Být asertivní by nemělo být tak těžké. Ve své nejzákladnější podobě vyjadřuje, co v danou chvíli chcete a potřebujete. "Raději bych měl indické jídlo." "Rodinný hovor se zoomem pro mě dnes večer není dobrý." "Nemohu vám s tím projektem pomoci."
Slova mezi dospělými však nikdy nejsou tak jednoduchá. Lidé přinášejí svou historii a zkušenosti k tomu, co představuje „dobrou komunikaci“. Nakonec dělají to, o čem věří, že je nutné, aby byli slyšeni, a v tomto procesu se pojmy jako „agresivní“ a „asertivní“ stávají synonymy.
Ale termíny nejsou zaměnitelné. Ten první je naštvaný a může se spolehnout na šikanu. To druhé je užitečné tam, kde se chráníte stanovením hranic. Jste také šťastnější, protože místo toho, abyste řekli: „Nezáleží na tom,“ (lež) a pak seděli a vztekali se, jste upřímní a nemusíte skončit s italskou večeři.
„Vaše potřeby jsou naplňovány,“ říká Gina Handley Schmitt, psychoterapeutka ze Seattlu a autorka knihy Přátelství. "Vyžaduje to dohady."
Neexistuje žádný spolehlivý scénář, jak být asertivnější, protože do toho jsou zapojeni lidé. Ale jsou věci, které je třeba mít na paměti a dělat, abyste si dali tu nejlepší možnou šanci, že vám bude porozuměno a že se člověk, se kterým mluvíte, bude cítit v pořádku.
Více než slova
Dobrou a špatnou zprávou je, že neexistuje žádný správný asertivní scénář, říká Nina K. Thomas, Ph. D., psycholog v New Yorku a Morristown, New Jersey. Každý člověk přichází se svým filtrem, takže stejný řádek lze interpretovat více způsoby. Navíc jedna osoba – váš partner, váš přítel, kolega – může dělat totéž v různé dny nebo různé hodiny kvůli stresu, hladu, práci a jen proto.
Na slovech svým způsobem záleží. Chcete se držet dál od obvinění a obviňování, ale jde spíše o váš záměr. Podle Thomase je třeba si položit velkou otázku: Hledáte, co chcete, nebo chcete být slyšeni?
První téměř zaručuje boj, a i když dostanete, pro co jste přišli, zášť bude přetrvávat. Druhý to nastaví jako výměnu, protože jdeš s vědomím, že konverzaci nevlastníš. Ty jsi oba součástí, a když je to váš manžel nebo přítel, existuje hluboká láska a velký respekt. I když je to relativně cizí člověk, ten člověk má city, takže tím nejzákladnějším, zřejmým, ale často zapomenutým způsobem: „Mluv jako člověk, který se stará o jiného člověka,“ říká Thomas.
Jde o základní plánování. Než otevřete ústa, chcete přemýšlet. Hněv je obvyklým motivátorem, který nevyhnutelně vede k jednomu ze „čtyř F“: boj, útěk, zmrazení nebo populární čtyřpísmenná, říká Laura Silberstein-Tirch, licencovaná psycholožka v New Yorku a autorka knihy Jak být na sebe milí.
Žádný z nich není produktivní, ale když se zastavíte a uklidníte, můžete se sami sebe zeptat: „Jak ten druhý nejlépe slyší? věci?" "Je to nejlepší čas si promluvit?" A víc než to, "Jak chcete, aby se ta druhá osoba cítila?" říká.
A pak jen řekněte, co chcete, jasným, laskavým a pevným způsobem. Nemusíte poskytovat nekonečné ospravedlňování, nebo jak říká Thomas, „zahlcujte je kecy“. Co můžete udělat, je rozšířit své uvažování. „Miluji vaše lidi, ale jsem unavený a na hovoru nebudu dobrou společností,“ umožňuje druhému pochopit. A když to platí a je to pravé, můžete druhé osobě nabídnout něco posilujícího, Silberstein-Tirch dodává: „Rád bych vám pomohl s vaším projektem, ale jsem zaplaven a nebyl bych schopen na vaši úroveň."
Když si uděláte čas, vaše úvaha projde. Možná nedáváte požadovanou odpověď, ale pokud ji předložíte promyšleným způsobem, člověk se cítí cenný a informace se snáze přijímají. Silberstein-Tirch to rámuje: „Nabízíte jídlo na špinavém víku odpadkového koše nebo pěkně prostřený stůl?
A stále …
Být asertivní nemusí fungovat. Reakce někoho jiného je mimo vaši kontrolu, ale nemůžete říct svůj kus a otočit se zády. Musíte sledovat oči, obličej a řeč těla toho člověka, abyste řekli, jak vaše slova padnou, říká Thomas.
Když cítíte, že to, co jste řekli, nefungovalo, chcete mít možnost změnit směr a udělat to něčím jiným než vždy běžný, nikdy neefektivní přístup „hloupého Američana v Evropě“, jak vysvětluje Thomas, kde mluvíte pomaleji a hlasitěji. I když nemáte fráze podle plánu B nebo C, nikdy není špatné jít s otázkami. "Nejsem si jistý. Pochopil jsi, co jsem tím myslel?" nebo „Co jsi slyšel?“ může fungovat, když se to dělá s čistou zvídavostí. Můžete být dokonce zřejmí: „Tohle nefunguje. Co navrhuješ, abychom si o tom mohli promluvit?" a to někoho pozve do konverzace.
Větší věc je uvědomit si, že asertivita může být chaotická. Nemůžete být neustále přemýšliví nebo mít na paměti svá slova. Máte dny volna, kdy jste unavení a frustrovaní, spolu s dalšími důvody pro každý den. „Jsme sobečtí,“ říká Handley Schmitt, a proto je těžké pravidelně sbírat empatii.
Ale je dobré to zkoušet a střílet na asertivitu v 50 procentech vašich interakcí stačí k tomu, aby to byl významný krok vpřed. "Nikdo to neudělá dokonale," říká. "Aspoň to někdy napravíme."
