Да се греши е човешко - и също е човешко да получаваме критика за нашите грешки или нещата, които другите възприемат като грешни стъпки. Особено когато си родител. Но независимо дали сте израснали в домакинство, в което нищо, което сте правили, никога не е било достатъчно добро, или не сте научили истинското значение на „конструктивна критика“ до третия ви шеф, може да бъде особено предизвикателство да се справите с прекалено критични или осъдителни хора.
„Повечето от нас се опитват усилено да вършат най-добрата си работа и да поддържат положителна репутация на способен, компетентен човек и критика се превръща в чувството, което се опитваме да избегнем“, обяснява Райън Хаус, клиничен психолог в Пасадена, Калифорния, и автор на Списанието за психично здраве за мъже. Направихте всичко възможно, защо не е достатъчно добро?"
Добавете всяка несигурност и критиката наистина може да предизвика хаос. „Повечето от нас имат взискателен самокритик, който познава нашите слабости, но обикновено има известна доброта“, казва лиценз психолог Арън Рохлен, доктор по философия, професор в Колежа по образование в Тексаския университет в Остин. „Така че, когато се появи някой супер критичен и предизвикателен, сякаш дават на самокритика голяма доза еспресо. В резултат на това нашата защита, гняв и тревожност се увеличават.”
Като родител е естествено да се стремите да дадете на децата си по-добро детство, отколкото сте имали. И ако има някакви признаци, че не постигаме тази цел, може да изглежда, че сме се провалили. „Знаеш какво беше да се чувстваш пренебрегван, микроуправляван или изследван. Така че искате повече от всичко да осигурите различно детство на децата си“, обяснява Хоус. „Ако някой каже, че го правите погрешно, това удря дълбока струна. Критиците може просто да предлагат съвети или съвети от собствения си опит, но лесно може да се чуе като осъждане на работата ни като родител."
Може да е трудно да се види - и може да не предлага голямо облекчение - но има сребърен шанс, ако ви е трудно да се справите с критиката. „Признайте, че болката, която идва от критикуването, може да бъде преструктурирана от гледна точка на това да видите колко много обичате и цените да сте баща“, казва Рохлен, който изследва мъжете, мъжествеността и бащинството. "Ако ви боли да бъдете критикувани за бащинството, това може да покаже колко много ви е грижа и искате да вършите добра работа."
Въпреки това има и начини да се научите как да се справяте с критиката или да се справяте с преценка, прекалено критична хора, за да можете да направите ситуацията възможно най-гладко и да сведете до минимум всяка конфронтация, нараняване или конфликт.
1. Помислете кой критикува
Критиката идва от всички ъгли. Има вашите собствени родители, други родители на детската площадка и родители, които изглежда имат време не само да отглеждат децата им перфектно, но също така троли социалните медии и разкъсват всеки друг родител, който не прави нещата техните начин. Така че първо помислете кой ви критикува. Ако това е някой, с когото никога повече не трябва да имате работа, зарежете го, казва Рохлен. Ако е онлайн, изтрийте коментара или публикацията и ги блокирайте, ако трябва. Ако това е някой, с когото трябва да се сблъсквате редовно, трябва да се справите с проблема. Но може би не тази секунда.
2. Дайте си момент
Незабавната конфронтация обикновено не е най-доброто за справяне с някого и вашите бушуващи емоции. Ако можете, вземете тайм аут. Нека другият човек знае: „В момента съм разстроен [или наранен] от това, което каза [или как го каза]“, предлага Рохлен. — Ще помисля за това и ще говоря с теб по-късно. По този начин избягвате да атакувате критика и можете да разгледате случилото се, след като имате време да обработите всичко.
3. Не го приемайте лично
По-лесно е да се каже, отколкото да се направи, разбира се. Но тук може да ви помогнат няколко неща. Първо, „не всеки изказва критика, когато гледа на родителския стил на друг човек. Повечето го игнорират, приемат го или прехапват езика си“, казва Хоус. Знаейки, че източникът на страданието ви е в малцинството - и може би скоро няма да спечелите награди "Личност на годината" - може да ви помогне да преодолеете нараняванията. Второ, „те не знаят какъв е животът с вашата конкретна кутия с инструменти и конкретната личност и нужди на вашето дете“, казва Хоус. „Всеки има мнение и черпи от собствения си опит, който много вероятно е много различен от вашия.” няма "най-добри" начин на родител, което може да ви помогне да измърморите просто „благодаря“ или да се усмихнете и кимнете – и след това да се върнете към това, което смятате, че е най-добро за вашето дете.
И накрая, опитът на критика може да включва неща като това да бъде разпространено от техния мениджър или да има родител, диагностициран с Алцхаймер. И понякога хората проектират собствените си емоции върху другите или искат някой друг да нарани само защото го правят. Това не оправдава това, което са ви направили, но ако може да ви помогне да го отхвърлите.
4. Погледнете отвъд гнева
„Понякога използваме гнева като защита, за да се защитим“, казва Рохлен. Ако откриете, че кръвта ви започва да къкри, поемете дълбоко въздух, за да се охладите. След като имате по-спокойна глава, отстъпете назад и се запитайте дали има нещо в критиката, което може да е вярно, предлага Рохлен. „Ако сте инвестирали в това да станете по-добър човек, получаването на критики е част от сделката“, казва той.
5. Обърнете се към начина, по който са го казали
Може да не е това, което са казали, а как са го казали (или и двете), което ви притеснява. Ако сте по-разстроени от начина, по който са произнесли присъдата, разпръснете ситуацията, като разпознаете и им изясните как сте се почувствали при произнасянето им. Рохлен предлага нещо като: „Бях наранен, когато казахте, че съм свършил гадна работа с почистването след партито за рождения ден. Имах чувството, че ми крещиш, а крещенето не беше най-добрият начин да разбера как си мислиш, че мога да направя това по различен начин." Ако човекът, с когото имате работа, е вашият партньор, можете също да опитате подхода „екип“ и да споменете нещо от рода на: „Виждам себе си като екип. Когато аз като част от този отбор ме атакуват и викат, не се чувствам сякаш сме в един отбор." Това може да помогне за предотвратяване на бъдещи крещящи мачове.
6. Обезоръжете критика
Когато се сблъскате с член на семейството или съпруг, който е прекалено критичен, думите не винаги са необходими, за да им съобщите, че не оценявате това, което казват. Понякога основното докосване - като нежна ръка върху ръката им - може да измине дълъг път, за да ги успокои, казва Рохлен.
7. Вдигни телефона
Ако критиката идва чрез текстови съобщения или онлайн от някой, когото познавате, деескалирайте конфликта, като му се обадите или се съберете за разговор, предлага Рохлен. „Много по-лесно е да нараняваш, тормозиш и обиждаш, когато не гледаш в очите на някого. Колкото повече можете да хуманизирате и персонализирате конфликта, толкова по-добра ще бъде ситуацията“, казва той. И не се опитвайте да изпращате текстови съобщения, тъй като тези съобщения могат да бъдат тълкувани погрешно поради липсата на език на тялото.
