Vejen frem efter en partner eller ægtefælle er deprimeret eller har været det diagnosticeret med depression er svær at se og sværere at følge. Der er en fin grænse mellem at finde ud af, hvordan man hjælper en deprimeret kone eller mand og at være støttende eller bliver anmassende og fungerer som deres terapeut. Der er også en risiko for at forværre tilstanden eller skabe cyklusser af personlig følelsesmæssig selvskade.
Hvor meget af dig selv skal du give til din partner i støtte, og hvad er den sande pris, hvis du glemmer dig selv i processen? Sagen er denne: At leve med en ægtefælle med depression er ikke umuligt, men spørgsmålet om, hvordan man støtter en med depression uden at bringe andre bånd i fare, er kompliceret. Der er mange spørgsmål. Nogle mangler svar, men - og dette er den tyndeste af sølvforinger - de fleste gør det ikke.
Før du søger svar, er det dog vigtigt at få kontekst. Det vigtigste her kommer i form af et faktum: Depression, uanset sværhedsgraden, ser anderledes ud hos forskellige mennesker.
"Nogle af symptomerne på depression er ikke markant forskellige fra den persons generelle personlighed," siger Dr. Michael Dulchin, en praktiserende psykiater med speciale i voksendepression. "Nogle gange forværrer det bare nogle af deres underliggende personlighedstræk og får dem til at opføre sig på måder, som deres ægtefælle allerede ikke kan lide." Andre gange, siger Dulchin, en mand eller kone med depression ser ud til at blive en helt anden person, når de går igennem en depressiv episode.
Før man kan hjælpe nogen med depression, skal de forstå, hvordan denne person manifesterer symptomer.De skal også sikre sig, at personen faktisk er deprimeret. Depression er ikke kun vedvarende sorg. Det er en klinisk diagnose, som bør stilles af en læge. Partnere kan hjælpe med den proces ved at være opmærksomme, men de bør ikke sætte det mærke på deres kære (medmindre de er uddannet til at gøre det).
Uden at trække vejret ned i nakken bør en bekymret person notere sig eventuelle ændringer i, hvordan deres partner sover, deres appetit eller deres temperament. De ved alene, hvornår deres partners adfærd ændrer sig. Der er også det, der kaldes en "forkortet fremtid", som er, når en person begynder udelukkende at fokusere på den umiddelbare fremtid, snarere end planer, der kan være langt væk, som en ferie. Det tyder på, at personen gennemgår en nutid, der er så overvældende og foruroligende, at de ikke kan se forbi den.
Dulchin anbefaler at se på depression, hvordan man håndterer depression og depressive episoder gennem en tre-trins tilgang. "Folk er, hvad de føler, hvad de tænker, og hvordan de vælger at handle," siger Dulchin. "En ægtefælle, der taler med en deprimeret partner, spørger, hvordan de har det, hvordan de tænker om, hvordan de har det, og siger derefter: "Lad os sammen beslutte, hvordan du vil handle, baseret på de to ting."
Selvom en deprimeret ægtefælle føles som lort, og ved, hvorfor de har lyst til noget lort, er det vigtigt at have den samtale og handle baseret på den samtale, eventuelle specifikke anmodninger, der opstår, og ekspertanbefalinger. Der er andre støttende adfærd, der går ud over åben dialog og adfærdsovervågning. At udfordre en partner til lejlighedsvis at gøre ting, der kan være svære, hjælper dem med at holde deres verden åben. Det virker kontraintuitivt - men at støtte nogen med depression betyder ofte at presse dem til at gøre ting, der skræmmer dem.
"Når nogen er bange og overvældet, på den ene side vil du sige: 'Du behøver ikke at tage til den fest i aften, fordi du har det dårligt. Lad være med at presse dig selv.’ På den anden side vil du ikke sige det igen, og igen og igen, før nogen ikke har noget socialt liv og ikke bliver inviteret til fester.”
Det ville være, hvad Dr. Dulchin omtaler som at tillade nogens liv at "blive mindre." Det er med andre ord okay at har noget mig tid, men mig tid kan ikke blive hele tiden, fordi den isolation vil forværre problemerne med depression. Det hjælper heller ikke en partner med at presse sig selv til at opleve ting, selvom de måske ikke har det godt.
Og så er der spørgsmålet om at passe på sig selv, mens de støtter en partner. Dette er meget vigtigt, fordi depression kan og har, ødelagte forhold. Det er en prioritet.
"Hvis du har en virkelig støttende, omsorgsfuld mand, der gør meget mere med børnene og meget for sin kone, kan han forsømme sig selv,” forklarer Dr. David Schrecker, en praktiserende psykiater, der af erfaring ved, at dette er en uholdbar situation. Ægtemænd, hvis koner er blevet diagnosticeret med depression, siger han, bør stadig stræbe efter at gøre sig selv lykkelige. Relationer bør ikke fokusere på sygdom eller nød. Også konsekvenserne af ikke at gøre det kan være drastiske.
”Ægtefæller kan blive modløse og stressede og vrede over for deres ægtefælle. Det vil selvfølgelig ikke hjælpe noget, siger Schrecker. "At gøre for meget er masochistisk, og så gør det ondt på alle. Det er vigtigt at finde den balance."
Som ethvert partnerskab vil der altid være et give-og-tag. Og i enhver sundt ægteskab, uanset hvilken mental sundhed en af partnerne har, skal begge partnere fokusere på sig selv, så de effektivt kan fokusere på hinanden og yde den støtte, de har brug for.
Begge læger er enige om, at der er en risiko for, at partnere føler sig utilstrækkelige, når deres mænd eller koner gennemgår en depressiv episode eller bliver diagnosticeret. Dulchin sagde, at en psykiaters dygtighed føler sig utilstrækkelig, men ved at man ikke skal bekymre sig for meget om det, fordi uanset hvor hårdt nogen forsøger at støtte deres partner eller patient, kan det tage lang tid, før tingene bliver "bedre."
Selvom det til tider er svært for ægtemænd at kommunikere, understreger Schrecker, at det er dybt vigtigt. ”Mange mænd har det svært og lukker ofte ned. De vil altid gerne ordne ting. Det er svært for dem bare at sidde og lytte, når en kvinde taler om, hvordan hun har det, når det kan være meget nyttigt."
