Ingen ægteskab det er nemt. Der er op- og nedture og alle mulige tests. Dette burde ikke komme som en overraskelse. Derfor er det så afgørende at bygge et stærkt fundament; det er derfor, du gør arbejdet for at være en samlet front. Det, der dog ofte er overraskende, er det særlige udvalg af udfordringer, der dukker op. De er umulige at forberede sig på og skabe omstændigheder, der kan skubbe selv de mest forenede par til deres bristepunkt.
Selvom du ikke kan vide, hvad der kommer hen ad vejen, kan du vide, hvad andre par stod over for, og hvordan det lykkedes dem at komme igennem med deres forhold intakt. Det er derfor, vi spurgte et dusin mænd om den største test, deres ægteskab nogensinde har været udsat for. De talte om farlige vaner, stolte øjeblikke, sammenstød i forældrestil, uheldige ulykker og utroskab. Hver situation havde potentialet til at blive meget værre. Men gennem en kombination af introspektion, hårdt arbejde, empati og endda hjælp udefra arbejdede de med deres partnere for at opdage kærligheden og håbet, der stadig eksisterede, næret det og genopbygget deres forhold stærkere end nogensinde før. Lær, hvad de kan lære dig, så du er klar og inspireret, når tingene bliver hårde.
1. En forældrestil sammenstød
“Forældreopdragelse ser ikke let ud på papiret, men det virker simpelt. Det virker som en meget præskriptiv proces, og selvom du ved, at det bliver svært, føler du, at du kan planlægge det meste. Da vores første søn blev født, var min kone og jeg uenige om næsten alle beslutninger, der blev truffet om ham det første år. Bryllupsrejsefasen var vidunderlig. Men så begyndte vi at komme ind på ting som: ’Skal han have lov til at bruge en iPad?’ ’Skal vi fodre ham det her?’ ’Jeg læste det her om denne type legetøj.’ Og vi gav hinanden skylden for vores manglende evne til at blive enige om hvad som helst. Der var tidspunkter, hvor jeg bare gik ind på badeværelset og græd. Jeg tror, at vores ægteskab virkelig ramte bunden. Og jeg ved, at det er kliché, men derfra var det eneste sted at gå op. Vi forsøgte at eliminere distraktioner uden for vores familie og stole mere på os selv som forældre. Vi lavede nok så mange fejl, men i stedet for at bebrejde hinanden for dem, støttede vi hinanden gennem dem.” – Kyle, 37, North Carolina
2. En husbrand
"Min kone og jeg mistede vores hus og alle vores ejendele i en husbrand i februar 2017. Jeg arbejdede natten over på det tidspunkt og sov i vores hus, da hun gik for at hente vores datter fra børnehaven. Hun havde ved en fejltagelse efterlod et stearinlys brændende på hjemmekontoret, som satte ild til vinduesskærmene og spredte sig i hele huset i løbet af få minutter. Det tog os måneder at finde en entreprenør til at genopbygge, så ramte orkanen Harvey og gjorde byggeriet umådeligt dyrere og tidskrævende. Midt i vores genopbygning gik entreprenøren, vi hyrede, op og gik og stjal $100.000 fra os.
At sige, at det var en prøvende tid i vores ægteskab er en underdrivelse. Det vigtigste, der holdt vores ægteskab intakt, var, at vi lænede os op af hinanden for trøst, helbredelse og tryghed. Jeg led af en eller anden intens PTSD, der gav mig panikanfald ved blot synet af ild eller lugt af røg. Min kone havde også alvorlige panikanfald på grund af sin skyldfølelse og angst over stearinlyset. Bare det, at hun var der for at holde min hånd og tale trøst til mig, når jeg var i tomrummet, og til gengæld at være i stand til at gøre det samme for hende, da hun var tabt, fik os til at knytte bånd på måder, som ikke var mulige før brand. Vi kom stærkere ud på grund af det." – Bill 38, Houston
3. Mit ego
"Jeg kom til skade i NFL, kom hjem og blev en 'almindelig' fyr. Jeg besluttede, at jeg ville åbne et fitnesscenter for at forsørge min kone og børn, og det endte med næsten at gå konkurs i det første år. Jeg brugte endnu mere tid på forretningen. Hvad jeg ikke var klar over, var, at jeg også fodrede mit ego og var stolt. Min kone skabte et nyt liv uden mig, og vi blev til sidst skilt. Men efter adskillige forhold til andre mennesker og bebrejdelse af hinanden for fiaskoen i vores ægteskab, indså vi, at vi ønskede, at vores børn skulle have deres forældre. På en eller anden måde nåede vi med tiden til det punkt, hvor det klikkede igen. Vi begyndte at ’gen-like’ hinanden som mennesker, og respekten begyndte organisk at vokse igen. Jeg begyndte at se, at det var den kvinde, jeg ville blive gammel med. Nu er jeg virkelig velsignet, at hun er min kone, og vi har en kærlig familie på 4. Vi kom virkelig tilbage fra asken." – Anthony, 39, Californien
