Vztahy prosperovat z koncesí a aklimatizace. Na jedné straně jste člověk – tvrdohlavý a hrdý, užíváte si věci určitým způsobem. Na druhou stranu jste člověk – zapomnětlivý a tvárný, dokážete se pohybovat po nových silnicích a myslíte si, že to byly vždy nejrychlejší cesty. Vyvážit tyto dvě věci je důležité pro každý vztah – a naprosto zásadní, pokud jeden z partnerů trpí úzkost.
Existuje nespočet příkladů toho, co prožívají partneři lidí s úzkostí. Možná jezdíte stovky kilometrů za rodinou, protože víte, že váš partner nevkročí do letadla. Nebo jste možná přijali, že nakupování potravin je vaše práce, protože v obchodech s potravinami jsou zahlceni. Možná, že když ten milý chlápek, se kterým si povídáte na hřišti, pozve vás a vašeho partnera na setkání s dalšími místními Rodiče, začnete si v hlavě běhat hromadou nevyužitých výmluv, protože víte, že vaše lepší polovička by nikdy neodešla pro to. Na první pohled se tyto ústupky mohou zdát namáhavé a frustrující. Výzkum naznačuje, že když má jeden z partnerů úzkost, může to způsobit značné napětí ve vztazích. Odborníci však tvrdí, že pokud se páry naučí zvládat úzkost zdravým způsobem, který spolupracuje, může to vztah posílit.
Úzkostné poruchy jsou běžné, podle USA postihují 19 procent neboli 40 milionů dospělých Národní aliance pro duševní nemoci. Existuje mnoho různých typů: Úzkost je zastřešující termín pro různé úzkostné poruchy, jako je panická porucha, fobie, posttraumatická stresová porucha. (PTSD), obsedantně-kompulzivní porucha (OCD) a generalizovaná úzkostná porucha (GAD), říká klinický psycholog z New Yorku Ernesto Lira de la Rosa, poradce nadace Hope for Depression Research Foundation.
Úzkost samo o sobě není nutně poruchou – je to normální Emoce, kterou každý prožívá na určité úrovni, říká Lira de la Rosa. Učíme se na test, abychom potlačili nervy a řekli nám, že se nám například nebude dařit. Úzkost se stává diagnostikovatelnou poruchou, když je trvalá a začíná narušovat něčí sociální, emocionální a psychologické fungování.
Tento zásah může mít významný vliv na partnery, a to jak na jednotlivce, tak na jejich vztah jako páru. Některé studie naznačují, že úzkost má tendenci se obracet na partnery: Když manželky trpěly úzkostí, manželé také hlásili, že pociťují úzkost, autoři studie. studie 2010 zveřejněno v Journal of Abnormal Psychology nalezeno. Úzkostné ženy ve studii hodnotily kvalitu svých vztahů nižší a jejich manželé také.
V přehled literatury publikované v roce 2017, autoři poznamenali, že dopad úzkostných poruch na manželský a partnerský život není dobře pochopen. Napsali také, že spojení mezi úzkostnými poruchami a rodinnými vztahy může jít oběma způsoby: Psychické problémy nepříznivě ovlivňují vztahy lidí s úzkostí a postoje partnera k člověku s úzkostí mohou někdy zhoršit úzkost.
“Úzkost může být nakažlivá. Můžeme mít pocit, že přebíráme úzkost jiných lidí,“ říká Lira de la Rosa. „Partneři se mohou začít bát, že zhorší úzkost jejich drahé polovičky, pokud jim dají najevo, že také pociťují úzkost. Mohou skrývat svůj stres a další starosti ze strachu, že by prohloubili úzkost jejich partnera."
V závislosti na své závažnosti může úzkost také ovlivnit způsob, jakým partneři žijí své životy, například tím, že se vyhýbají určitým situacím nebo společenským setkáním, říká Marisa T. Cohen, Ph. D., výzkumník vztahů a manželský a rodinný terapeut v New Yorku. Partner s úzkostí se může občas stáhnout zpět, když se snaží procházet svými pocity a emocionálními zkušenostmi, říká. V dlouhodobém vztahu může být na partnera, který netrpí úzkostí, tlak, aby přesně věděl, jak úzkostnou situaci zvládnout nebo podpořit svého partnera, aniž by mu to někdo řekl. Podle Cohena to může přiživit začarovaný kruh.
Když má váš partner úzkost, nepomůže vám ani to, že ji budete ignorovat, nebudete se kvůli ní rozčilovat, ani dělat neustálé ústupky, abyste se vyhnuli všemu, co jeho úzkost zhoršuje. Co bude: porozumět jejich specifické úzkosti, komunikovat o ní správným způsobem, správně je podporovat a vytyčovat zdravé hranice. Jedním ze zjištění výše zmíněné studie z roku 2010 je, že dobrá komunikace a podpora mezi páry, které se vyrovnávají s úzkostí jednoho partnera, pro ně může být ochranou. Význam? Úzkost měla menší pravděpodobnost, že bude mít negativní dopad na každodenní kvalitu vztahu mezi páry, které spolu efektivně komunikují. Pokud má tedy váš partner úzkost, zde je několik odborných rad, které je třeba mít na paměti.
1. Studujte nahoru
Jak váš partner prožívá úzkost je individuální. Ale může vám pomoci vcítit se, pokud se poučíte o typu úzkosti, kterou mají.
„Je důležité, abyste, když vám váš partner řekne, že trpí úzkostí, nezmenšovali ani nepřeháněli,“ říká Brooke BralováE, licencovaný klinický sociální pracovník v Bethesdě, Maryland. „Zjistěte více o příznacích, příčinách a léčbě. Čím více základních znalostí máte, tím lépe."
