитват."
За мъже, които мислят така гняв е единствената приемлива емоция, Балестриери ги насърчава да се съсредоточат върху това къде изглежда гневът „живее“ в телата им, преди да могат да се научат как да изразяват тази и други емоции. Разбирането на чувствата, които изплуват на повърхността, обикновено включва изказване на „аз“.
„Мъжете, за съжаление, са по-склонни да екстернализират чувства, като „Ти ме накара да се чувствам така““, казва например тя. „Става дума за това да се научим как да разпознаваме, че са достойни да изпитат тези чувства. Много мъже се чувстват така, сякаш не могат да изпитват страх, че всичко, което е неудобно, ще разруши семейството и ще ги накара да го видят по различен начин."
Също така полезно е да имате силни мъжки приятелства, Балестриери добавя: „Дори и в най-сигурните двойки, ние все още се нуждаем от подкрепа като личности, силни връзки с мъже, с които можете да говорите за страховете си. Тъй като всички са под домашна карантина, това е чудесно време да се свържете с тях."
Като цяло хората имат склонност да изразходват много енергия задържане на емоции в и да не си позволяват да изпитват всички тези чувства, на срам, вина и тъга, казва Лиой. Но тази стегната емоционална намотка просто не е здравословна за никого в семейството ви.
„Има такава липса на доверие, че нашите емоции са временни“, добавя той. „Но това е такова освобождаване да можеш да пуснеш.“
