Beslutter at gå til terapi for dine egne problemer er ikke let. Navigering, hvordan man overbeviser en anden om, at de har brug for en terapeut's støtte? Det giver en helt anden udfordring. Som ægtefælle eller ven har du et ansvar for at være støttende - og nogle gange betyder det at fortælle nogen, at de har brug for eller ville have gavn af hjælp fra en professionel. Men det gør ikke "du har brug for terapi"-samtalen let. At overbevise nogen om, at de har brug for at se en terapeut, kan udløse et spektrum af ikke-så-sjove følelser, og det sidste, du ønsker, er at fornærme eller såre en, du elsker.
Mens flere og flere mennesker tager fat på deres mentale sundhed ved at deltage i terapi, er der stadig et stigma - især blandt mænd. Mange skubber tanken til side om at søge en terapeut af frygten for blot at blive dømt eller stemplet. Skyld skylden på langvarige forestillinger om traditionel manddom. "Mænd er betydeligt mere tilbøjelige til at afstå fra terapi på grund af stereotype maskulinitetstemaer," siger en Washington-baseret terapeut Leda Kaveh.
Det ironiske ved det hele er, at terapi er en fremragende ressource for mænd, der er blevet socialiseret til at lade være tale om deres følelser, arbejde igennem problemer eller undersøge øjeblikke, hvor de føler sig vrede eller sårbar. Bortset fra den forestilling er det nyttigt for alle at tale med en professionel terapeut. Og dem, der har brug for hjælp, bør søge den.
Men at tage springet kan være svært for mange mennesker. Så hvordan overbeviser man nogen om at se en terapeut? Selvom samtalen kan være akavet, og du måske ikke er i stand til at overbevise din elskede om at søge hjælp, er der et par måder at gøre det lettere for jer begge. Her er hvad du behøver at vide, ifølge autoriserede psykoterapeuter.
Hvordan man fortæller nogen, de har brug for terapi
- Være ærligDen første ting at vide: At være ærlig og kærlig betyder meget mere end at sige det rigtige. Så hvis du ikke ved, hvordan du skal gribe emnet an, så bare sig det. Din ærlighed vil sætte scenen for, at din elskede kan dele deres følelser om deres kampe og deres tanker om at se en terapeut. "Også du er mennesker, og at vise ægthed er mere taktfuldt end at præsentere med en forudbestemt tale eller præsentation," siger Kaveh.
- Spørg først om lovAt fortælle nogen, at de måske har brug for terapi, kan overvåge dem. Det er en nem måde at tilskynde til defensivitet, så gør dit bedste for at lette samtalen. Vælg et tidspunkt (og et sted), hvor I begge kan have en fokuseret, ærlig samtale. Og i stedet for at dykke direkte ind, så kom til det fra et sted med respekt. "En god regel er at bede om lov, før du dykker ind i en tung samtale," siger en New Jersey-baseret terapeut Brooke Aymes.
- Brug "jeg"-udsagnNår du sidder ned med din partner eller ven, så del blidt (og kærligt) dine bekymringer. Del, hvad du har bemærket, og spørg, om det er okay at tilbyde nogle potentielle løsninger (herunder terapi). For at holde din elskede forlovet, foreslår Kaveh det klassiske råd: Brug af "jeg"-udsagn. For eksempel, i stedet for at sige "Du har været meget irritabel på det seneste", så prøv at sige "Jeg er bekymret over din seneste irritabilitet." Sådanne udsagn er mindre konfronterende og derfor nemmere at bearbejde.
- Hold dig til faktaNår du åbner op for dine bekymringer, kan det være nyttigt at give konkrete eksempler - især hvis den, du taler med, ikke er selvbevidst nok til at se deres egne problemer. Plus, Jose Ramirez, en autoriseret mental sundhed rådgiver på Psykologigruppen i Fort Lauderdale, siger, at fakta normalt er mere overbevisende end følelser.
"Hvis du har hårde beviser for, hvorfor du mener, at nogen bør se en terapeut, er det mere effektivt end bare at sige 'jeg føler, at du skal gå'."
Prøv at sige noget som: "Jeg har bemærket, at du har drukket meget mere end normalt, fordi du er stresset på arbejdet, og jeg er bekymret for dig. Har du overvejet at tale med nogen om, hvad der foregår?” - Vis, at du bekymrer digI løbet af samtalen kan der dukke spændte øjeblikke op - og det er okay. Selvom din elskede bliver defensiv eller afvisende, så hold fokus på, hvor meget du holder af dem og elsker dem. For eksempel kan du minde dem om nogle personlige mål, de kan have – uanset om de har succes på arbejdet eller er en god forælder – og dele, hvordan du ønsker, at de skal opnå disse ting. "Diskuter, hvordan arbejdet med en professionel vil bringe disse mål til virkelighed, og at alt, hvad du ønsker, er, at de skal lykkes i processen," siger Donna Novak, PhD, psykolog med Simi psykologisk gruppe.
Hvad hvis du bliver mødt med øjeblikkelig modvilje?
Hvis den person, du taler med, er tilbageholdende efter samtalen, så prøv at normalisere handlingen med at gå i terapi. Hvis du selv har været det, siger Ramirez, kan det opmuntre dem at dele dine egne positive oplevelser med en terapeut. Ifølge psykoterapeut Arlene B. Englænder, din elskede bør se de positive resultater af din egen terapi i dit daglige liv.
"Et billede siger mere end 1000 ord," siger hun. "At se dig leve et bedre liv som et resultat af din terapi vil være den mest effektive måde at fremme, hvad terapi kan gøre."
Hvis den person, du er bekymret for, er din partner, kan du også begynde med at gå til parrådgivning sammen som en "bro" til individuel terapi. "Ved at starte med parrådgivning kan du vise din partner, at terapi er et trygt, åbent og dømmende rum," siger Sarah O'Leary, en associeret ægteskabs- og familieterapeut hos Estes terapi.
Det kan også komme ned på at give dem tid. Terapi er skræmmende og kræver mod. Hvis nogen er tilbageholdende efter samtalen, så vær tålmodig. "Lad den elskede vide, at du er der for dem og klar til at hjælpe dem, hvis de beslutter sig for at søge terapeutiske tjenester i fremtiden," siger Kaveh.
Hvad hvis personen bare ikke vil lytte?
Desværre, siger Aymes, hvis de er tilbageholdende med at følge din inderlige samtale, er der intet du kan gøre for at overbevise dem om andet, og fortsætter med at bringe det op kan skade forhold.
"Folk ved, hvad de har brug for, og når vi begynder at skubbe vores egne dagsordener på dem, fjerner dette deres magt," siger Erin Diericx, en ægteskabs- og familieterapeut baseret i Seattle.
"Samarbejde med dine kære, stol på deres styrke og tilbud, hvad du kan, mens du stoler på processen med deres overvejelse."
Det kan være nedslående at se din elskede kæmpe unødigt, men husk på, at terapi virker bedre, når personen er motiveret til at vokse.
"Din ven eller ægtefælle skal i sidste ende selv beslutte, at det lyder som en god plan og er værd at prøve," siger Novak. "De skal være åbne og villige selv uden overtalelse udefra."
En undtagelse: Hvis din elskede er i krise, så tøv ikke med at kontakte nødtjenesterne. Diericx anbefaler at kontakte den nationale kriselinje på 866-427-4747, hvis du mener, at nogens liv er i fare.