Důležité však také není zneužít to, co se dozvíte, když mluvíte s partnerem o jeho úzkosti. Hledáte porozumění, které vám může pomoci být soucitným, ne stát se expertem na to, jak se váš partner cítí a co musí udělat, aby „napravil“ svou úzkost.
2. Promluvte si společně o problémech souvisejících s úzkostí
Když má váš partner úzkost, pomáhá mu uznat jeho pocity a vytvořit herní plán, který může zahrnovat kompromisy. Cohen říká, aby je povzbudil, aby mluvili o své úzkosti, jako jsou potenciální spouštěče (pokud existují), symptomy, které zažívají, a způsoby, jakými obvykle dávají přednost tomu, aby se s tím vypořádali.
Je možné, že někdo s úzkostí nemusí vědět, co v tuto chvíli potřebuje, i kdybyste se ho zeptali. Můžete se také zkusit zeptat, jestli potřebují, abyste jen poslouchali, nebo jestli je něco, co byste jim mohli sundat z talíře, abyste jim pomohli cítit se méně úzkostlivě, říká Lira de la Rosa.
"Nebo možná potřebují, abyste byli přítomni, když dělají něco, co v nich vyvolává pocit úzkosti," dodává.
3. Naučte se být tím správným užitečným
Je důležité nenabízet řešení, pokud o to osoba trpící úzkostí výslovně nepožádá, říká Cohen. Co funguje pro jednoho, nemusí nutně fungovat pro druhého. Jakmile si však s partnerem promluvíte o jejich spouštěcích mechanismech a o tom, co bývá nejužitečnější k potlačení jeho úzkosti, můžete se zeptat, co by mu v tu chvíli nejvíce pomohlo.
"Nabídněte konkrétní návrhy věcí, které by mohli udělat, aby zmírnili své příznaky." Můžete doporučit pětiminutovou meditaci, krabicové dýchání, svižná procházka nebo poslech jejich oblíbené písně,“ navrhuje Silva Depanian, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v oblasti Los Angeles. „Rozptýlení a fyzický pohyb mohou zachránit život, když se někdo cítí přemožen úzkostí. Když máte pochybnosti, řekněte jim, aby dýchali, dýchali, dýchali.“
Mnoho lidí s úzkostí nepovažuje za velmi užitečné ujištění, jako například říkat: „Všechno bude v pořádku, nebojte se“. Může to v nich vzbudit pocit, že jim nerozumíte nebo že vás nebaví slyšet o jejich problémech s úzkostí, říká Bralove.
"Kdyby ujišťování fungovalo, nikdo by neměl úzkost," říká. "Uznej, že plně nechápeš jejich úzkost, ale že jim věříš a cítíš s nimi empatii."
4. Nastavit hranice
I když je důležité být trpělivý a soucitný se svým partnerem, pokud trpí úzkostí, musíte také stanovit hranice v zájmu svého duševního zdraví.
Řekněme, že vaši rodiče chtějí přijít na týden na návštěvu, ale vaše partnerka trvá na tom, že by zvládla jen dva dny, kdy jsou tady, říká Bralove. Můžete říct něco jako: „Vím, že máš strach, když máma navštíví, ale také víme, že je dobré, aby naše děti měly vztah s babičkou. Pojďme dát hlavy dohromady, abychom zjistili, jak to může jít hladce,“ navrhuje.
Můžete říct, že chápete, že chtějí, aby přišli jen na dva dny, ale vysvětlete, že si myslíte tři nebo čtyři dny by byly rozumným kompromisem, který by vaší mámě a dětem poskytl více času pouto.
Je možné, že vaší partnerce se takové hranice nebudou líbit a může být těžké slyšet, jak vás obviňují z toho, že je „znepokojuje“, což by mohla říct, když se cítí zraněná nebo naštvaná. Ale pamatujte, že nikdo nemůže druhého člověka znepokojit, říká Bralove.
"Myslím si však, že partner to může zhoršit, pokud není empatický," říká.
5. Opatruj se
Je v pořádku cítit řadu emocí – frustraci, hněv, smutek, vinu, beznaděj a bezmoc – pokud váš partner zažívá úzkost, říká Lira de la Rosa. Tyto pocity, zvláště pokud máte pocit, že je nemůžete sdílet s úzkostným partnerem, mohou být velkou zátěží. A pokud na vás příliš spoléhají, místo aby se naučili zvládat úzkost, může to narušit váš vztah. Mohlo by být užitečné, abyste oba navštívili terapeuta samostatně, aby vám pomohl se s tím vyrovnat.
"Je důležité postarat se o sebe, než se budete starat o někoho jiného," říká Lira de la Rosa. "Můžete být podpůrným partnerem pouze tehdy, pokud jste také v dobrém duševním, emocionálním a fyzickém prostoru."
Pokud si občas potřebujete zajít do posilovny nebo si popovídat s přáteli, můžete to udělat s určitými soucitnými hranicemi. Pokud váš partner chce, abyste mu například volali každou hodinu, kdy jste venku, můžete říct, že nejste jste ochotni to udělat, ale slíbíte, že jim pošlete SMS, jakmile dorazíte na místo, kde se setkáte s přáteli, a kdy budete odcházející. Jakmile je plán stanoven, je důležité, abyste jej dodrželi a udělali, protože nedostatek konzistence může zhoršit jejich úzkost, říká Bralove.
Není snadné vést takové tvrdé diskuse, které určují hranice, které jsou nezbytné k tomu, abyste svému partnerovi pomohli zvládnout úzkost. Ale nedělat to – například ignorovat problém nebo neustále ustupovat – není dobré pro ně, vás ani vaše děti.
„Spolupracujte s nimi, udělejte kompromisy, ale nenechte se držet úzkostí jako rukojmí,“ říká Bralove.
