For ikke så længe siden, terapi plejede at blive set som svaghed. Hvad, du har brug for at tale så nogen? Om DINE FØLELSER? Heldigvis er det stigmatisering blevet ophævet, og det er nemmere både at finde en terapeut og indrømme over for dig selv, at du måske har brug for at tale igennem de problemer, der kan bekymre dig. En CDC-undersøgelse fra 2015 viste, at 40 procent af forsikrede amerikanske voksne og omkring 18 procent af uforsikrede amerikanske voksne havde søgt terapi i det sidste år, fundet det effektivt og ønskede at fortsætte. Terapi er et værdifuldt værktøj, især for Mænd som er blevet socialiseret til ikke at tale om deres følelser eller undersøge de øjeblikke, hvor de føler sig vrede eller sårbare. Her fortæller 10 fædre om deres egne grunde til tale med en professionel, og hvorfor de fandt det så nyttigt.
Jeg troede, jeg var "mand nok"
En af de sværeste beslutninger i mit liv var at indrømme, at jeg havde brug for det samtaleterapi. Jeg led i over et år og troede, at jeg var "mand nok" til at komme igennem vores familiekrise uden hjælp. Macho-mænd gik ikke til rådgivning. Macho-mænd indrømmer ikke svaghed. Psykisk sygdom sker bare ikke for succesrige familier som vores. Dette vil gå over, og alt vil gå tilbage til "som tingene var." Men tingene gik aldrig tilbage, som de var. Jeg følte mig ydmyget, skamfuld og forfærdet over, at vores snavsede vasketøj ville komme ud og vores venner, bekendte og enhver, der kommer ind i vores liv, vil vide, hvad der skete, og at vores barn var for svagt til at kæmpe mod mentalt sygdom.
Jeg led af både ekstreme traumer og dyb klinisk depression, fordi mit liv var blevet mit barns liv, og mit barns liv var blevet mit liv. Jeg følte, at jeg havde svigtet mit barn og var en fiasko som forælder. Tolv måneders ugentlig ansigt-til-ansigt rådgivning gav mig mulighed for at lære at adskille mig fra mit barns problemer og forstå, at ansvaret for at leve livet var deres problem, ikke mit. Forståelse af, at depression og de andre problemer, som mit barn stod over for, var kemiske, ikke blev gjort med vilje og kunne korrigeres med medicin. Det åbnede mine øjne for de grelle huller i vores medicinske system, når det kommer til mental sundhed. Jeg blev en bedre ægtefælle, fordi normaliteten vendte tilbage til vores forhold, og vi var på samme side. — Damian, 64, North Carolina
Det hjalp min kone og jeg med at arbejde gennem postpartum
Jeg går i øjeblikket i gruppeterapi en gang om ugen med min kone, mens hun oplever fødselsdepression. Der har været en masse udfordringer, som vi begge har stået over for at blive forældre. Nogle gange har man som far så travlt med at tage sig af ting, at man glemmer at passe på sig selv i processen.
Gruppeterapi har været en fantastisk tid for os at træde uden for hverdagen, forbinde os med hinanden og lære færdigheder til at navigere i de udfordringer, der følger med efter fødslen. — Josh, 26, Salt Lake City
Jeg var nødt til at kæmpe med, hvor meget mit liv havde ændret sig
At blive forælder er så stor en livsændring. Sammen med de fantastiske øjeblikke kan du nemt gå ind i et negativt rum ved at overveje alt fra "Er jeg god far og mand?” til "Forsørger jeg nok for mit barns fremtid, alt imens jeg tilpasser mig ansvaret for en nyfødt?"
Gruppeterapi givet mig et trygt rum til at diskutere, hvor meget mit liv har ændret sig og ikke føle skyld over at være træt hele tiden og ikke kunne give min familie og venner den samme energi, som jeg plejede. Det hjalp mig med at lære positive mestringsmekanismer, når jeg følte mig overvældet, eller min kone og jeg ikke så øje til øje. Vigtigst af alt gav det mig en mulighed for at sætte alt i perspektiv og huske, hvordan faderskab, ligesom alt andet, har sine toppe og dale. — Fawaz, 30, Florida
Jeg fik den (professionelle) klangbund, jeg havde brug for
Jeg har gået i terapi til og fra i flere år. De primære fordele, jeg har set, inkluderer validering, objektiv kritisk analyse af mit problem og støtte til at implementere en reel plan for forandring. Alles problemer er forskellige, men en terapeut er mere end en klangbund. En god terapeut vil tjekke dig og lade dig vide, når din tankegang er forvrænget og give validering, hvor det er nødvendigt.