4. Vores andet barn
"Den største test, min kone og jeg har haft i vores ægteskab, var efter fødslen af vores andet barn. Vores nye datter nægtede at sove uden at vågne og græde 5 -10 gange om natten i det første år af hendes liv. Det regner man selvfølgelig med i et par måneder, men det blev bare ved og ved, indtil vi næsten var blevet sindssyge. Min kone og jeg måtte sove på forskellige værelser, skiftes til at passe vores baby, men var begge oppe det meste af natten. Vi havde nogle af de største argumenter i vores ægteskab i denne tid. Manglen på søvn var som tortur. Det eneste, der virkelig fik os igennem, var at se på fremtiden, hjælpe hinanden, give hinanden en pause til at hvile, og i sidste ende lærte vores datter at sove uden at vågne så meget. Selvfølgelig er vi helt vilde med vores datter - hun fylder fire i denne uge - og vi indså, at dette bare var en del af vores rejse som familie." – Dan, 35, New Zealand
5. Balance mellem arbejde og fritid
”For omkring ti år siden omstrukturerede min virksomhed sig, og en ny leder blev hentet ind. Han var en rigtig pik, og alle var på kant. Han lavede alle mulige ændringer, og vi var alle bange for, at vi ville blive fyret. Han fik os til at blive sent de fleste nætter, hvilket resulterede i, at jeg kom hjem omkring 9 eller 10 om natten. De sene nætter belastede mit forhold til min kone og børn, til det punkt, hvor min kone kraftigt foreslog, at jeg skulle prioritere mit job eller min familie og leve med det. Vi havde kamp efter kamp, fordi jeg følte mig hjælpeløs. Jeg ville ikke være på arbejde, men jeg var nødt til at yde. Til sidst indså jeg, at jeg kunne arbejde hårdt og stadig blive fyret, så jeg besluttede, at min familie ville være mit fokus. Jeg var nødt til at arbejde hårdt for at genvinde deres tillid, men det var hårdt arbejde, jeg ikke havde noget imod at gøre. Bonus – lederen blev fyret, før jeg rejste til et andet firma.” – Kevin, 47, New York
6. En rod støvop
”Jeg kan godt lide et rent hus, men det ødelægger ikke min dag, hvis der er rod på sofabordet eller et par opvask i vasken. Men rod giver min kone angst. Som ægte panikanfald, hvis sværhedsgrad jeg ikke var helt klar over, før vi blev gift. Og det skete så ofte, at jeg ofte kastede hænderne op og bare spekulerede på, hvordan vi kunne leve på den måde resten af vores liv. Jeg forstod det ikke. Det gør jeg stadig ikke helt, for at være ærlig. Men hvad jeg forstår er, at der er en ting (rod), der gør en person, jeg elsker af hele mit hjerte (min kone) ked af det. Jeg læste lidt og uddannede mig selv om, hvordan den type angst virker. Det er dybest set ligesom frygt. Det er ikke nødvendigvis rationelt, men det kan give en stor reaktion. Da jeg omformulerede min tankegang, var min kone og jeg i stand til at finde ud af specifikke steder, hvor jeg kunne forlade tingene, uden at det fik hende til at gå i panik. Vi skulle helt sikkert møde hinanden på halvvejen, men jeg er glad for, at vi gjorde det. Jeg ville ikke tilgive mig selv, hvis jeg lod mit livs kærlighed gå på grund af noget, jeg nægtede at forstå." – Marty, 40, Nevada
7. Mit drikkeri
“Min kone har en traumatisk historie med tidligere forhold, hvoraf de fleste involverede stofmisbrug. Jeg startede på et nyt, stressende job og kom hjem og drak mere end normalt. Jeg gik fra to eller tre øl om ugen til to eller tre øl om natten. Jeg så ikke problemet, men min kone var rædselsslagen. Hun sagde ikke noget i starten, og så kogte det bare over en nat. Hun fortalte mig, hvor meget hun elskede mig, men at hun ikke kunne være sammen med mig, hvis jeg var på vej ned ad denne vej. Først var jeg sur. Men så indså jeg, hvordan situationen må have set ud fra hendes perspektiv. Jeg prøvede mit bedste for at være empatisk og indså, at jeg kunne håndtere min arbejdsstress på andre måder for at vise hende, at jeg holdt mest af hende. Så en kombination af empati og et potentielt stort problem i opløbet - eller i mit tilfælde Coors Light - reddede vores ægteskab." – Michael, 39, Texas
8. Misundelse
"Min kones karriere tog fart for omkring fem år siden. Omtrent på samme tid skiftede jeg karriere og startede stort set i bunden af tønden. Så mens jeg næppe tjente en minimumsløn, fik hun lønforhøjelser, bonusser, et fancy kontor, og alle disse ting var jeg jaloux på. Jeg holdt det inde i lang tid, men spændingen var tydelig. Til sidst kom jeg ud med det og var ærlig om, hvordan jeg havde det. Da alt var ude på bordet, blev vi enige om at give terapi en chance. Vores terapeut hjalp mig med at indse, at det at skifte karriere var en kæmpe bedrift i sig selv, og at min kone og jeg var et team. Så min succes var hendes, og omvendt. Jeg tror, at jeg mistede det af syne blandt alle de pynt og materielle ting, der virkede så vigtige og uretfærdige. Der er bestemt tidspunkter, hvor jeg stadig føler mig jaloux, men de erfaringer, jeg lærte i terapi, hjælper mig med at håndtere dem i stedet for at ærgre mig over min kone." – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Utroskab
"Jeg var min kone utro for 10 år siden. Det var med en pige på arbejde, og jeg skammer mig stadig over det. Men det skete. Det fandt hun ud af gennem en fælles ven, og tingene begyndte så småt at løse sig efter det. Vi gik fra hinanden, og hun tog børnene med til sin søsters hus. Så snart hun gik, indså jeg størrelsen af mit skruel. Det er bogstaveligt talt det værste, du kan gøre mod en person. Især en person, der elsker dig. Den kærlighed tillod os at have samtaler om vores fremtid, og vi fandt sammen igen. Men vores ægteskab er ikke det samme, som det var. Det bliver det aldrig. Og det er min skyld. Alt, hvad jeg kan gøre, er at leve med at vide, at jeg er nødt til at genvinde hendes tillid hver dag. Det er noget, jeg altid skal leve med, men jeg håber, det vil hjælpe mig til at blive et bedre menneske - den person, hun fortjener." – Christopher, 47, Colorado
10. En køkkenrenovering
Det var en kombination af penge, stress og prioriteringer. Vi blev enige om at finansiere en køkkenombygning i vores hjem, hvilket nemt var det største projekt, vi nogensinde havde påtaget os som ægtepar. Vi skændtes fra starten om, hvordan vi ville have tingene til at se ud, farver og alt det der, men den rigtige test kom da vi pådrog os nogle uventede lægeudgifter og ikke kunne blive enige om, hvorvidt vi skulle fortsætte ombygge. Siderne er ikke vigtige, men en af os ville fortsætte med køkkenet og grave dybere ned i gælden, og den anden ville stoppe projektet, indtil tingene var mere stabile. Der ville have gået omkring et år mere, før vi kunne genoptage køkkenet. Vi talte hver især med familie og venner, og gennem masser af slagsmål og samtaler blev vi enige om, at vi ønskede, at vores ægteskab skulle overleve køkkenet. Så vi boede med et mærkeligt, ufærdigt køkken i 14 måneder, og så kunne vi endelig gennemføre projektet. Det krævede mange kompromiser, men vi nåede derhen. – Dan, 42, Michigan
11. Naboer fra helvede
”Min kone og jeg blev næsten skilt på grund af vores naboer. De er skrald, og vi hader dem begge. De begyndte at chikanere os. Som om de bare sad i deres gårdhave og kiggede på vores hus. De spillede høj musik på alle tidspunkter af natten. De var målrettet modbydelige. Vi prøvede politiet, men de hjalp ikke. Og naboerne havde bånd til nogle mennesker højt oppe i byen. Så ingen ville hjælpe os. Jeg ville blive ved med at kæmpe for vores hjem og lære dem en lektie, uanset hvad det krævede. Min kone ønskede ikke at provokere dem yderligere. Vi ramte en blindgyde, der dybest set var et ultimatum om at lade det gå eller splitte op. Men så indså vi, at der var en tredje mulighed - at flytte. Det var ikke ideelt at gå fra en stressende situation til en anden, men vi indså, at stresset ved at flytte havde et lys for enden af tunnelen. Og det gjorde det umagen værd. Nu har vi et nyt hjem, en smuk babypige og dejlige naboer." – William, 40, Ontario, Canada
12. Urealistiske forventninger
“Min kone og jeg satte barren urealistisk højt meget tidligt i vores ægteskab. Vi var begge produkter af sociale medier, og ideen om et 'perfekt' ægteskab. Inden for de første to måneder overvejede vi seriøst at blive skilt. Ingen af os var klar over, hvor meget arbejde det faktisk kræver at blive gift. Vi troede, det ville være ubesværet, ligesom det ser ud på Instagram. Så da vi ville kæmpe, antog vi, at det ikke var meningen, at vi skulle være det. Det var ikke før vi startede taler med andre par - venner, som vi havde fulgt på sociale medier i årevis - at vi indså, at deres ægteskaber slet ikke var perfekte. Det var da, vi løsnede op. Vi begyndte at være mere komfortable i vores ægteskab, i stedet for at prøve at få det til at ligne alle andres." – Jon, 39, Pennsylvania