Den primære type terapi jeg har været igennem erKognitiv adfærdsterapi. Denne metode hjalp mig virkelig til at tænke ægte over, hvordan mine tanker og handlinger påvirker min familie. — Ben, 32, Michigan
Jeg havde bare brug for at føle mig mere selvsikker
Jeg havde mange sessioner med en brilliant Ægteskabs- og familieterapeut et par måneder tilbage af forskellige årsager. Jeg er en selvlavet succesfuld iværksætter, mand og far til tre fantastiske børn. For omkring et år siden ønskede jeg at skifte karrierevej, hvilket kan være skræmmende som selvstændig selvstændig entreprenør. Efter hver session gik jeg væk med mere tillid til den viden, der blev afsløret gennem gode gamle ærlige samtaler. Mens jeg nåede ind på den forretningsmæssige side af tingene, blev jeg glad overrasket over at genopdage, at alle mine indre funktioner var forbundet og at være en god forælder hjalp mig til at være en god forretningsmand, hjalp mig til at være en god mand, nabo, ven, etc. At gå indad for at finde ud af, hvad der manifesterede den frygt, der holdt mig tilbage fra forandring, hjalp mig virkelig med at lære om ærlighed, åben kommunikation, selve frygten og meget mere. Alle disse fund har hjulpet mig med at kommunikere med mine egne børn og hjælpe dem med at forstå deres følelser og arbejde gennem frygt, vrede eller negative følelser med positive, sunde værktøjer, som min terapeut lærte mig. - Marc, 35, Californien
Jeg ville forberede mig til mine børn
Mental sundhed var en faktor, da min kone og jeg tænkte på børn. Depression kører i min familie, og jeg har lidt gennem det meste af mit liv. Jeg ønskede ikke, at mit barn skulle føle, som jeg havde det, og hvis han gjorde, ville jeg gerne være klar til at hjælpe. Jeg gik tilbage til samtaleterapi, da min søn blev født, så jeg kunne forsøge at bryde cyklussen. At sidde ned med min terapeut er som at gå i fitnesscenteret i en time. Jeg arbejder på min selvtillid, min selvfølelse og mit perspektiv. Jeg er ikke sikker på, at jeg kunne være forældre uden det. - Evan, 31, New York
Jeg var nødt til at håndtere mine panikanfald
Omkring 17 års alderen begyndte jeg at lide af alvorlige panikanfald. Jeg fik diagnosen General Angst Lidelse og ordineret Xanax og Lexapro. Min tilstand blev ved med at forværres, til det punkt at gå udenfor huset ville forårsage mig et panikanfald. Jeg begyndte med kognitiv adfærdsterapi i en alder af 23 og fortsatte i 18 måneder. Resultaterne var fantastiske. Jeg begyndte at forbinde ting, der forårsagede panikanfald, såsom at køre bil, med lykke. Jeg lærte, at den måde, vi forbinder handlinger i vores hjerne på, kan udløse forskellige følelser. Jeg har minimal angst nu og har lært at tænke mig igennem panikanfald. — Calvin, 35, Michigan
Jeg havde brug for at komme igennem mit eget barndomstraume
Jeg har lavet en række forskellige typer terapi, men den slags, der hjalp mest i mit forældreskab, var at tale gennem mit eget barndomstraume. Det hjalp mig til at genkende det, bearbejde det korrekt og mærke, hvornår det blev udløst eller dukkede op igen i mit voksne liv. Det hjalp mit forældreskab, fordi når du har tre små mennesker, der render rundt, som ligner dig, og du altid tænker på børn, minder det dig konstant om din egen barndom. Det kan være svært, hvis du ikke er parat til at arbejde igennem alt det, det bringer op. Terapi og opmærksomt forældreskab har gjort mig til et bedre menneske. - Mark, 36, Toronto
Jeg skulle bare håndtere stress
Jeg har været i kognitiv adfærdsterapi i omkring 18 måneder nu. Terapien begyndte at hjælpe mig med at håndtere depression, som er blevet håndteret med succes nu. Depressionen stammede fra nogle professionelle kampe og den stress det satte på mit ægteskab. Nu hvor depressionen er under kontrol, fokuserer jeg på at udvikle en væksttankegang og lære at ikke lade følelser påvirke de ting, jeg siger eller gør. Ideen er i bund og grund at identificere, hvordan jeg har det (vred, frustreret, såret osv.), acceptere, at jeg har det sådan, og så læg disse følelser til side, så det rigtige kan siges eller gøres for at løse det, der får mig til at føle det vej.
Det har krævet en masse øvelse, og jeg har fejlet i det mange gange, men lidt efter lidt gør jeg positive fremskridt mod ikke at lade følelser påvirke mine ord og handlinger. Det andet vigtige værktøj, som terapien har tilføjet min værktøjskasse, er ideen om, at der kun er to ting i verden under min kontrol: hvad jeg siger, og hvad jeg gør. Alt, hvad der sker eller eksisterer uden for de to ting, er uden for min kontrol, og jeg er nødt til at acceptere det for pålydende, og derefter vende mit fokus mod, hvad jeg kan sige eller gøre for at skabe et positivt resultat. — Ray, 34, Pennsylvania
Jeg havde brug for at finde ud af mit forhold til min far
Jeg var i terapi forleden og talte om, hvor vigtig terapi har været for mig, nu hvor jeg har børn. Du har ikke tid til at reflektere over dit følelsesmæssige reaktioner meget, når du har en nyfødt eller et lille barn. Ting, der irriterede dig, irriterer dig mere; ting, du elsker, ser ud til at skinne desto klarere; bagage, du havde med din familie, kan blive dybere, og din vrede og vrede kan boble op, før du overhovedet er klar over, at den er der.
Jeg elsker min far. Men jeg har problemer med min far, mange af dem stammer fra nogle meget tumultariske teenageår. Jeg arbejdede på det i årevis med en terapeut (et par stykker, ærligt talt). Jeg lærte at acceptere mine følelser og bringe lidt empati ind. Jeg lærte at tjekke mine reaktioner og lade detaljerne fra dengang i mit liv hvile. Der er sandhed i fortiden, og den bar, men den kan adskilles fra nutiden. Ingen? Nå, lad os bare sige, at jeg sluttede fred.
Da min baby ankom, var jeg så glad for at have udført arbejdet. Han græd og holdt om min spæde søn, og jeg følte intet andet end glæde for ham. Han leger nu med min lille dreng, og de griner og danser og stopper ikke, og jeg kan nyde det fuldstændig. Jeg har fundet min flowtilstand med min far. Bagagen er stadig ægte, og der, men den er fortid, og jeg ved, hvordan man værdsætter det nuværende forhold mellem en forelsket søn og en forelsket bedstefar. — Tyghe, 37, New York
